GUAPO TÚ

Llegué sin saber que me esperaba, pensando que no estaría. Agobiada por pensar que si no estaba, ya no lo vería más y que tendría que volver a empezar de cero, que es lo que menos me apetece ahora.

Tenía ganas de verlo, de contarnos un poco nuestras vidas, de reírnos un poco de todo, de pasar un buen rato juntos entre momentos de trabajo y risas...

Entre comentarios de no estará y no lo verás, llegue al sitio donde habíamos quedado. Le ví de lejos y mi cara cambió, pero en ese mismo momento desapareció y tuve que conformarme con saber que nos esperaba dentro.

Tardé un cuarto de hora en volver a verlo, se levantó, me besó y soltó una frase que daba paso al tonteo que habíamos dejado unos meses atrás.

Entre risas y conversaciones varias se nos pasó el tiempo rápido, hasta que sin saber como y sin esperarlo nos quedamos solos. Nos pusimos al día, con una necesidad de contarnos el uno al otro lo que habíamos vivido mientras habíamos estado lejos.

Entre miradas entre cristales y risas siguió pasando la tarde.

La despedida fue sencilla, con un buen deseo para el nuevo año y un guiño de ojo.

Una despedida que no tardará mucho en dar paso a una nueva bienvenida. Me espera más de un año de mucho trabajo pero también más de un año de buena compañía.

Gracias por ayudarme a hacer mi sueño realidad ;)

NO LO SOPORTO

No lo soporto. No soporto a esos tíos que se piensan que estoy loca por ellos porque sí.

No lo soporto. No soporto que vengas a mí con tu aire de machito diciéndome que tienes ahora tu culo calentito.

No lo soporto. No soporto que te des aires de grandeza cuando hablas conmigo cuando yo sé que de grande no tienes nada.

No lo soporto. No soporto que me digas cada día que vamos a quedar como si pretendieras hacerme un favor.

No lo soporto. No soporto que intentes quedarme en ridículo cuando sabes que a eso no me gana nadie.

No lo soporto. No soporto que te hagas el interesante cuando cuentas cosas.

No lo soporto. No soporto que estés dándome la tabarra hasta las tantas porque no puedas dejar de pensar en mí.

A ver chicos, que esto es muy fácil de entender:

1.- Que si me hubieras gustado ese día, habría tonteado contigo y hubiera aceptado el irnos a tomar algo por lo menos una vez de las tantas que me lo has propuesto.

2.- Que si tuviera ganas de invitarte a algo, ya lo hubiera hecho.

3.- ¿No te das cuenta que después de tanto tiempo que me digas todas esas cosas ya no hace mella en mí? ¿No te das cuenta que mis palabras hacia ti dejaron de ser de amor? ¿ No te das cuenta que fuiste tú la persona que rompió con todo esto? No te arrepientas de nada, quizás me hiciste un favor.

Yo soy mucho más sencilla que todo eso. A mí me vale una sonrisa, un abrazo, unas palabras que acaricien mis oídos.

EL RETORNO DEL LOBO

Últimamente mi vida está muy tranquila, me siento muy agusto conmigo misma y aunque se avecinan fechas difíciles por esto de la llegada de la Navidad, más o menos todo va como quiero.

Pero al igual que pasa en los cuentos de hadas, siempre hay un "malo" que pretende estropearlo todo...

Sí amigos y amigas, el personajillo ha vuelto a aparecer y esta vez con más tonterías que nunca y con ganas, porque si no ya me diréis si no son ganas cuando sólo me tiene a mi en su msn. ¿Cuando se conecta para qué es? No quiero pensarlo pero es que es tan obvio...

Pero las cosas siempre hay que verlas desde al menos dos puntos distintos del prisma (Frase con copyright, propiedad del hada madrina de este cuento que es mi vida) y gracias a eso lo sobrellevo un poquito mejor.

Y en estos momentos me invaden un montón de cuestiones que sinceramente la solución a ellas me daría un poco igual. Pero que ahí las suelto por si a alguno de vosotros se os ocurre cuales pueden ser las respuestas

¿Por qué vuelve a aparecer ahora?

¿Por qué se conecta cada noche para hablar conmigo?

Y la más importante ¿Por qué después de más de dos años sigue haciendo todo esto?

La insistencia es su punto fuerte en este caso...

¿Y el mío? que no me tiente o la descubrirá!!

SWEENEY TODD

Hoy tenía que ir a la peluquería y además iba con ganas. De estas veces que tienes ilusión por estar más guapa, por sentirte mejor.

Lo que no sabía yo es que a estas horas de la tarde acabaría con un buen disgusto e intentando ver como puedo arrancarme la cabeza...

El caso es que toda feliz y contenta he ido a la señora cortapelos. Le he dicho que quería lo de siempre: a escala y el flequillito para el lado.

El resultado ha sido una sola escala y un flequillo corto pero gordo hacía un lado, flequillo que quizás no quedaría mal si no tuviera un REMOLINO que hace que tenga ahí... no sé que es lo que parece.

Cuando he llegado a casa he pensado, bua! no pasa nada, es el peinado que no va conmigo, el corte está bien, mañana me lo lavo y estará bien...

