jueves, 30 de diciembre de 2010

OTRO AÑO QUE SE VA

El año pasado por estas fechas estaba muy asustada. El 2009 había sido un año muy duro, y casi al final se fue arreglando. Tenía mucho miedo de entrar en un nuevo año que no sabía que me iba a deparar: ¿Podría superar al anterior?

Hoy, 30 de Diciembre, estoy en condiciones de contestar a esta pregunta.

El año ha sido muy ilusionante, con sus cosas buenas y con sus cosas malas, con un título académico más bajo el brazo...

He aprendido a amar sin esperar nada a cambio; he aprendido que mis sentimientos son míos y que, cuando son verdaderos, pueden seguir viviendo aunque no sean alimentados, siempre habrá un sitio en mi corazoncito donde guardarlos.

Las penas han sido menos, aunque en esta recta final la cosa se ha puesto un poquito peor: Se han juntado algunos problemas y quizás aunque no les de su importancia, mi subconsciente sí, porque sin saber el por qué me vengo abajo.

He aprendido que las cosas bonitas suceden sin planear nada, que lo que más quiero y me apetece en un momento determinado puede llegar por sorpresa y que si quizás lo planeo nunca llegará.

Quizás estos nuevos aprendizajes adquiridos me han vuelto a hacer crecer como persona, aunque siga midiendo lo mismo... (cosa que también he aprendido a aceptar, este año me he bajado de las atracciones de la feria que me proporcionaba estar subida a mis tacones...)

He aprendido que quiero seguir viviendo esta vida que he aprendido a apreciar verdaderamente estos últimos días.

He aprendido que no es malo llorar y que incluso se puede llorar de felicidad.

He aprendido a pedir apoyo cuando estoy saturada: Algunos no han dudado en acercarme su mano, mientras otros tras mostrarla, la han vuelto a esconder.

Doce meses. Doce meses cargados de ilusión que ahora se van. Doce meses nuevos, que llegan, sin poder remediarlo, a mi vida.

Estos nuevos doce meses llegan con una buena base de felicidad, aún siento el sabor de tus labios en los míos. Una vez te dije que llega un momento en el que mis labios queman, queman por sentir los tuyos sobre ellos. Ahora se están recuperando de tanto ardor.

He aprendido este año a que no me importen tus V (v de vendetta como diría la pelirroji)1,2,3... puff creo que me salen 4 o 5, ya he perdido la cuenta...
Supiste estar ahí en su momento, personajillo,y te lo agradecí incluso por aquí, y ahora debo decirte que te has portado como un verdadero piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de piiiiiiiiiiii (palabras censuradas por no poder meterle un guantazo a más de uno).

Como es normal en mí, le tengo miedo a lo desconocido y me da miedo enfrentarme a este nuevo año...

Ojalá dentro de 365 días aproximadamente pueda volver a hacer un balance del año y explicar que tal ha ido.

Aunque he de decir que la señora esta del horóscopo de la tele ha dicho que el año nuevo va a ser mucho mejor que este que estoy dejando...

Bueno y a modo personal tengo dos mensajitos que dar:

1.- Nene (Déjame llamarte así hoy que estoy chunga...):Gracias por estar ahí, por preocuparte siempre por mí, que sepas que sé que lo haces aunque sea en la distancia. Entrar en un año nuevo es menos temeroso sabiendo que cuento contigo. Como me dijiste una vez, expresión que ya he hecho mía para referirme a ti: Eres jrandeee!! y doy gracias a Dios por ponerte en mi camino, so feo.

2.- Este mensaje es para alguien un pelín anónimo. Es para ti, que siempre entras en este Rinconcito poniendo en google ROPA INTERIOR DE MUÑEQUITOS. ¿A ver si me dejas un día algún comentario no? jejeje

¿Estoy preparada para afrontar este nuevo año?

Seguiremos informando...

sábado, 25 de diciembre de 2010

NO FUE UN SUEÑO

Estaba cansada, era hora de apagar el pc, pero algo me impulsó a no hacerlo de inmediato.

Siempre me ha gustado pensar que cada cosa que dices o escribes lleva consigo, entre líneas, algo para mí. En ese momento leí algo que me llevaba hacia ti, algo que me hacía soñar.

De repente, sin percibirte, llegaste,ofreciendome algo distinto, quizás con inseguridad.

Supongo que me dejé dormir, supongo que el cansancio me venció porque lo que pasó después fue un sueño, un sueño impresionante.

Me encanta cuando cierras los ojos y sonries.
Me encanta agarrar tu mano.
Me encanta sentarme en tus piernas mientras te sonrió mirándote a los ojos.
Me encanta cuando me dices que me tranquilice.
Me encanta cuando, mientras te beso, abro los ojos para verte.
Me encanta sentirte, olerte, me encanta cuando me dices que huele a mí.

ME ENCANTAS...

Después abrí los ojos, sentí el frío de la calle en mi cara.

Aún pensando que todo había sido un sueño, algo llegó hasta mí, era algo que me envolvía, algo que los sueños no dan.

Tu olor me protegía, me hacía darme cuenta de que todo había sido real.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

¿QUÉ ME PASA?

Últimamente me encuentro muy mal, tengo que reconocerlo, no estoy en mi mejor momento.

Me siento sola, aterrada, decaída, fea, triste...

Me da por comer para sentirme mejor, como mucho más de lo que yo suelo comer y cuando me entra el terror, en ese momento, dejo de comer y me paso más de un día sin probar comida.

Tengo unas ojeras descomunales, unos ojos tristes que no consiguen secarse.

No me apetece levantarme de la cama por el día, pero por la noche tengo terror a irme a dormir. Intento escuchar música para calmarme, intento irme a dormir cuando el sueño me ha vencido, pero aún así no consigo calmarme.

Tiemblo, los nervios me pueden, siento en ocasiones que me cuesta respirar.

No sé que me pasa pero esto es como una pescadilla que se muerde la cola: Siento terror y cuanto más terror siento, más terror me da sentirme así.

domingo, 19 de diciembre de 2010

EL PERSONAJILLO SE HA PORTADO

Llevo unas semanas un poco angustiada. Las noches se convierten en pesadillas y todo se vuelve oscuro.

Me he metido mucho contigo, he pensado que no habías jugado limpio, pero hoy tengo que decirte que te has portado, has sabido estar en tu lugar.

Sé que cuando me entran mis neuras no hay quién me aguante y que hay que tener mucha paciencia para tratarme... (Juana Paloma me dirían algunos y otros, como la pelirroji, ya no sabrían que decirme).

El caso es que estaba a punto de explotar: no he sentido nunca tantos ataques de pánico como en los últimos meses. Vamos que creo que es la primera vez que los he sentido.

Pero tú has sabido estar ahí, has sabido escucharme aunque el tema no era el más adecuado, has sabido tranquilizarme...

Por ello me siento muy agradecida. Sé que esta persona hoy se habrá ido a dormir pensando que estoy loca perdida y que soy única para lo bueno y para lo malo.

Ya decía yo que algo me tuvo que gustar de ti... jejeje

martes, 14 de diciembre de 2010

CABEZA VS CORAZÓN

¿A quién no le han dicho alguna vez no pienses con el corazón, sino con la cabeza?

Se supone que la cabeza es racional, que sabe darse cuenta de las cosas reales, de lo que puede ser y de lo que no, que puede pensar y dar una respuesta clara para nuestras dudas.

Luego está el corazón, esa cosita grande en unos y tan pequeña en otros, que hace que viva, que late en mi caso despacito pero con intensidad, que me hace amar las cosas bonitas de la vida, que se acelera cuando algo me gusta demasiado...

Seguro que a mucha gente le han dicho eso de te llevo en el fondo de mi corazón.
Esta expresión hace que me imagine mi corazón como si de una caja de bombones se tratara y en cada compartimento, o lo que es lo mismo, cada bombón fuera una de esas personas que tanto quiero. Cada una en el compartimento que se ha ganado.

Algunas cajas de bombones tienen dos "pisos" al igual que mi corazón.

Pero si todo esto lo hace el corazón, ¿Para que quiero la cabeza? Ella siempre está trabajando, siempre dándole vueltas a todo, siempre haciéndome sentir mal, siempre.
Y sinceramente no sé para qué, porque una vez llegado el momento cumbre da igual lo que mi cabeza diga, da igual lo que ella pensara, va a ser el corazón el que va a actuar.

Da igual lo que piense cada día en decirte cuando te vea, da igual que lo analice una y otra vez; todo eso da igual. Mi corazón va a ser el que hable por mi en ese momento y quizás ni una palabra saliese de mi boca, pero estoy segura que mi mirada lo diría todo.

Otro año se acaba, pronto llegará su fin y de nuevo mi mini-yo en marcha pensando que me depara el nuevo año.