Me he entretenido haciendo cosas esta tarde por lo que he estado entretenida, y a estas horas, cuando me he visto en el espejo me he puesto a enredar en él. Y enredando enredando he pensado: ¡Uys! aquí hay un pico raro, me lo voy a cortar... Ahora tengo una parte de la cara bien despejada de pelo...

Después me ha entrado el pánico y me he dicho a mí misma: "no pasa nada, lávatelo y estará bien".

Me lo he lavado y el resultado ha sido peor aún, vamos que mejor estaba antes pensando con ilusión que si me lo lavaba mañana se arreglaría...

Ains que sofocón tengo!!

EL TRANCAZO

Pues eso, tengo un trancazo encima de los buenos y la verdad es que no tiene que ver nada con la hormiguita Trancas.

Estaba yo tan malita el Domingo de la espalda y la cabeza y de repente el Lunes... !zas! me recupero de todo eso, pero amanezco con un constipado que no me deja ni respirar.

Aparte de no poder respirar, esto me viene bien para comer poquito, será que mi estómago ya está ocupado y para no haceros pasar un mal rato, no os voy a decir de qué.

Por las noches, las vías respiratorias se cierran más, impidiéndome poder respirar y por tanto, poder dormir. Por lo menos, gracias a esto, he podido reírme escuchando la radio a esas altas horas de la madrugada. Yo nada de escuchar programas de penas ni de miedos, que entonces sí que no podría dormir y no precisamente por el constipado, yo de risa para que mi mini-yo no piense. ¡Hasta han leído un tweet mío en la radio! jeje Es lo que tiene el poder usar internet sin tener que encender el pc.

Esta noche sé que habrá más de lo mismo, no podré dormir, pero mientras me reiré escuchando la radio hasta las tantas.

¡Qué contentos tienen que estar conmigo los fabricantes de pañuelos de papel!

UN BUEN DEBATE

Me gusta debatir. Me gusta tener un buen tema del que hablar e ir poco a poco sacando conclusiones por lo que hablas con la otra persona.

Me encanta tomar un tema e ir estructurándolo hasta llegar a comprenderlo y a entenderlo.

Además, aunque no lo parezca, se aprende: Aprendes a escuchar, a valorar los posicionamientos de los demás, a valorar lo que para otros es importante, sus puntos de vista, los tuyos... Además, hay momentos en los que te sientes ufano al observar que el otro interlocutor acepta tus ideas y las cavila (no con b).

Los seres humanos somos seres sociales, necesitamos comunicarnos, necesitamos hablar y es tal la sensación cuando esto tiene lugar, que nos hace sentirnos deseosos de volver a realizarlo.

Ahora bien, hay muchos tipos de debates. A mí me gustan los que al terminar te dejan pensando, los que te hacen sentir que cuentas, los que haces contar a los demás. Esos son los buenos y no los que pueden dar lugar a riñas o lo son. Ese es otro tema.

Nunca me había dado por pensarlo pero me encanta debatir, tanto como el Roscón de Reyes.

Y vosotros, ¿lo habéis probado?

SESIÓN DE BELLEZA Y MODA

Este tiempo me hace sentirme triste, los días parecen muy cortos y oscuros, y la lluvia frena mi salida de casa.

Parece que en esta época entran menos ganas de arreglarse, pero hoy tenia ganas de sentirme guapa y sexy y esta tarde no iba a dejar pasar la oportunidad.

Estos ojos ya necesitaban un poco de vida...

Y di comienzo a mi sesión de belleza y moda.

Primero empecé con la parte de belleza:

Me he limpiado la cara con mis cremitas y le he dado brillo a esos ojos que últimamente estaban apagadillos.

Me he arreglado el pelo, le he dado forma.

Una vez terminado esta parte, he comenzado con la sesión de moda:

He ido al armario y cogido mi vestido preferido, la verdad es que le tengo mucho cariño, me lo he puesto en contadas ocasiones y esas ocasiones siempre han sido especiales.

Seguidamente, me he "subido" en mis zapatos.

Luego, me he maquillado de forma especial, de forma sencilla, de forma dulce y acorde con el vestido.

Y para finalizar me he hecho un "book" fotográfico.

Y estaréis pensando que se me ha ido la cabeza... pues no chicos no, la verdad es que hay veces que me apetece escapar de mi vida y sentirme bien conmigo misma y si para eso tengo que ponerme un vestido, subirme a unos tacones y maquillarme, pues lo hago, aunque no siempre apetece eh? jeje

Y además os lo recomiendo para cuando os sintáis así un poco chof. Ya me contareis si lo ponéis en práctica.

EN OTRO MUNDO

Soy consciente de todo lo que he hecho, soy consciente de todo lo que me ha pasado.

Tanto dolor emocional Y físico. Un mes. Un mes maldito. Un mes que me ha dejado KO.
Un mes que me ha dejado sin palabras, que me ha dejado sin ser yo. Un mes en el que tanto he llorado que ahora no tengo lágrimas y eso quema mis ojos.

Tras pensar que sólo era un sueño, que ese mes no había tenido lugar, poco a poco voy siendo consciente de lo que ha pasado.

Con fuerzas increibles e inesperadas lo he afrontado al ver que yo no podía hacer nada para convertir ese mes en un sueño de verdad.

No quiero hundirme más.

No entiendo muchos actos y pensamientos de las personas que me rodean.
No entiendo muchos actos y pensamientos mios.

Sin palabras, sin risas, intentado controlarlo todo de nuevo, midiendo cada palabra, cada segundo, sabiendo y temiendo lo que me puede esperar.

Al otro lado encuentro locura y palabras que no coinciden con actos. Por otro lado encuentro ilusión, comprensividad, alegría, ganas de verme. Y al fondo, frío.

Y con toda la fuerza con la que estaba afrontando todo, he descubierto un mundo nuevo y he tenido ganas de conocerlo; pero en días como hoy, en días en los que las hormonas se revuelven, no sé a lo que le tengo que hacer frente. Quizás sólo tengo que dejar el tiempo pasar, quizás voy por buen camino o quizás mi camino elegido es el del lobo.

Pero haga lo que haga, elija lo que elija, estoy redescubriendo a una Camomila fuerte, con ganas de estar bien consigo misma, luchadora, siempre miedosa pero a la vez madura y responsable, con los pies en la tierra sabiendo que yo también he actuado mal y (lo más importante en estos momentos), coherente con mis pensamientos.

Ahogada en mi pasado, luchando en mi presente y soñando y anhelando el futuro.

REINANDO

Tú serás el Rey que todo lo puede

Pero se te olvidó que yo soy la Reina

y mientras la Reina no muera

el Rey se queda fuera

(La reina - Ana Gabriel)

GENIAL

Vestido nuevo

Peinado diferente

Sonrisa renovada

¡TORTITAS EN TU CASA!


Lugar precioso

Cena encantadora

Risa sana

¡PELI GENIAL!

¿REINVENTANDOME?

Últimamente me he reencontrado con gente que hacía mucho tiempo que no veía y tratándolas tratándolas, todas ellas me dicen lo mismo: QUE HE CAMBIADO MUCHO.

Eso me ha dado que pensar. ¿Será cierto? ¿Tanto he cambiado que tanto se me nota?

La verdad es que algo sí que he cambiado, ahora tengo las cosas mucho más claras, aunque siempre las he tenido, pero no dejo que nadie me pisotee durante la marcha de este camino que tenemos que recorrer al que llamamos vida.
Quizás eso es lo que más puede notarse.

Hace mucho que me di cuenta de que nadie es más que nadie y que todos podemos vivir en compañía y si alguien no quiere esa compañía mía... ¡CARRIL! (aunque a veces duele mucho y cierto es que tengo que ponerlo en marcha muchas más veces...)

Pero después de estar meditándolo durante mucho tiempo, no creo que sea yo que haya cambiado tanto, es más bien que esas personas no llegaron nunca realmente conocerme, el porqué no lo sé. Pero lo que si sé es que ahora que han tenido la oportunidad, han descubierto a una chica normal, creo que divertida, coherente y alguna cosilla más.

Y todo esto me da que pensar... que diferente hubiera sido mi vida si verdaderamente hubierais conocido a la verdadera Camomila, aquella que se escondía siempre bajo una sonrisa y aquella que se callaba por miedo a que se enfadaran con ella. Que diferente hubiera sido todo. Pero quizás no hubiera llegado a ser la persona que soy hoy en día.

Sinceramente, seré más desinhibida, seré menos modosita, pero realmente me gusta como soy, aunque aún hay mucha tarea de pulir y abrillantar...

DAR "SERA", PULIR "SERA"

COSAS RARAS

A ver os cuento para que os riáis un rato:

Hace unos días (y seguimos igual), lo estaba pasando muy mal y un "amigo" me dijo que me invitaba a tomar algo en su nueva casa para enseñármela esa misma tarde.

Tras varías insistencias por su parte y varias negaciones por la mía, llegué con él a un trato: le llamaría más tarde y ya le daría una respuesta definitiva.


La verdad es que me apetecía cambiar de aires porque me conozco y sé que yo solita soy capaz de hundirme, así que pensé en decirle que sí.

Le llamo y le digo que sí, que me apunto al plan.

Jamás averiguaríais como continúa la historia. La verdad es que hasta yo misma me quedé perpleja. Que dé gracias de que yo no estaba, ni estoy, en mi mejor momento porque si no, mi vena chulesca hubiera explotado y por consiguiente saltado por los aires...

¿Estáis preparados para seguir leyendo? Yo os aviso eh? jeje

Bueno, pues el chaval se hizo el remolón y va y me dice que está fuera de viaje y que va a estar unos días fuera y que - aquí viene lo mejor- no tiene nueva casa.

Como comprenderéis, yo alucinaba en colores y de repente empieza a darle la vuelta a la tortilla y a hacerme creer que yo le había invitado a él...

A ver que a veces se me puede ir la pinza, pero no tanto... le aclaro esto último y al final se rinde y me dice que es que ya no le hago caso y que él no quiere eso...


Por favor, que alguien me explique si esto es normal o es que yo me estoy volviendo loca!!

Ale, ya os habéis reído bastante? jejeje, pues otro día más.

LO GUARDADO

A veces no nos acordamos de las cosas buenas que nos han pasado.
Algunas imagenes se nos quedan más grabadas en la mente que otras y esto hace que al recordarlas más a menudo olvidemos una gran cantidad de escenas que pueden ayudar a sacarnos una sonrisa. Incluso lágrimas.