En una cosa ambos, cabeza y corazón, están de acuerdo: quieren tenerte cerca en el próximo año.

lunes, 13 de diciembre de 2010

¿ME DEJAS?

Llevo unos días un poco encerrada en mi mundo. Esto hace que me coma la cabeza por cosas que están un poco fuera de lugar y que no pueda dormir.

Ya estoy que no puedo más y esta noche me apetece dormir sin ningún tipo de sobresaltos, quiero dormir con tranquilidad.

Para ello he tenido una idea: ¿Me dejas dormir contigo esta noche?

Quiero sentirme rodeada por tus brazos, notarlos en la distancia, volver a sentir la piel de gallina...

Quiero cerrar los ojos y mirar fijamente los tuyos.

Quiero que de nuevo Dios me deje soñar contigo. Es una forma de tenerte junto a mí.

¿Me dejas?

viernes, 10 de diciembre de 2010

10 DE DICIEMBRE

Hoy seguro que podría hacer una de las entradas más bonitas del mundo recordando lo que pasó hace justo hoy un año. Pero me quedaría corta o incluso me costaría mucho describir con palabras esos sentimientos, así que dejo una canción especial que lo dice todo.

Gracias por hacerme sentir esto que siento. Eres jraannndee!

domingo, 5 de diciembre de 2010

AQUÍ Y AHORA

Nerviosismo, miedo, agobio, inquietud... son algunas de las sensaciones que siento esta noche.

Veo las horas pasar, despierta o dormida; aún así sigo sin querer controlar nada, me provoca ansiedad.

El frío parece haber congelado mi cabeza, parece vieja, puede que esté cansada de pensar.

La espera se hace eterna, el corazón se sobresalta cuando una pequeña luz se enciende. La bradicardia se esconde en esos momentos dando paso a un corazón loco por pensar que mi sueño se va a hacer realidad. Pero no es así, continúan pasando las horas, los momentos, los días... y mi agobio va en aumento.

Por otro lado está el escape. Escape para algunos, más de lo mismo para mí. Ya nada me sorpende. Intuyo y acierto.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

¿EN QUÉ MOMENTO?

Esta tarde he estado arreglando el cajón de los sujetadores, vamos que he estado quitando del medio aquellos que ya no me gustan y/o aquellos que ya no me pongo, y una duda me ha asaltado a la cabeza: ¿En qué momento he pasado de comprarme ropa interior de muñequitos a comprarme ropa interior provocadora, sexy, sensual (como dirían algunos)?

Las respuestas a esta pregunta pueden ser múltiples: desde el paso de la edad hasta el que ya no vaya al mercadillo, pasando por el que ya no me la compre mi madre...

Pero creo que la verdadera respuesta es muy clara y muy sencilla y es que este cambio es debido a que pienso en ti cuando me la compro.

Algunos los he desechado sin preguntarte que te parecían, pero tranquilo, que si quieres te preguntaré que te parecen los nuevos, porque claro, el cajón habrá que volver a llenarlo... jajaja

Próximamente haré lo mismo con el cajón donde se encuentra la otra ropa interior, ya veremos que dudas me asaltan en ese momento...

lunes, 29 de noviembre de 2010

EL TEST DE CUCHI

Mi amiga bloguera Cuchi tiene un test en su blog que me ha llamado la atención por varias cosas. Primero porque con una sola palabra dice muchas cosas y segundo porque cuando lo realice me daré cuenta si yo misma me conozco bien. Por todo esto, he pensado en hacerlo y seguro que con él me dejaré "ver" un poquito más.

Allá voy...

Si fuera una palabra sería: ALEGRIA
Si fuera un número: 9
Si fuera una bebida: LEGENDARIO CON COCACOLA
Si fuera algo de la casa: MI ORDENADOR
Si fuera una parte del cuerpo: LOS OJOS
Si fuera una obra de arte: EL GRITO
Si fuera una flor: UNA ROSA BLANCA
Si fuera un dibujo animado: BURBUJA, DE LAS SUPERNENAS
Si fuera una película: EL DIARIO DE BRIDGET JONES (que no quiere esto decir que sea mi peli favorita)
Si fuera un fruta: LA MANDARINA
Si fuera un recuerdo: EL RECUERDO DE MI VIDA
Si fuera un árbol: UN ENT
Si fuera un animal: UN WESTY
Si fuera un insecto: UN MOSQUITO
Si fuera un elemento: OXÍGENO
Si fuera un color: Azul
Si fuera un sentimiento: AMOR
Si fuera un sentido: EL TACTO
Si fuera un sabor: EL DE TUS LABIOS
Si fuera una fecha: EL DÍA DE SAN ISIDRO DE HACE CASI UN CUARTO DE SIGLO
Si fuera un juego infantil: EL 1,2,3 POLLITO INGLÉS
Si fuera un planeta: NEPTUNO
Si fuera algo del baño: LA DUCHA
Si fuera algo de la cocina: EL HORNO
Si fuera un instrumento musical: EL PIANO
Si fuera una figura geométrica: UN CÍRCULO
Si fuera un idioma: EL CASTELLANO
Si fuera un día de la semana: JUEVES
Si fuera un perfume: HUGO BOSS DE HOMBRE
Si fuera un aroma: EL DEL PAN RECIÉN HECHO
Si fuera un país: ESPAÑA, QUE ES EL QUE MEJOR CONOZCO
Si fuera una comida: LA SOPA, AUNQUE PODRÍA DECIR QUE CUALQUIER COSA MENOS PAELLA.
Si fuera una frase: TÚ ERES EL QUE ME HACE LLORAR, PERO SÓLO TÚ ME PUEDES CONSOLAR
Si fuera una profesión: MAESTRA
Si fuera un trago: VOLVEMOS AL LEGENDARIO...
Si fuera una droga: ¿VALE EL AMOR?, JAJAJA
Si fuera un famoso: ALEJANDRO FERNÁNDEZ
Si fuera una religión: LA CRISTIANA
Si fuera un sonido: EL DE LAS OLAS
Si fuera una sensación: LA QUE DEJA UNA CARICIA
Si fuera un estado de ánimo: LA ALEGRIA
Si fuera un deporte: EL FÚTBOL
Si fuera un estación del año: LA PRIMAVERA
Si fuera un lugar: LA PLAYA
Si fuera una isla: MADAGASCAR
Si fuera un coche: REGALIZ JAJAJA
Si fuera un postre: ARROZ CON LECHE
Si fuera una temperatura: 33º
Si fuera una galleta: CHIQUILÍN
Si fuera una golosina: LAS DE FORMA DE DEDOS
Si fuera zapatos: UNOS NEGROS CON UN BUEN TACÓN
Si fuera un momento del día: CUALQUIERA EN EL QUE ESTÉ CONTIGO
Si fuera un adjetivo: UNO CALIFICATIVO (NO SE ME HA NOTADO QUE NO SÉ CUAL PONER)
Si fuera un pecado: LA LUJURIA
Si fuera un defecto: UNO NO MUY GRANDE
Si fuera un elemento de la naturaleza: EL AGUA
Si fuera un acontecimiento: MI NACIMIENTO
Si fuera una persona: YO

viernes, 26 de noviembre de 2010

LA RESPUESTA

Ayer me preguntaste que es lo que siento por ti y hoy he decidido explicártelo.

La verdad es que nunca he sabido darle nombre a lo que siento, unos lo llaman amar y otros querer; pero puedo explicarte que es lo que siento y tú mismo podrás ponerle nombre.

Cuando me levanto lo primero que hago al abrir los ojos, es mirar la hora, y tras ese momento, pensar donde estarás y que estarás haciendo.

Hay momentos del día en los que no aguanto más sin ti y me encierro en mí misma, y me paso horas mirando tu foto y recorro con mis dedos tu cara, tu pecho...eso me hace sentirte cerca.

Varias veces al día me evado del mundo, miro a la nada, oigo pero no escucho y te imagino recorriendo mi cuerpo con las yemas de tus dedos mientras me miras sonriendo, sereno, tranquilo, deseando acariciarme.

Dicen que los sueños dejan escapar aquello que se esconde en nuestro subconsciente por lo que, amigo, puedo afirmar que te encuentras escondido en mi subconsciente, también.

Cuando hablo contigo siento que mi respiración se acelera, que no puedo cambiar esa expresión en mi cara que tanto conoces y tantas veces has visto, esa expresión que soy incapaz de describir con palabras. Mis ojos húmedos brillan y mis labios se perfilan para dejar escapar entre ellos una sonrisa. Mi sonrisa, esa sonrisa que he aprendido a apreciar porque sé que te gusta. Tú me has enseñado a apreciarla.

Me aportas tranquilidad, pensamientos positivos, nuevos conocimientos, nuevas formas de ver las cosas. Me aportas vida.