Dicen que el tiempo ayuda a entender las cosas, dicen que es el mejor para poner las cosas en su sitio. Cuando recordamos ciertas escenas de nuestra vida pasadas un tiempo, podemos descubrir pequeñas connotaciones que antes no nos habíamos dado cuenta.

Añorando el pasado me sentía triste, pero de repente, he pasado de añorar el pasado a admirarlo y utilizarlo para vivir el presente de una mejor manera.

Mi vida continúa, y todos esos recuerdos voy a seguir aumentándolos. Serán buenos y serán malos, pero siempre entre ellos podré deducir cosas e incluso sé que me sacarán una sonrisa.

¿Utilizar el pasado para entender el presente y saber afrontar el futuro?
¿Disfrutar del presente conociendo el pasado?

Preguntas en las que quizás no todos tengamos las mismas respuestas, pero una cosa si he aprendido en este tiempo: DISFRUTAR DE LA VIDA.

Quiero disfrutar de la vida al máximo, hacer lo que dentro de mis posibilidades me apetezca en todo momento y en la mejor compañía posible en cada ocasión, diferente en cada momento. Dar mi amor a las personas que quiero, leer historias que me fascinen, disfrutar de un beso, de un refresco en una terraza, disfrutar de una mirada ante mi cuerpo...

EXPRIMIR MI VIDA AL MÁXIMO

¿Os apuntaís?

V = S/T

Cuatro horas, cuatro horas me separaban de la realidad.

Tenía un mal sueño del que quería despertar cuanto antes, una pesadilla que se alargaba en el tiempo.
Sentía que una vez tras otra chocaba mi cabeza contra un muro, un muro que hacía que rebotara, pero que no me dejaba avanzar. Gran ingesta de relajantes calmaban las magulladuras provocadas por el muro.

Cuatro horas me separaban de la realidad.

Mi mente repetía una y otra vez un aguanta que se ahogaba en mi cabeza bajo las últimas lágrimas que se dejaban ver por mis ojos.

Fuerte como un roble me hizo caso, aguantó hasta vernos, nos esperó, no quería irse sin vernos, sin despedirnos de nosotros.

Horas antes el muro se había hecho más fuerte, más duro, más difícil de atravesar. Me sentía inútil, enana, diminuta ante el hecho de que nadie me escuchara, de que nadie me hiciera caso. Mi mente inventó una excusa, algo reconfortante para ella. Pero como acabo de decir, solo eran ilusiones de una nieta deseosa de que todo fuera bien.

Cuatro horas en silencio, recorriendo kilómetros y kilómetros, jugándonos la vida ante una vaga concentración. Mis ojos se cerraban, quizás así el viaje se haría más corto. Cuando mis ojos se abrieran, todo habría acabado. Mi mente recreaba las canciones de los móviles que anteriormente habían sonado. Miedo. Deseaba que no sonaran. Miedo de escucharlos sonar por el camino. Miedo de no llegar a tiempo. Pánico.

Pasadas esas horas la pesadilla se abrió ante nosotros. En el silencio de la noche se oían llantos, lamentaciones, gritos de angustias...

Aún así aguantaste un poquito más para vernos.

Ahora que no te tengo siento orgullo. Orgullo de ver como todo el mundo te quería. Orgullo de tener tu risa. Orgullo de formar parte de ti.


Allá en el cielo disfrutas de todos los que ya no están. Ríes con ellos, les cuentas tus chistes y tus anécdotas.

Nosotros estamos un poquito más lejos de ti aunque yo te siento, te huelo... pero en algún momento volveremos a encontrarnos, mientras, hasta que ese momento llegue, te tendré siempre a mi lado, pensando que en cualquier momento aparecerás en el salón, como siempre tras la cena.

Gracias por haber estado siempre ahí. Por querernos, por darnos tu presencia.

Te quiero.

PARANOIAS VERANIEGAS

Llevo unos días dándole vueltas a la cabeza. Pensando, pensando... y volviendo a pensar...

Últimamente estoy sintiendo una serie de sensaciones que no había sentido nunca y me descolocan y me hacen pensar. Me hacen sentir rara, por otro lado también feliz, pero a la vez triste.

Sé, a ciencia cierta, que estos pensamientos han tenido lugar en muchas otras mentes y que son muy normales en muchas personas...

Por otro lado, estos pensamientos también están alimentados por la falta de actividad mental que tengo en esta época, llamada a ser la época de descanso total por excelencia en mi vida con la excusa de que estoy de vacaciones. Las primeras semanas surge efecto, las siguientes... en las siguientes ya hay riñas derivadas por tal descanso.

Actividades tales como ir a la piscina, salir a tomar algo, dormir... hacen que me olvide un poco de tanto darle vuelta a la cabeza, mollera, azotea, olla...

La moraleja de todo esto es que debo de seguir descansando mucho más de lo que lo hago :P para que el miniyo descanse y deje de pensar...

Si ya lo decía yo, que tendría que hacer menos de lo que hago...jejeje

Que vagancia en esta época God mío.

PISCINITA!!

Hoy he estado en la piscina. Me gusta pasar el día allí, coger colorcito y a la misma vez disfrutar y poder refrescarme en el agua.

Cierto es que a la piscina que yo voy no va mucha gente, que es muy tranquilita y que siempre te puedes sorprender con ciertas caras que puedes apreciar por su entorno...

Estoy rojita, sin dorlor, pero rojita jejeje y no sé por qué pero cansada, como si hubiera estado haciendo un gran trabajo... (que duro es eso de ir de la toalla al agua, del agua a la toalla...)

Una vez llegada a casa toca echarse cremita para refrescar la piel y para que no queden manchas extrañas...

Ahora sí, por fin no molesto a los ojos de los demás cuando la luz del sol choca con mi cuerpo... (por eso de que la luz se reflejaba... jajaja) y por ciertoooo!!!! ahora soy mas Camomila que nunca jeje porque mi pelo se ha puesto rubio rubiooooo!!

Y vosotros que tal lleváis el veranito?

A LA LUZ DE LA LUNA

En mi habitación, tumbada en la cama me encuentro, con las piernas flexionadas y las manos apoyadas en la nuca. Mi cuerpo está descansado, mi mente despierta y sin nada que hacer se pierden en el infinito.

Tus ojos aparecen en mi mente, sonrío, los echaba de menos. Me pierdo en ellos, el color, la intensidad, la profundidad... hacen que se vuelvan adictivos.

En mi mente empiezan a tener lugar diferentes situaciones, dando la sensación de que las imágenes se proyectan en la pared a la que miro.

El tiempo pasa, es como si estuviera dormida, pero no, no lo estoy. Sonrío, te escucho reír. Recuerdo conversaciones que hemos tenido y en ellas descubro cosas que nunca había visto. Me hacen sonreír.

Uno, hilo, uno... y voy descubriendo cosas.

Te hablo, te intento decir con mis ojos todo lo que he descubierto.

Llevo conmigo algo que me recuerda mucho a ti. Lo agarro con fuerza. Me giro en la cama, me hago un ovillo, siento tus brazos, siento como me acurrucan, y llega lo mejor: Te sonrío, me sonríes y me quedo dormida abrazadita a ti hasta que llega el día.

Cuando abro los ojos no estás, pero no me preocupo, por la noche volverás a ser mío.

MIRANDO MÁS ALLÁ

Como ya había ido comentando por aquí otros días, tenía decidido cambiar de móvil.
Mi móvil era muy antiguo, demasiado ya para los tiempos en los que vivimos.

No me esperaba que ese cambio, el cambio de algo material, produjera cambios en mí.

Siento que algo ha cambiado en mí, que he dado un paso hacia adelante. He dejado atrás mensajes que marcaban momentos importantes en mi vida, mms que no me dejaban olvidar el pasado, llamadas, fotos de todos estos años, recuerdos... muchos recuerdos... recuerdos que no quiero perder porque forman parte de mi vida pero que atrás quedan y guardaditos en un cajón.

Ahora siento que verdaderamente he dejado atrás (y creo que hace tiempo) una parte de mi vida, ahora sé que la he dejado atrás.
Ahora me he dado cuenta que mi vida continúa, que mi vida ha cambiado, que he descubierto muchas cosas y que otras, buenas o malas, las he dejado atrás.

Ahora sé que sé lo que quiero, ahora sé que todo lo que he dejado atrás, atrás queda, ahora sé que avanzo, que no me estanco, ahora sé que vuelvo a ser yo.

Aún me faltan muchas cosas por vivir y por conseguir en esta vida, pero ahora mismo y gracias a un pequeño cambio, MI CORAZÓN SONRÍE CASI PLENAMENTE.

PREMIO AL RINCONCITO!!

El bloguero amigo Saulo, en su blog Saga Trisquelium me ha obsequiado con un premio



Esta vez no voy a elegir a nadie para darle este premio porque ya lo hice en otra entrada, por eso, el que entre en el Rinconcito y crea que se lo merece, que seguro que es así, que se lo lleve.

Muchas gracias Saulo, te espero por aquí, un besito

UNA DE MÓVILES!!

Tengo un dilema...

Mi móvil necesita ser cambiado, o mejor dicho, tengo ganas de cambiar de móvil, rectificación necesaria ya que funciona perfectamente, pero es muy antiguo...

Aunque me de penita creo que ya va siendo hora.

El caso es que no sé por cual decantarme. Entre los más asequibles me ofrecen el samsung galaxy mini blanco, el samsung galaxy 3, un nokia c-5 o c-6 o los dos (no lo recuerdo muy bien) y el htc wildfire.

¿Cuál os gusta más? ¿Cuál me aconsejais vosotros?

EN LA CASILLA DE SALIDA

Hace exactamente dos años una parte de mí se apagó.

Hace dos años puse en juego todos mis sentimientos, todas mis esperanzas, lo puse en juego todo y todo lo que aposté lo perdí. En mi vida he pasado por dos situaciones difíciles de estas que se prolongan en el tiempo y hace dos años fue una de ellas.

Mi vida se vino abajo por segunda vez, otra vez toqué fondo. Adelgacé muchísimo, dejé de comer. Había momentos en los que me costaba respirar, intentaba pensar que todo tenía solución, pero sentía que me quedaba sin aire y no podía respirar, me ahogaba y lloraba. Poco a poco esa sensación de ahogo fue desapareciendo, cada día me entraba menos veces hasta que un día desapareció.