He aprendido a controlarme, a saber estar menos tiempo sin ti, a pensar que estas bien aunque no pueda verte. "Alguien" me ha dicho no hace mucho, que el corazón no muere cuando deja de latir, sino cuando deja de sentir. Por eso, pase lo que pase, nadie me puede quitar esto que siento por ti, nadie puede hacerlo desaparecer.

Aquí estás, en mi pecho, en mi corazón, guardado y por eso mi corazón sigue vivo.

Ahora permíteme que te llame como tantas veces lo he hecho y tanto tiempo hace que no lo hago: Nene, cariño, amor mío, mi vida, te dejo que le pongas nombre a esto que siento y me digas de que se trata.

jueves, 25 de noviembre de 2010

FUERA DE CONTROL

He tenido que tocar el suelo en mi caída para darme cuenta de que no puedo controlar todo en esta vida.

Nunca me había tenido que enfrentar a mi pasado, a mi presente y a mi futuro a la misma vez y eso me ha dejado KO.

Me he dado cuenta que aquello que se me escapa, aquello que no consigo controlar, es lo que más felicidad me proporciona.

Tras una buena charla el martes, he decidido no pensar por los demás, no intentar controlar las diferentes situaciones. Quizás controlarlas haga que intuya la reacción de los demás y que disfrute en menor medida de lo conseguido.

Por tanto, he decidido que voy a intentarlo, voy a intentar dejar que la vida me sorprenda de nuevo.

sábado, 20 de noviembre de 2010

¿POR QUÉ?

Es tarde y mañana tengo que madrugar, pero aquí estoy haciendo lo mismo que me he criticado a mí misma tantas veces y pensando que me necesita.

La vida es un poco injusta, quizás al igual que los hombres; demasiado feminista suena eso... el caso es que conozco a los chicos, les gusto y cuando empiezo a sentir algo por ellos, me hacen sentir la peor persona del mundo para que me aleje de ellos, pero nunca me dan por perdida.

Y aquí estoy, esperando como una tonta.

Y sé que siempre soy yo la que vuelvo a caer en sus redes, y sé que tendría mil y una razones para no hacerlo; y sé que analizo cada una de sus palabras intentando encontrar lo que verdaderamente quiero oir; y sé que me muero de miedo.

Miedo de verme así siempre, miedo a enamorarme, miedo a que lo consigas, miedo a perderte para siempre, miedo a que cuando le de las vueltas a tus palabras no encuentre lo que quiero oir.

Pero mi mayor miedo es a una frase que me dijiste que me hace llorar cada noche: "Nadie se va a enamorar de tí, los tíos sólo te quieren para el sexo".

¿No tendría que haberme alejado de ti para siempre por el mero hecho de haberme dicho esas palabras? ¿y entonces que hago aquí esperando a que aparezcas?

viernes, 19 de noviembre de 2010

EL CONTADOR DEL "JUEGO"

El contador del "juego" vuelve a empezar de cero. La duración de la partida ha sido de 14 días. La verdad es que no sé si he ganado o no. Yo creo que sí jejeje pero no fui capaz de seguir jugando en ese momento, por lo que puedo decir que he ganado pero no grandiosamente. Por lo menos ha tenido resultado...

Continua la batalla...

domingo, 14 de noviembre de 2010

TAN FÁCIL COMO ESO

Sabes que me atraes, sé que te atraigo; pero ambos sabemos que lo nuestro es imposible.

Tras una semana un poco movida pero que se pasó rápida, llegó el día de verte. Cuando llegué no me viste y mientras te observaba te veía serio, pensativo, demasiado tranquilo. Un rato después ya nos estábamos riendo el uno del otro.

Ambos intentamos que no se nos note, ambos intentamos no mirarnos, pero hay gestos y miradas que nos delatan.

Desde hace tiempo hay algo que necesitaba. Algo muy sencillo pero a la vez grandioso.

Después de unos cuentos guiños de ojos, unas cuantas sonrisas y unos cuantos enfados con sus respectivos intentos de solucionarlos (quizás varios intentos porque cuando me enfado...), ayer acertaste en lo que necesitaba.

No hicieron falta palabras, sólo alargar un brazo para llegar hasta mí y dármelo. Abrazarme. Fueron solo unos segundos pero lo justo para hacer que me sintiera bien.

¿Por qué me abrazaste? Supongo que se podía intuir en mi cara que lo necesitaba.
¿Que pensaría la persona que se encontraba con nosotros?
Nuevas preguntas para mi mini-yo. Pero sobre todo, ese abrazo me hizo saber que sigo viva.

Gracias Aloisio por el abrazo.

sábado, 6 de noviembre de 2010

SENSATA, SERENA Y ORGULLOSA

Ayer me sentí super-orgullosa de mí misma, super-segura.

Como ya os comenté en una breve referencia, tenía algo pensado para hacer durante uno de los días de esta semana que mañana acaba y aunque cuando llegó el momento, no sé si de tanto prepararlo o de otras cosas más complicadas que surgieron la ilusión se había desvanecido con respecto a los días anteriores, aún estaba dispuesta a hacerlo.

Tras ese acto que realicé, que fue algo así como un recordatorio de todo un año, recibí al poco tiempo una pequeña respuesta: corta, directa y quizás algo... no sé como decirlo...¿fría? ¿distante? quizás no sean los adjetivos correctos.

La persona a la que iba dirigida mi acción no la entendió de la manera en la cual yo se la ofrecía o como mínimo de la que quería darle a entender.

Después de leer su respuesta sinceramente no le dí importancia, pensé que no la había entendido, pero lo dejé pasar.

Unas horas después estaba sentada frente al pc siendo lo más clara y concisa que he sido en mucho tiempo, puntualizando cosas que no eran correctas.

Me gusto. Me gusta que cuando siento algo (y no me refiero a amor), tenga la valentía de comunicárselo a la persona que le concierne; sea bueno o sea malo, pero que sepa lo que pienso y como voy a actuar, no dejando fuera de sus propia vida a la otra persona.

Además, por esto mismo, no cambio mis hábitos de actuación por no querer hablar con una persona.

Mi vida es mi vida y yo elijo vivírla como quiero. Y si me apetece leer, leo; aunque a ti no te guste. Y si me apetece salir, salgo; aunque sepa que te puedo ver en un bar, no por ello me voy a quedar encerrada en casa.

Me gusta afrontar mi vida.

Y si hablamos claro, si quiero conectarme me conecto, aunque sepa que tu vas a estar ahí, ya es decisión mía hablarte o no...

sábado, 30 de octubre de 2010

LOS BRAZOS DE LA OSCURIDAD

Hace tiempo que no escribo una entrada sobre un tema en concreto. Me pongo a pensar y no consigo extraer nada del mini-yo; supongo que al pobre lo tengo agotado con otro tema del que no sabe muy bien como escapar...

El caso es que la otra noche estaba yo muy tranquilita a horas un poco ilógicas de estar con el pc, pero claro, es que el piiiii cable cargador me ha dicho que ya no quiere funcionar más, que ya ha trabajado mucho y que a partir de ahora va a trabajar cuando verdaderamente le apetezca y me parece a mí que se ha tomado unas vacacioncitas porque no "furula", y a esas horas fue cuando le había dado por funcionar... y me encuentro con un e-mail de una persona que conozco pero que no conozco y me dice que me tiene que contar una cosa muy importante de una cosa que le han preguntado pero que no se puede enterar nadie. Y la verdad, una que es muy "cagueta" pues se asustó.

Pensé que todo esto venía de una preocupación que tenía yo hace poco tiempo (sinceramente si fuera eso, sería lo peor que me hubiera pasado en la vida por lo menos visto a día de hoy, quizás si algún dia me tiene que pasar a lo mejor no lo veo tan malo) pero que sabía yo que ya estaba solucionada, pero aún así, los brazos de la oscuridad me atraparon y no me dejaron escapar.

Hay situaciones o problemas que si mi mini-yo los "trabaja" por el día incluso llega a encontrarles solución, pero cuando cae la noche, todo se vuelve oscuro (y me vendría genial una frase que he escuchado hace poco y que es perfecta para colocarla en este punto, pero me la guardo porque quiero utilizarla esta semana para otra cosa para mí importante, -para el receptor de la cosa espero que también y que le guste lo que tengo pensado hacer...-)

Pues esa noche, después de apagar el pc y de acostarme, empecé a darle vueltas al tema y a encontrarme mal y a verlo todo negro y sentía que la oscuridad me tragaba, como si de los laterales de mi cama salieran dos brazos que no me dejaran escapar. Veía el fin del mundo, las taquicardias no dejaban de suceder y eso para mi corazoncito es malo porque no sé como se llama eso, pero tengo menos pulsaciones por minuto en reposo que la mayoría de la gente, como los grandes deportistas decía mi pediatra, y claro, si me acelero, pues me pongo mala porque mi cuerpo no está acostumbrado a tal eufória.

Tras una noche para olvidar llegó una mañana resplandeciente la cual volvía a aportarme la serenidad perdida horas antes y volviendo a tener lucidez, nunca mejor dicho. Durante esa mañana volví a cerciorarme de que mi tema preocupante seguía solucionado.

Como se puede suponer, el tema que me quería contar esta chica no era para nada algo importante, y mi tema estaba solucionado desde hacía mucho tiempo, así que no había nada por lo que temer.

Una vez leí sobre esto y decía algo así como que la postura del cuerpo, la falta de luz y el tener los ojos cerrados, colaboran a que sucedan este tipo de cosas. La próxima vez que me suceda tendré que encender la lamparita de la mesilla...

martes, 26 de octubre de 2010

LA LUCHA

Cada día tengo una sensación nueva. Cada día me propongo olvidarte, unas veces lo hago con más fuerza y otras sabiendo que antes de finalizar el día voy a derrumbarme.

A veces lo entiendo todo, lo veo todo claro; sin embargo, otras veces no veo salida.

Creo saber cuál es tu plan, ya lo han utilizado conmigo en otras ocasiones, por no decir siempre. Ya no sé si dará resultado o no.

Supongo que tengo que acostumbrarme, o quizás no...

lunes, 25 de octubre de 2010

OTRO PREMIO!!

Shuare me ha otorgado un nuevo premio, muchas gracias guapa!!

sábado, 23 de octubre de 2010

UN NUEVO PREMIO

Debo agradecer y agradezco a Itachi por haberme otorgado este premio:



Al igual que todos los premios, lleva consigo unas reglas que paso a redactar a continuación:

- Revelar cinco secretos de ti que nadie o pocas personas conozcan.
- Otorgar el premio a cinco blogs para que lo continuen.

Antes de pasar a poner cada uno de los cinco secretos quiero decir que este blog es tan personal que voy a ser sincera en los secretos y voy a delatar verdaderos secretos:

Mi primer gran secreto y quizás el porqué de este blog es que he estado "saliendo", "liada" con (...CENSORED...) Desde que lo conozco lo ha sido todo para mí, aunque ahora quiera alejarse.

Mi segundo gran secreto es que me "enamoro" (lo entrecomillo porque no es en el significado amplio de la palabra lo que me pasa) rápidamente. Y quizás sitúo a esos chicos en un pedestal que quizás no es su sitio.

Mi tercer gran secreto es que me sigo perdiendo mirando la foto de mi personita, lo siento, no es culpa mía...

Muchos secretos van ya.. jajaja esto es más difícil de lo que yo esperaba jejeje.

mi cuarto gran secreto es que me encanta leer blogs de historias de amores imposibles, quizás me vea reflejada en ellos.

y por último mi quinto gran secreto es que cuando me dicen algo que no cuadra investigo hasta saber la verdad... Odio las mentiras pero eso ya no es secreto jejeje

Y tras estos secretos por los que gracias a ellos me vais a conocer un poquito mejor le otorgo este premio a los siguientes blogs:

- Kat Galeano
- Josmamu
- Lucía
- Un tal... 24 de julio
- Crónicas de una solteria anunciada

lunes, 18 de octubre de 2010

LOS LIBROS DE TERROR Y YO

Dos amigos blogueros me han otorgado un juego: Shuare e Itachi. Os agradezco a las dos que os hayais acordado de mí. Creo que esta "entrevista" servirá para que todos me conozcais un poquito más jeje.



Las reglas son las siguientes:
- Contestar al cuestionario.
- Agradecer a quien lo otorga.
- Otorgárselo a 10 blogs.

PREGUNTAS:

1.- ¿TE GUSTA LEER LIBROS DE TERROR Y POR QUÉ?
Me gustan los libros de terror pero creo que aún me gustan más los de suspense y thriller.

2.- ¿CUÁL ES TU LIBRO DE TERROR FAVORITO?
Pues de terror terror he leído pocos a si que me decanto por "El cazador de sueños" de Stephen King.

3.- ¿CUÁL ES TU AUTOR DE TERROR FAVORITO?
Stephen King

4.- ¿CUÁL ES EL LIBRO DE TERROR QUE MÁS TE DECEPCIONÓ?
Pues por ahora creo que ninguno... Es difícil que un libro me decepcione.

5.- ¿UN LIBRO DE TERROR QUE CREES QUE TODO EL MUNDO DEBE LEER?
Creo que cada persona en un momento dado de su vida necesita un libro u otro a si que encontrar uno que se ajuste a los demás es muy complicado.

6.- ¿EL PRIMER LIBRO DE TERROR QUE LEÍSTE?
He leído tantos libros en mi vida que no lo sé.

7.-¿LA MÁXIMA SITUACIÓN DE TERROR QUE HAYAS VIVIDO?
Soy muy miedosa a si que cualquier momento de la noche (o del día) es bueno para estar asustada jejeje.

¿TU PELÍCULA DE TERROR FAVORITA?
Pues está difícil la cosa, ahora mismo no sabría elegir una, pero puedo decir que la saga de Scream me gustaba mucho porque era de las primeras películas de miedo que ví.

AHORA OTORGO ESTE JUEGO A LOS SIGUIENTES BLOGS:

carlobito (http://lacuevadecarlobito.blogspot.com/)

To me pasa a mí (http://www.tomepasaami.blogspot.com/)

Lucía (http://luciavcm16.blogspot.com/)

Robertelyankee (http://www.escritosdepesadilla.com/)

Kat Galeano (http://twitter.com/ktneko27)

Soe (http://libromolon.blogspot.com/)

Mi rincón virtual (http://mirinconvirtual09.blogspot.com/)

Josmamu (http://josmamu.blogspot.com/)

Isabella (http://fondosisabella.blogspot.com/)

Dulcineamalvada (http://dulcineamalvada.blogspot.com/)

sábado, 16 de octubre de 2010

MI SONRISA JUNTO A TU MIRADA

Mi punto fuerte mi sonrisa, el suyo su mirada...

Sus ojos se perdían en mí, parecía no haber nadie más junto a nosotros.

Serio, no dejaba de mirarme, sabiendo que esa mirada iba a calar hondo con el tiempo y que conseguía extraer de mí aquello que tanto deseaba: mi sonrisa.

Me miraba, pero parecía no aguantar mucho, agachaba la cabeza y sonreía, reía. Cuando me tocó hablar me dirigí a él, conseguí mantenerle fija la mirada, no habia nadie más en la sala en nuestra mente y una vez comencé a hablar, agachó la cabeza y no fue capaz de mirarme.

Estratégicamente me quedé hasta el final, salí la última de aquella sala, todo estaba planeado, todo controlado y sus ojos volvieron a clavarse en mí. De nuevo me pedía que le regalara aquello que tanto apreciaba, mi sonrisa, que se la ofreciera y así lo hice.

lunes, 11 de octubre de 2010

¿CÓMO?

Esta entrada va para todos vosotros que me ayudais tanto: me gustaría que me dijerais como puedo reconquistar a un chico, que debo hacer, y cómo debo actuar. Espero vuestros comentarios que seguro que me van a servir de mucha ayuda, un besito a todos y gracias.

sábado, 9 de octubre de 2010

LA RUBIA HA VUELTO

Ayer hizo una semana que empezó mi nueva vida y aunque estos últimos días han sido un poco dificilillos todo marcha más o menos bien.

Quizás parece una tonteria eso de que he empezado una nueva vida, pero la verdad es que parece ser que desde fuera también se nota y yo también me siento más perceptiva.

El caso es que hoy me han "tirado los tejos" (término un poco antiguo pero que todos entendemos) dos chicos y quizás si no hubiera empezado esta nueva vida no me hubiera percatado de que lo hacían.

Los dos lo han hecho de diferente manera, hasta que finalmente han acabado diciendo lo mismo.

El primero se ha pasado toda la mañana a mi lado, sonriéndome, tocando mis cosas que no mis partes, (del cuerpo se entiende), e intentado picarme.

El segundo ya me dijo la semana pasada: ¿qué fue de tu novio (el personajillo) aquel con el que estabas?
Le dije que hacía tiempo que lo habíamos dejado y su contestación fue bien, bien, bien...
Pues hoy ha sido más directo, hoy a parte de decirme que le es imposible concentrarse estando yo cerca, también ha intentado picarme al igual que el otro.

Pues en esas estaba cuando he dicho: ¿Ya te vas a meter conmigo? y he visto como el primero se acercaba corriendo para decirme: Pínchale el ojo con una chincheta...