Dos años después eso que se apagó a vuelto a encenderse. Hay cosas que no pueden recuperarse y otras que no las quiero recuperar.

Siempre pensé que el no haber aprobado la otra vez influyó mucho para que el personajillo me dejara, aunque tiempo después él me reconociera que no.
Ayer, cuando se enteró de que había aprobado volvió a mí, intentando camelarme, intentado ver como está el camino. Y yo me reía, me reía de él, me reía de todo, incluso de mí.
La vida me ofrece ahora mucho de lo que me quitó hace dos años, por qué ahora?

Pero hay cosas que no quiero, yo ya tengo otra forma de ver la vida, otra forma de querer y lo siento personajillo, pero tú ya no cabes en ella y creo que desde hace mucho. No quiero estar contigo.

Cuando esa parte de mí se apagó, llegó mi personita y me hizo entender que aquello que yo tenía, aquello que yo pensaba que había perdido, todo aquello, se podía conseguir en otras oportunidades, no valían la pena o eran situaciones de la vida que lo único que puedes hacer es guardar tus recuerdos en el corazón.
Me hizo ver la vida de otra forma, me enseñó lo que es dar sin esperar nada a cambio, por necesidad de dar. Aún guardo en mi mente frases como: ¿no has sentido eso nunca? A ti te han cuidado poquito ¿eh?
Contigo he descubierto lo que es el amor, lo que es reír sin miedo, lo que es la vida.

Y ahora siento que mi vida está un pelín más completa. Aún me sigue quedando un largo camino por recorrer, lo sé, pero por fin estoy en la casilla de salida.

Y sé que en no muchas horas me derrumbaré, lloraré (que me hace falta), y me sentiré mucho mejor.

Gracias Dios mio por darme a elegir entre la vida que tenía antes y la que tengo ahora, pero alguien siempre me dice que el pasado atrás queda. Quiero vivir mi presente.

UN PESO MENOS, UN SUEÑO MÁS

Hoy es un día muy especial para mí. Hoy he cumplido un sueño. Hoy he conseguido ganarle la batalla a algo que creía imposible.

Pensar que ahora estás reconocida, la alegría de un sueño cumplido, la alegría de ver a todos los demás que se alegran por ti, el pensar que la base ya está hecha...

Podría en esta entrada explicar como me siento, pero sería muy difícil explicarlo con palabras. Podéis imaginaroslo...Pero en estos momentos en los que me siento así, me gustaría dar un repaso por varias personas:

GRACIAS

1.- Primero a ti Nene, mi personita, porque eres mi punto de apoyo pero a la vez eres el que me desmonta todo. Porque con tus palabras eres capaz de darle sentido a todo, hasta a lo más difícil. Porque no sé como lo haces pero siempre me haces pensar y buscar el sentido a las cosas. Porque aunque no te lo creas, aunque pienses que no me ayudas, siempre lo haces; y sé, que cuando "vuelvas" vas a alegrarte conmigo de esto. Hoy te lo puedo decir como premio por haber aprobado: eres muy importante para mí, guapino y que te querré por siempre, siempre y que tengo unas ganas de meterte mano...( mal pensao, me refería a abrazarte). Por cierto, ahora te llevo más cerca del corazón... ya te diré por qué... Te diría tantas cosas...

2.- A la Pelirroji, por darme ánimos y dejarse que le bordee. Por ser otra de mis columna de apoyo. Por estar siempre ahí intentando que encuentre el mejor camino, el camino donde menos peligros encuentre. Porque me encanta hacerle reir, porque no puedo verla triste... Porque ahora mismo podría llamarla PELIRROOOOOJIIIIIII :)

3.- A tí, por hacer posible que me levantara todos los sábados temprano para ir a verte mientras me enseñabas lo que sabías. A tí que también tanto apoyo me has dado y tanto me has hecho reir cada sábado. Gracias por todos esos momentos, a mí también me mola tontear contigo...

4.- A mi moreno, porque ha conseguido decir en palabras todo lo que deseaba escuchar desde que prácticamente tengo uso de razón. Yo también te quiero mucho.

4.- A ti personajillo, porque me encanta que te des cuenta de lo que has perdido, me encanta que le des vueltas a lo que pudo ser y no quisiste que fuera.

5.- A mi Angelito, por darme fuerzas.

6.- A todas aquellas personas que me vieron inferior hace dos años por no haberlo conseguido, ahora os piiiiiiiiiiiiii jejeje

CHICOSS!!!!! LO CONSEGUÍIIIIIIIII

MIS CANCIONES

La bloguera Mónica en su blog Yo, que vivía tan feliz en un tejado ha hecho una entrada de las canciones más importantes de su vida, aquellas que al escucharlas te identificas con ellas o te recuerdan a alguien.

A mí siempre me pasa, siempre que escucho una canción estoy pensando en alguien, intento meterme en el papel de la canción y unas veces ellas calan más hondo de lo normal y se quedan guardaditas para siempre en mi interior.

Tengo varias canciones especiales. Número que sé que a lo largo de mi vida irá aumentando.

Y ahora voy a hacer una especie de resumen para mostrarlas...