Al final se han puesto los dos de acuerdo en que si se meten conmigo, por algo es, porque les atraigo...

Mi cara era de... ¿QUÉ SIGNIFICA ESTE MOMENTO?

No voy a tener nada con ninguno de los dos, ya lo aviso, pero sí que me ha gustado que me pasara eso. Primero para sentirme bien conmigo misma y segundo para darme cuenta que la vida sigue y que un atasco sólo es un atasco.

jueves, 7 de octubre de 2010

MUCHAS GRACIAS!!!

Hoy al llegar al Rinconcito me he encontrado con una sorpresa y es que me han dado otro premio. El regalo me lo ha hecho Shuare http://shuare.blogspot.com/ Muchas gracias Shuare de todo corazón.



Las instrucciones del premio son las siguientes:
Crea un post en tu blog, copia la imagen y las preguntas. No olvides mencionar quién te ha taggeado. Luego respóndelas y finalmente taggea a 10 bloggeros.

Y aquí van las preguntas...

1.- ¿Por qué creaste el blog?
Siempre me ha gustado escribir, y siempre me ha dado por escribir mis sentimientos, creo que escribiéndolos consigo expresar todo lo que llevo guardado. Y tras un tiempo en el que tenía en mi cabeza las cosas un poco desorganizadas, pensé que el blog me ayudaría a organizarlas. Una vía de escape como diría alguno...

2.- ¿Qué tipo de blogs sigues?
Pues la verdad es que de contenido variado, pero me gustan muchos los blogs personales como el mio y cuando tengo tiempo busco uno de un tema concreto pero no lo encuentro... un día de estos os digo de que tema se trata jeje

3.- ¿Tienes alguna marca preferida de maquillaje?
No, me compro lo que me gusta y necesito sin pensar si es de una marca concreta o de otra. Aún así utilizo maquillaje de marcas conocidas.

4.- ¿Y de ropa?
Pues tampoco, lo mismo uso ropa de Berskha o Stradivarius que del merca... jeje

5.- ¿Cuál es tu producto de maquillaje imprescindible?
El rimel y el pintalabios son los productos que más uso.

6.- ¿Tú color favorito?
pues me gusta mucho el azul oscuro del fondo del mar. Lo que viene siendo azul marino, pero no sé por qué, cuando me compro algo suele ser rosa, lila y negro.

7.- ¿Tú perfume?
Pues a lo largo de mi vida he cambiado muchas veces de perfume/colonia y cuando me echo alguno que ya no utilizo se me viene a la cabeza sensaciones de aquella época.
Ahora utilizo Lady Rebel de Mango, supongo que hasta que me canse o encuentre otro más acorde a la vida de ese momento.

8.- ¿La película que más te ha gustado?
He visto tantas peliculas que no tengo una favorita, pero sí que me gustan muchos las comedias romanticas, uff cuantas veces habré visto El diario de Bridget Jones jejeje.

9.- ¿Qué países te gustaría conocer y por qué?
Pues en principio me gustaría conocer los países europeos. Me llama mucho la atención Dinamarca y no sé por qué. Y después me encantaría visitar Uruguay.

10- Esta pregunta hazla tú y respóndela:
¿Cuál es tu mayor sueño?
Mi mayor sueño es poder ejercer de maestra en un colegio. Lo deseo desde que tengo uso de razón.

Y ahora yo voy a regalar este premio a...

1.- EL BLOG DE ITACHI (http://ultimateninja5.blogspot.com/)

2.- EL RINCÓN DE JOSMAMU (http://josmamu.blogspot.com/)

3.- ESCRITOS DE PESADILLAS (http://www.escritosdepesadilla.com/)

4.- HUMOR, COSECHA 89-90 (http://humordecosecha.blogspot.com)

5.- MI RINCÓN VIRTUAL (http://mirinconvirtual09.blogspot.com)

6.- MY LONELY ANGEL (http://mylonelyangel-ktneko27.blogspot.com)

7.- SENSUALIDAD, TRISTEZA Y AMOR (http://dulcineamalvada.blogspot.com/)

8.- SIDEB (http://loqueniyoseh.blogspot.com/)

9.- TEOLOGIDADES (http://teologiades.blogspot.com/)

10.- TO ME PASA A MÍ (http://tomepasaami.blogspot.com)

lunes, 4 de octubre de 2010

SUPERANDO PRUEBAS

LLevo tres días de mi nueva vida y desde ese momento me siento feliz.

Pero he sentido como una fuerza mayor me hace pasar por unas especies de pruebas para que este bienestar en el que me encuentro en este momento cambie.

Algunas de estas pruebas han sido las siguientes:

- El personajillo, después de su última gran mentira y del posterior pollo que le formé, vuelve a rondar por mi entorno y conociéndole, pues no creo que tarde mucho en rondarme a mí. Mi reacción ha sido pasar de él y ¿cómo consigo pasar de él? pues pensando en las mentiras que se inventa cada vez que hablamos... ¿Por qué puede considerarse esto una prueba? pues porque el personajillo desaparece cuando quiere y claro, ahora desaparecido estaba, hasta que me he planteado empezar mi nueva vida.

- Tras el partido de ayer de mi equipo pusieron en el estadio la canción que, como suele decirse, era la del personajillo y mia. La verdad es que qué pongan esa canción es algo un poco extraño, más que nada porque es una canción lenta, poco conocida, no nueva, y que además la pusieron justo al terminar el partido, en el espacio de tiempo donde siempre han puesto el himno del equipo... Mi reacción fue escuchar la canción, es muy bonita, y creo que hasta algún trozo llegué a canturrear sin ningún tipo de sensaciones...

- Nada más empezar mi nueva vida alguién me recuerda que existe mi personita y que qué tal le irá... Mi reacción fue contestar a la pregunta y cambiar de tema...

- He puesto el despertador del movil esta mañana para empezar el camino hacia mi gran sueño y no ha sonado... Mi reacción ha sido empezar mi camino a mi sueño un poquito más tarde de lo planeado.

Conclusión: creo que por ahora estoy saliendo airosa de las pruebas que esa fuerza superior me está poniendo y espero que así continúe siendo. Sé que va a ser muy difícil conseguir superarlas todas pero lo voy a conseguir, o por lo menos lo intento.

seguiré informando...

domingo, 3 de octubre de 2010

POR FIN

Este fin de semana ha sido muy especial.

El viernes tenía pendiente una cosa muy importante, cosa que cerraría una etapa en mi vida y con la que ya podría empezar otra. Pero si esa cosa salía mal, nada de esto podría suceder.

Pero salió muy bien, todo fue perfecto, me sentí tranquila, feliz, contenta, incluso hasta llegué a divertirme.

Tras un jueves en el que me llevé el golpe más duro de la semana, y en el que o seguía adelante o mi vida se paraba ahí para siempre, el viernes todo empezó a cambiar dando paso a una nueva vida.

por eso, ayer, estuve de celebración.

Un amigo me preguntó que qué celebraba y mi respuesta fue: "Celebro que soy libre en muchos sentidos." Y después analicé mis propias palabras. Sí, ahora soy libre en muchos aspectos: libre de cuerpo, de mente, de alma, libre para poder pensar con claridad, libre para hacer lo que de verdad quiero, libre para conseguir mi sueño...

LIBRE PARA MÍ.

Cuando me disponía a escribir esto, lo primero que se me ha venido a la cabeza es el título de la entrada: POR FIN. Por fin puedo escribir una entrada en la que derroche alegría por cada uno de los trazos de las letras que escribo. Y ahora se me escapan unas lágrimas de felicidad, porque esa si soy yo, la niña de la sonrisa inocente, limpia, sana...

Y ahora empieza mi nueva vida, empieza la cuenta atrás para conseguir mi sueño, es duro el camino, pero la ilusión nadie me la puede quitar.

Prepararos que la rubita ha vuelto...

lunes, 27 de septiembre de 2010

QUERER Y NO PODER

La situación en la que me encuentro ahora mismo es como un querer y no poder.

A veces pienso que mi vida se repite. Las cosas que me pasan son siempre las mismas.
Nunca me había parado a pensarlo pero quizás la vida es eso, sólo un bucle.

Me siento como perdida, siento que a lo que me está pasando en este momento no le estoy dando la importancia que tiene porque ya lo he vivido. Es como si aún fuera esta situación la otra. Como si aún durara en el tiempo, pero el príncipe buscador no es el mismo.

Incluso para que viera que la situación no era distinta, tú me recordaste que ya me había pasado.

Dentro de muy poco mi vida va a dar un cambio muy brusco, dentro de muy poco voy a volver a luchar por mi sueño y a empezar de cero de nuevo, dentro de muy poco la vida comienza a crear su nuevo bucle.

El final de este bucle esta cerca.

viernes, 24 de septiembre de 2010

LA POSESIÓN

A la mente humana le gusta poseer, no entiende la pérdida de las cosas.

Puedes dejar aparcado en algún lugar un sentimiento, un objeto o cualquier otra cosa, pero la mente humana no pierde consciencia de su existencia a pesar del paso del tiempo.

La mente humana recuerda el amor de esa persona hacia ti y aunque las circunstancias no le permitan estar con esa persona, por desamor o por otras miles de cosas, la mente humana no quiere que el efecto que hemos provocado en la otra persona pase.

Es por eso que de vez en cuando intentamos alimentar ese sentimiento.
Hacemos algo, quizás no conscientemente, para mantener ahí los sentimientos de la otra persona y como a la mente humana le gusta poseer, la mente de esa persona vuelve a reaccionar sobre el "alimentador".

Cree que vuelve a tenerlo, cree que vuelve a ser suyo y vuelve a impacientarse, vuelve a interesarse por esa persona y es ahora la otra mente (la del "alimentador") la que te posee, sabe que vuelves a estar ahí.

Y de nuevo, tras un tiempo, cuando vuelves a aparcar todo en un rinconcito del mini-yo, la otra persona te vuelve a recordar que sigue ahí, para que aquello que pensabas que estaba controlado vuelva a impacientarse.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

PARA TÍ

Tras mi ausencia, el volver a la normalidad no está siendo fácil.
He intentado olvidarme de todo y de todos pero está siendo un poco difícil ya que quizás yo soy la difícil de olvidar jejeje.

El caso es que he escuchado una canción y que me gustaría cantarte alguna vez, así que ahí va, para tí.

martes, 21 de septiembre de 2010

¿LOCURA O REALIDAD?

¿En que momento el amor me ha obnubilado? ¿En que momento he dejado de ser yo?

He esperado tanto que llegara ese momento que cuando llegó no supe que hacer. Quizás no debería haber hecho lo que hice, pero no sé por qué no pude frenarme y ahora mi mini-yo me riñe porque no entiende que es lo que me ha pasado.

Yo sí conozco a los culpables:

Esa mirada dulce sincera que hacía tanto tiempo que no veía me llenó al momento.
Ese pensar que lo ha intentado pero que no ha podido conseguirlo.
Ese sueño de que sigue ahí.
Esa sonrisa infantil, clara.
Ese miedo a perderlo todo y poder recuperarlo en unos minutos.

Y ahora después de lo sucedido pienso:

¿qué fui?
¿qué soy?
¿que seré?

Mi mini-yo vuelve a confundirme y yo sigo sin entender lo que pasa a mi alrededor.

viernes, 17 de septiembre de 2010

EN MI AUSENCIA

Estos días que he estado fuera quería que me sirvieran para recargar fuerzas, ya que en los últimos tiempos parezco un zombi o un muerto viviente.

Tenía muchas ganas de irme a descansar para poder ver después las cosas de otra manera. Salir de la rutina, vamos.

Y bueno, la verdad es que nadie me ha echado de menos, nadie se ha preguntado donde estaba que no aparecía por ningún sitio, pero que se le va a hacer.

El caso es que si me fui con una energía de un 30% he venido con un 50%, (tomaaaa!! ya tengo la mitad!!)

He vuelto morenita, (tirando a negra), muy rubia (una que tiene el pelo rubio natural pero ya sabemos lo que pasa, que se oscurece con el paso del tiempo), y viendo las cosas un poco de otra forma, aunque cuando llegué a casa un poco más y me ahogo, vamos que hasta me puse mala.

Estando fuera me vino a visitar mi amiga la regla. Unos días antes estuve hinchada como una... como una... vaca, foca, o cualquier animal así gordito. Y mis reglas son de tener el animo a menos 20 y claro, yo me veía así y venga a pensar que estaba muy gorda que luego a ver como me quitaba eso, que en menos de tres días me había hartado de comer, que los pantalones no me cerraban... en fin, cositas que piensa una para alegrarse el día...

Como en esos días me da por llorar sin un porqué, pues me puse a eso, a llorar como una loca en un momento que me quedé sola en el apartamento, ahora me río pero habría que verme recorriendo todo el apartamento llorando.

Para desahogarme un poco cogí una libretina que me había llevado por si las moscas y empecé a escribir y esto fue lo que salió:

Hoy tocaba, es una vez al mes y hoy tocaba.
Hoy es el día en el que me duelen los ovarios, o el ovario mejor dicho, el día en el que me pongo a escuchar música lenta y el día en el que me pongo a llorar sin un porqué.

Tú me entendías, tú sabías cuando me sentía así y sabías hacer que no me sintiera tan sola.

Y ahora estoy llorando por toda esta casa repitiendo una y otra vez: ¿Por qué te has ido así? ¡Vete a la mierda!

Una vez leí un truco para dejar de llorar y es además muy sencillo, sólo hay que sonarse con fuerza la nariz (funciona durante unos minutos).

Y sé que lloro por la maldita regla, ella ya venía avisando.

Me siento gorda, fea y sola. Podrías hacerme feliz con lo que te sobra y no quieres dármelo.


Bonito lo que me dio por escribir eh?, el caso es que luego el último día estuve hablando con el personajillo y claro, empezó a mentirme, (o eso, o es que todas sus novias se llaman igual...) y le formé el pollo que no le he formado desde que nos conocemos y que tantas veces he deseado. Me llamaba una vez tras otra, así hasta estar dos horas hablando y porque empecé a despedirme sutilmente.

Lo mas fino que le dije fue: La próxima vez que te apetezca inventarte otro rollo de estos se lo sueltas a .... a.... tu... a.... a otra!! (todo el mundo sabe lo que hubiera dicho cualquiera en estos casos...)

Y bueno, gracias al psicólogo las vacaciones fueron diferentes, aunque con ciertos enfadinos también con él... pero bien. Gracias psicólogo por estar ahí.

Y en un resumen un poco demasiado corto, esto ha dado de sí mi tiempo ausente.
Ahora toca volver a la rutina, a la normalidad, a la vida real y volver a ver que no está, que pasa de mí y que no me necesita. Pero yo no puedo hacer nada, así que...

miércoles, 15 de septiembre de 2010

DE REGRESO!!

He estado unos días ausente y cuando he vuelto he visto que me echabais un poquito de menos y tengo que deciros que ya estoy de vuelta con las pilas medio cargadas y dispuesta a seguiros contando mis pensamientos impuros jajaja.

Aunque he estado ausente no he dejado de escribir mis pensamientos y ya iré pasándolo aquí.

En un par de días Mi Rinconcito volverá a estar como siempre, muchos besitos a todos y gracias por seguir ahí.

jueves, 2 de septiembre de 2010

GRACIAS DE TODO CORAZÓN

Cuando creé este blog no entendía mucho de los funcionamientos de ellos, no sabía muy bien para que servían, pero pensé que me podía servir a mí, como diría cierta persona, de vía de escape.

Mi mini-yo trabaja duro y sin descanso (ya lo vais conociendo), y mi idea era poder organizar mis sentimientos y que mejor forma que hacerlo como más me gusta: escribiendo.

Nunca pensé que al crear mi Rinconcito pudiera descubrir otro mundo. Un mundo en el que había gente como yo, un mundo en el que a los demás les gustara aquello que escribes, aquello que sale de dentro de tí, aquellos sentimientos que intento expresar con palabras.

Y todo esto es para daros las gracias a todos mis seguidores y en especial a Josmamu de "El rincón de Josmamu" (que también tiene su rinconcito como yo jeje) porque me ha dado un premio. Es el primer premio que recibo y me ha hecho mucha ilusión.

Muchísimas gracias de nuevo.

Y aquí, con todo mi corazón, os dejo MI PREMIO (jejeje que alegría).



Además como regalo adicional me he quedado con la foto de Camomila con mi nombre hecha también por Josmamu, gracias compi, espero que no te importe.

viernes, 27 de agosto de 2010

EL BOTÓN RESET

Llevo unos años moviditos en mi vida. No diré que han sido años malos porque he tenido también en ellos momentos de felicidad, pero sí que me han dejado marcada por cosas que han pasado en ellos.

Hay cosas de estos años que borraría sin dudarlo,(destacando la ida del angelito al cielo).

Esta vez Dios ha puesto en mi camino un botón Reset. Me da la opción de almacenar en la papelera de reciclaje los últimos dos años de mi vida y aparecer allí, donde dejé mi vida, como si nada hubiera pasado. Y ahora que puedo hacerlo me pregunto: ¿De verdad quiero eso?

Como punto recordatorio donde mi vida empezó a cambiar, puedo señalar la preparación de las oposiciones y ahora, vuelvo a preparármelas.

Es como pulsar el botón Reset, como pensar que todo ha sido un sueño, como continuar con mi vida en el momento en el que la dejé; pero, ¿de verdad quiero borrar estos dos últimos años de mi vida?