1.- Con mi primer novio (Un novio de estos de instituto con el cual acabé muy mal) lo pasé muy mal. Era una edad muy mala porque si me hubiera pillado en este momento hubiera callado muchas bocas... Un día de aquellos, fui con una amiga a un concierto de Álex Ubago y mientras escuchaba las canciones no dejaba de pensar en él y en todo lo que se había montado. Y de repente llegó una canción. Una canción que me hizo llorar en pleno concierto. Una canción que me abrió los ojos, que me indicó que yo a él no le quería. Salí del concierto recuperada del todo y creo que desde ese día soy quien soy y que esa canción me hizo ser mucho más fuerte.



Y os preguntareis que por qué esta canción me abrió tantos los ojos si es de amor... Pues por eso mismo, porque yo no sentía nada de lo que decía, porque yo buscaba a una persona con la que sentir eso.

2.- Un par de años después me pasó algo muy curioso, cada vez que encendía la radio, fuera la hora que fuese, durante unas semanas, sonaba la misma canción. Era algo extraño y de esta forma conocí al que en poco tiempo se convirtió en mi cantante favorito y aún lo sigue siendo: Alejandro Fernández.
La canción era esta.



Con el personajito teníamos un par de canciones que, elejidas por él, se convirtieron en nuestras canciones. Sin más.

Esta:


y esta:


Cuando el personajito me dejó, descubrí una canción que me detallaba, una que explicaba completamente como me sentía en aquellos momentos:



Luego conocí a mi personita y con él muchas canciones se han convertido en especiales. Pero la que más cariño le tengo, la que más me emociona cuando la escucho, la que tiene la letra más bonita de todas es esta.



Y la que siempre recordaré por bailarla delante de él y delante de todos sin nadie más saber que esa canción es especial para mí, por la complicidad de saber que ambos sabíamos lo que significaba, por poder mirarle a los ojos mientras sonaba...



Y hasta aquí mi pequeño recopilatorio. Hay muchas más canciones que utilizo para levantarme cada vez que me caigo, muchas otras con las que lloro porque me recuerdan momentos buenos en mi vida o momentos malos... Sin olvidar el disco nuevo de Malú, que son canciones con mucha fuerza; pero estas son las más representativas de mi vida.

¿Y las vuestras cuáles son?
Gracias Mónica

Y POCO A POCO VA PASANDO ESE MOMENTO

Pues nada chicos, que ya he hecho el primer examen!! aunque el proceso aún no se ha acabado, todavía me quedan tres más!!

Espero que todo acabe pronto, o quizás no... jejeje

Muackis para todos

EL DESTINO...

Apenas queda una semana para el momento más importante del año que da lugar a la consecución o no de mi gran sueño.

Apenas siete días para que pueda empezar el proceso.
Apenas 168 horas para saber la verdad.
Apenas nada de tiempo para que todo salga bien o todo se venga abajo.

Mucha gente me anima en esto: me dice que vaya a por ello, que lo voy a sacar y todo ese rollo. Pero la mayoría de esa gente no tiene ni idea a lo que me estoy enfrentando.

Todo me lo juego en un día, todo en unos minutos. Todo depende de un bingo azul de plástico que va a sacar tres bolitas. Podré decir Bingo o no, pero de lo que estoy segura es de que no voy a poder cantar línea o como dice Pajares en una de sus pelis, raya de esa.

Pero no todo es agobio estos días. Estoy sola en casa y esta situación se va a prolongar en el tiempo durante más de una semana, y mi sorpresa ha sido mayúscula cuando me he dado cuenta de que puedo valerme por mi misma. No he cocinado en mi vida para que mentir, pero estoy haciendo unos platos ricos ricos, Camomila Arguiñana...

Por cierto, soy una humilde opositora...

BUSCANDO, BUSCANDO...

Hoy, el bloguero CCartola en su blog Con vistas al puente... ha hecho una entrada sobre los caligramas, (si no sabéis lo que es, es mejor que entréis en su blog y leáis la entrada porque yo no sabría explicarlo bien), que me ha dado ideas para mi trabajo.

Llevo un tiempo buscando una cosina que quiero tener, ya os iré informando de que es si la consigo o no. Y buscando y buscando he encontrado una imagen que me ha encantado.

ESTA:
La fuente de la imagen es winderdisediagra.wordpress.com



¿Qué os parece? ¿Os gusta?

PREMIO!!!

La bloguera y amiga Jolie me ha concedido este premio. Muchas gracias Jolie.
Ahora yo debo concederselo a 12 blogs y aquí va mi lista... tachán tachán...

1.- Intifada de versos
2.- Todavía más alto. Justo tres metros sobre el cielo
3.- http://lafelicidadesuntrayecto.blogspot.com
4.- Cajón desastre
5.- Crónicas de una soltería anunciada
6.- Detrás de las nubes el cielo siempre es azul
7.- Diario de un soñador
8.- El rincón del tercer ojo
9.- El rincón de Josmamu
10.- En tus pupilas
11.- Gilixita
12.- Helena de Troya

LOCURA PRIMAVERAL

Esta semana me ha ofrecido momentos de todo tipo:

- Agobiantes: Porque la vida es así, nos ofrece felicidad en un momento y al siguiente agobio.
- Pícaros: Porque una también necesita hacer volar su imaginación.
- Alegres: Porque no todo es pasarlo mal en esta vida.