Lo bueno de todo esto es que mi botón Reset no es perfecto y podré recuperar mis sueños y mi vida anterior sin tener que olvidarme de lo bueno y lo malo que me han dado estos dos últimos años.

Nivel en el que me encuentro: 30% de autorecuperación

jueves, 26 de agosto de 2010

CUANDO CAE LA NOCHE

Llega la noche, cansada me tumbo en la cama, a lo lejos unos ladridos se pierden en la noche y yo, iluminada sólo por la tenue luz de una farola, con las manos en la nuca, pienso. Pienso en mi vida, en lo que hago, en lo que hice y en lo que quiero hacer.

Me levanto y observo por la ventana, el móvil sobre la cama se enciende, la serenidad de la noche me tranquiliza, vuelvo a la cama y al coger el móvil una sonrisa se ilumina en mi cara.

La noche se hizo larga y corta, serena y agitada...

Ilusiones y miedos se mezclan en la noche, contradicciones difíciles de entender y de repente ya no se ilumina el móvil, ya no siento los ladridos, me he quedado dormida.



imagenes para myspace

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lunes, 23 de agosto de 2010

EL BIEN Y EL MAL, LO MEJOR Y LO PEOR

EL BIEN (LO MEJOR): Los ojos de lo imposible fijos en los míos, la mirada serena, buscando un punto de apoyo. Esos ojos claros intentando buscar en mi interior aquello que nadie puede ver. Esas ganas de no separarse de mí, de que el tiempo se pare. Unos dedos que me buscan, unas palabras que se escapan, una sonrisa que la acompañan. Un beso como excusa viajera, un beso que esconde mucho pero que a la misma vez lo deja todo a la vista.

EL MAL (LO PEOR): Tu indiferencia, tu desprecio hacia mí, tu falta de interés. No sé que pasará por tu mente, no sé que es lo que está pasando. Hay un dicho que dice que el hombre es el único animal que tropieza siempre en la misma piedra, esta vez vi la piedra, esta vez pude esquivarla, aún me duelen las caídas anteriores pero esta me dolerá menos, mi mente ahora ya sabe actuar, mi cuerpo está demasiado dolorido para seguir sufriendo.

viernes, 20 de agosto de 2010

AHORA MIMITOS PARA MÍ

Podría sentirme mal por muchas razones. Podría sentirme mal por pasar calor por las noches y no poder dormir, podría sentirme mal por pasar frío por las noches y amanecer con un dolor en los huesos y en los músculos que para que contar, podría sentirme mal porque el psicólogo está enfadado conmigo, podría sentirme mal por un millón de cosas.

Pero ahora mismo hay una cosa que verdaderamente me hace sentirme mal y es la temperatura de más que tiene mi cuerpo... no hay que pensar mal, es que tengo fiebre, ni más ni menos que 39º.

Es por ello que hoy me da igual todo lo demás, me da igual que los demás hagan lo que quieran, lo que les de la gana, estoy malita y quiero mimitos, así que durante estos días se acabó el preocuparme por los demás, prefiero que los demás se preocupen por mí un poquito. (aaaachís!)

Quiero mimitos que estoy malita, ¿alguien se ofrece a dármelos?

lunes, 16 de agosto de 2010

CAMBIO TOTAL

Hoy es lunes, otro lunes más sin tí, hace tres semanas que no sé nada de ti y aunque lo llevo lo mejor que puedo hay momentos del día en el que se me hace un nudo en el pecho y me cuesta respirar.

Ahora mismo he sonreído porque acabo de encontrar la respuesta al porqué de esta situación: estoy Calimero.

Sabía que ya nada sería lo mismo, pero no me esperaba que desaparecieras así de mi vida, no, así no.

En este momento me faltan palabras para expresarme, para explicar como me siento, pero hay momentos del día en el que un hola que tal estás sería suficiente para muchas cosas.

Hay cosas que por mucho que una persona quiera no se pueden cambiar de repente, hay que tener un tiempo para acostumbrarse a lo nuevo, pero a veces es más fácil que esto surja si el cambio no es tan brusco.

Vuelvo a sentirme igual.

viernes, 13 de agosto de 2010

UN GRAN REPASO

Ahora que llevo un tiempo en el que nadie siente nada por mí, voy a hacer una pequeña recapitulación de aquellas personas que llegaron a sentir y me hicieron sentir.

El primer chico que me dijo que me quería era un novio de estos de instituto. Yo tenía 15 años y la cosa no salió bien, estuvimos juntos dos meses y medio. Cómo suele suceder en estos casos no acabamos muy bien, a día de hoy no nos hablamos.

Por aquel entonces empecé a sentir algo por alguien cercano a ese instituto, sí, un profesor, él por mí también, pero yo tenía 15 años, para mí era algo bonito, algo que no podría olvidar nunca, pero aquello era imposible. Me daba el amor que una chica de mi edad necesitaba, pero muy distinto al que quizás necesito ahora. Cierto día desapareció de mi vida, sin despedirse, sin un adiós. Siete años después hemos vuelto a encontrarnos y es como si el tiempo no hubiera pasado. ¿7 años hace que no sabíamos uno nada del otro? Parece que fue ayer cuando desapareció.

Luego llegó el personajito, seis años después del anterior. Fue la primera persona que hizo las funciones de un novio. Me hacía muy feliz, me daba todo lo que necesitaba, incluso me hablaba de boda, pero era mayor que yo siete años, (definitivamente el 7 no es mi número de la suerte)y una hora y cuarto de camino nos separaba, unos 125 km. Sólo estuvimos juntos tres meses, sólo tres, pero fueron tres meses muy bonitos. Tras dejar la relación no se que fue lo que nos pasó, intentabamos olvidarnos uno al otro sin conseguirlo durante un tiempo, comenzó a mentirme, y de vez en cuando desaparece de mi vida para volver después y decirme que aún me quiere para luego volver a desaparecer. Hoy por hoy está desaparecido... Aunque me miente que por cierto siempre le cojo todas las mentiras), aunque cuando me dejó me hizo mucho daño, aunque desaparece cuando le parece, le tengo mucho cariño y siempre se lo tendré.

Unos tres meses después de que me dejara el personajillo apareció mi personita. Encajamos muy bien desde el principio y sinceramente no sé por qué le conté toda mi vida. Supongo que me inspiraba toda la confianza que necesitaba en aquel momento. Poco a poco, no mucho tiempo después empecé a sentir algo por él, algo más fuerte porque atracción hubo desde el primer momento en el que le vi. Sabía desde un principio que aquello que él sentía por mí no sería para siempre, lo nuestro podía verse como algo imposible, había algo (o alguien quizás) que haría que ese sentimiento desapareciera y tenía mucho miedo de volver a pasarlo mal. Pero me enseñó a ver la vida de otra forma, me enseñó a vivirla, a disfrutarla, a hacer locuras...Nunca nadie antes me había puesto la piel de gallina por una simple caricia, nunca antes nadie se había parado a analizar lo que expresan mis ojos. He disfrutado de esos siete meses como una niña pequeña, me quedo con los buenos momentos, he reído como una loca, y ahora mismo, recordando ese tiempo, sigo sonriendo y hasta riéndome a carcajadas. Siete meses y medio después sus sentimientos hacia mí se acabaron.

Y aquí acaba mi recopilación. Espero que algún día pueda añadir que un nuevo sentimiento hacia mí ha nacido. Espero que ese día no tarde mucho en llegar.

No sé como terminar esta entrada, no tiene moraleja aunque si podría tener una conclusión: ¿me gustan las cosas imposibles? Sí, esa podría ser una muy buena conclusión.

Al terminar de hacer este repaso se me ha venido a la cabeza una palabra: Gracias.

Gracias chicos (a los mencionados...) por ayudarme a construir mi vida. Sin todas estas historias ni yo ni mi vida sería la misma.



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miércoles, 11 de agosto de 2010

UN ARREGLO PARA TODO

A lo largo del día siempre hay un momento (normalmente de la tarde) en el que las defensas del ánimo necesitan un actimel.

Creo que esos momento vienen dado por el aburrimiento o por el no tener nada a lo que seguir dedicando la tarde.

El caso es que esta tarde, me ha entrado a mí esa disminución de ánimos y claro, en vez de ponerme a hacer cualquier otra cosa como cantar, saltar, dar voces, ligar... jajajaja, pues me he puesto un disco de cancioncitas lentas y me he puesto a ver fotos...

Con lo bien que iba yo... jeje

Sin ánimo de echarme flores, a mi edad puedo decir que soy fuerte y sí, alguna vez me entran ganas de llorar, y sí, también sé que puedo conseguir todos mis sueños, y sí, me quiero tal y como soy, y sé que a los demás también les gusto tal y como soy.

Hale, un poco de organización en mi mente no viene mal para que el actimel haga su efecto.

lunes, 9 de agosto de 2010

YA TE ECHABA DE MENOS

Hay una persona en mi vida que siempre está ahí cuando la necesito.
Siempre se preocupa por mí, siempre intenta aconsejarme sin dar a entender que lo está haciendo y siempre tiene una caricia guardada para mí.

Alguien me dijo una vez que soy demasiado expresiva y que mis ojos muestran todos mis sentimientos.

Es quizás por esto que esta persona de la que hablo sabe en todo momento como me siento y que debe hacer para cambiar o hacer más fuerte esa expresión en mis ojos.

Ayer estaba cansada(algo normal cuando te acuestas a las siete de la mañana y te despiertas a las diez a mirar la hora y luego a las once definitivamente) y algo dolorida por una abeja asesina a la que le había gustado mucho mi pie pero él tenia caricias guardadas para que me sintiera más a gusto.

Sentí sus manos en mi cara, sus pies en mis pies, su pie en mi pierna, todo para llamar mi atención y hacerme sentir mejor.

Siempre está en el momento justo, aunque sus caricias han estado de vacaciones durante un tiempo.

Con todo esto he aprendido dos cosas:
1.- Siempre hay alguien con el que puedo contar.
2.- Mis ojos son unos chivatos.

miércoles, 4 de agosto de 2010

AHORA YA NO

Anoche no podía dormir y claro, mi mini-yo se puso a funcionar, nunca para...

Estuve pensando en las vueltas que da la vida, en la gente que va y viene o mejor dicho, que viene, va y vuelve a venir.

Estaba triste por uno que ha querido desaparecer pero sin darme cuenta reaparece otra persona, las vueltas que da la vida.

Hacía mucho tiempo que no me dormía con una sonrisa en la boca y no, no era porque el personajillo o mi personita, ahora convertido en el desaparecido, me hubieran dicho algo que me alegrase, era porque una persona que apareció en mi vida hace 11 años, vuelve a ella, y quizás para quedarse.

Si mi mini-yo (también conocido como mi mente) analiza la situación, puede pensar que es un situación extraña la actual pero me ayuda a no sentirme sola.

No voy a darle más importancia al asunto de la que tiene, porque sinceramente no la tiene, pero, ¿y la alegría que sientes cuando alguien después de tanto tiempo se acuerda y se interesa por ti?

Es demasiado pronto para pensar en ningún sentimiento que vaya más allá de la alegría de que se acuerden de una, pero ahora entiendo la vida, y ahora puedo decir que no le tengo miedo a la vida, le tengo respeto claro que sí, pero no miedo, ahora ya no.

Nunca se sabe lo que te depara el futuro, la vida da muchas vueltas y hay que disfrutarla.

Los que desaparecen pueden volver a reaparecer y si no lo hacen hay una frase que dice: "No te preocupes de las personas de tu pasado, hay una razón por la que no llegaron a tu futuro".

He aprendido a mirar la vida de otra forma.

lunes, 2 de agosto de 2010

SOY LA HISTORIA QUE NO

Como dije en la anterior entrada, quería poner la letra de una canción de Alejandro Fernández en la que me identificara, pero son muchas y es difícil la elección así que aquí os dejo una de ellas que me encanta para que la escucheis y ya sabeis, en las canciones que me gustan yo siempre soy la protagonista.

sábado, 31 de julio de 2010

CANCIONES: DIFÍCIL ELECCIÓN

Ayer me puse a escuchar al gran Alejandro Fernández, en sus canciones consigo encontrarme, utilizo la música como la literatura, y escuché una canción y pensé: "así me siento".

Pero seguí escuchandole y muchas otras definían mis sentimientos o mis deseos.

El caso es que pretendía poner la letra de esa canción aquí pero... ¿Cuál elijo?

Difícil elección.

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martes, 27 de julio de 2010

TRAS LA TORMENTA

Después de unos días en los que sigo como en shock, no por lo que pasó en cuestión sino por todos los interrogantes que van unidos, he decidido volver a escribir. Quizás lo necesite.

Como decía hay muchos interrogantes abiertos que, sinceramente, después de haber sufrido un ataque de ansiedad no me apetece resolver. Supongo que mis tiempos de detective ya pasaron.

Los interrogantes son demasiado amplios y cuando me dispongo a organizarlos me pesan demasiado. Demasiado.

Siento que esto ya lo he vivido, siento que es un deja vu. Pero siento que ahora no tengo que pensar si es cierto que está con otra o no, creo que lo vuelven a intentar y quizás eso sea lo mejor. ¿Qué pinto yo en medio?

Lo cierto es que soy yo siempre la que se queda atrás en el camino, parada, quizás atascada, sin llegar a entender lo que pasa por no querer verlo antes.

Quiero ser yo, sin que nadie me maneje, quiero hacer mi vida y ser feliz.

Tengo una pregunta para ti, y esta vez no se quedará en el tintero.

sábado, 24 de julio de 2010

GUAPA POR FUERA = A GUAPA POR DENTRO

Hoy el día ha empezado antes para mí. Me he levantado a las 8 de la mañana después de acostarme anoche a las 2 de la madrugada.

A las 14:00h, aún sin comer, ya me estaba entrando sueño. Aún así, después de comer he aguantado y no me he echado la siesta tipical spanish y tras enredar un poquito en el pc, (no mucho que ayer me cargué por ahí algo en él) estuve haciendo "mis quequitos", muñequitos de punto de cruz jeje.

Luego me apetecía arreglarme para asistir a la cena típica de cada viernes y eso he hecho: vestidito sexy nuevo, sandalias de tacón, un poquito de maquillaje y mucha ilusión puesta para levantar el ánimo.

Algo así como dice la cabecera de las supernenas: "Azúcar, sal, especias y muchas cosas bonitas" hizo falta para crearlas.

La verdad es que ha surtido efecto, así que sin ganas de dejar de sentirme guapa estoy sentada en la cama escribiendo esto, con el vestido aún puesto, sin desmaquillarme y sin quitarme los enormes pendientes de aro que se encargan de adornar mis orejas. Eso sí, me he quitado los tacones, más que nada para poder subir los pies a la cama...

Hace mucho tiempo me prometí a mi misma que nunca iba a volver a perder mi sonrisa y este es un buen método para no romper mi promesa.

¿Qué me tengo que arreglar todos los días para conseguirlo? Pues eso haré.
Misión Guapa por fuera = a guapa por dentro.



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domingo, 18 de julio de 2010

MI LOCURA

Le tengo miedo a la vida.
Quizás es miedo al amor o mejor, miedo a sufrir.

Hago lo posible por sentirte cerca, por no pensar en aquello que hunde mi mente, y en la búsqueda de esos sentimientos recuerdo momentos de felicidad, de locura, de amor...

y mientras busco estos sentimientos desaparezco de mi otra vida y es ahora cuando tú me buscas. ¿estás preocupado por mí? yo también he desaparecido.

Y ahora, escuchando una canción he acabado por explotar, lloro mientras te espero, pero río cuando te tengo o al menos te siento.

Leo intentando encontrar a alguien como yo, busco entre los personajes quien puedo ser yo y quien puedes ser tú. Al final no eras Lookwood ni yo Cathy, por eso sigo buscando.

Cuando por fin te tenga, tú y yo seremos los protagonistas de nuestra propia obra y no tendré que seguir buscando.

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miércoles, 14 de julio de 2010

¿SIEMPRE POSITIVA?

Hoy es un día de esos en el que sabes que hagas lo que hagas no te vas a sentir bien, ni simplemente mejor. Ya me lo predijo anoche mi estómago en señal de rebelación.

Siento que no soy capaz de hacer feliz a nadie.
Siento que debería ser yo la que me encontrara allí.

Me siento como en una burbuja, siento que mi vida funciona más lenta: Cuando yo voy, los demás ya vienen.

Todo el mundo tiene algo que contar, pero conmigo no cuenta nadie.
Sólo necesito que me hagan saber que están ahí.
Sólo necesito sentirme especial de vez en cuando.

Quizás es por esto que a veces cometo "locuras" que viéndolo de este modo, no lo son tanto...

Sé que hoy no va a ser el mejor día de mi vida y sé que tendré que esforzarme para no cometer "locuras".

¿Podré cambiar este sentimiento? Quizás se me ocurra algo esta tarde... (hale, otra locura)

Ahora recuerdo el nick de un amigo: "El mundo está hecho para los valientes".

Con respecto al otro tema en el que se divide mi vida, lo que pasó pasó y tengo que ser fuerte, el mando ahora lo tengo yo... ¿o quizás no?
El tiempo lo dirá, prometo informar.

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