Con respecto a los agobiantes, puedo decir que han sido producto de que mi pc se haya estropeado con documentos importantes del trabajo dentro y con documentos personales que a nadie le gusta perder. (Este problema ha sido solucionado a lo largo de la semana). Además, tenía que continuar estudiando porque la consecución de un sueño depende de ello.

Y mi cuerpo explotó, bueno más bien mi cabeza y aún no sigue muy cuerda ella porque los músculos del cuerpo tampoco la acompañan mucho ya que no están realizando correctamente su trabajo.

Y con todo esto encima, me he puesto a meterme con todas aquellas personas que pasaban por mi mente, (que como se puede deducir, si pasaban por mi mente es porque algo habían hecho últimamente) y sí, también había para ti porque eres demasiado importante para mí y me molesta en el alma que me hagas sentir que molesto, porque echo de menos que aunque sea alguna vez por ahí perdida, me llames Peque porque yo me muero por llamarte Nene, que parecen que son palabras taboos.
La vida no siempre ofrece estas cosas y hay algo que me dice que tenemos que disfrutarlo, que Dios nos lo ha dado para los dos y que viniendo de Él no puede ser malo.


Con respecto al momento pícaro de la semana, había una cosa que tenía ganas de hacer desde hace un tiempo: Darme una especie de baño en aceite.
Me he sentido muy sexy y me ha dado mucho morbo.
No sé si el aceite será bueno para la piel pero te hace sentir sensual tenerla por encima.

Y como señalaba anteriormente, en esta semana también han tenido cabida los momentos de alegría. Momentos de alegría porque he podido escuchar tu voz que me encanta así tan serena y que me hace sentirme tranquila y protegida, porque he podido "sentir" tus caricias, porque has podido escuchar mi voz (que algo de bueno tendrá eso digo yo...)

Pero esta semana de locura continúa y mañana va a ser un día caótico. Tengo que realizar una visita importante y tengo que hacer una llamada que sé que me va a dejar K.O. y que sé que se van a suceder más a lo largo del día...

Así es mi vida, un ir y venir de sensaciones y sentimientos

CUANDO TODO COMIENZA A IR BIEN

Las últimas semanas han sido desastrosas: nervios, lloros, malos recuerdos, soledad...

Pero ahora me siento feliz.

Me estoy preparando unas oposiciones y por fin le estoy viendo sus frutos a esto de estudiar, incluso estudio con ánimos y no me doy cuenta de las horas que le dedico. Esto es debido a que al repasar el temario me doy cuenta de que lo que hago es eso, repasar. Por tanto, el tiempo que le he dedicado durante todos estos meses algo ha valido la pena.

Lo he pasado muy mal por no tener a mi angelito. Pero ahora sé que desde el cielo ella lo ve todo y sabe que nunca la voy a olvidar.

Con el viaje he sentido como una liberación. Me he quitado un peso con el que cargaba desde hace dos años. Fuera peso.

También me he atrevido a decir ciertas cosas. Ese tipo de cosas que siempre se saben pero que nunca se dicen y se quedan ahí guardaínas e incluso dan lugar a error. Que yo sé lo que hay, que tú también lo sabes, así que no hagamos como si partieramos de cero. Pues otro peso menos.

He aprendido, gracias a cierta charla por mails, que la vida hay que vivirla, que somos privilegiados por estar donde estamos y hay que dar gracias al Señor por ello.

Y además me he sentido querida, (por ti y por todos mis compañeros, por ti primero... jajaja como casi jugando al escondite).

No sé cuanto tiempo me va a durar este estado de ánimo, pero os adelanto que creo que viene con fuerza porque estoy con la regla y no estoy Calimero, así que os podeís hacer una idea... Voy a disfrutar de estos momentos a tope aunque con cierta discreción.

Y LLEGÓ EL VIAJE

Quería pasarmelo muy bien. Sabía que iba a ser difícil dejar todos los sentimientos a un lado y vivir el momento como si no sintiera nada por ese lugar. Cada rincón me traía un recuerdo. Eso sin pensar en el lugar en el que me encontraba.

Cada rincón despertaba en mi mente un sentimiento, como cuando te llega un olor y tu mente lo asocia a algo.

Lo peor, el camino hacia el cementerio y el ver que otra vez no podía llegar. Sentía que le fallaba. Cuando me puse delante de la Iglesia mi corazón dio un vuelco. Pude ver como se iba el coche con ella dentro bajo un enorme aplauso.

He querido ir tantas veces durante estos dos últimos años que me sentía como si estuviese cumpliendo un sueño. Como si fuera una cosa que debería cumplir, como si me quitara un peso de encima.

El portal, las iglesias, el banco, el parque, tú... todo me recordaba a otro tiempos: Un tiempo feliz que cambió hasta llegar a ser realmente una pesadilla.

Quizás este viaje haya marcado un punto y aparte; quizás sólo un punto y seguido. Quizás no haya servido de nada.

Nadie nunca lo llegará a entender. Pero para mí todo eso es demasiado importante.

QUE ME VOY DE EXCURSIÓN!!

Mañana será un día de muchos sentimientos.

Sé que voy a estar nerviosa, que voy a reir, que voy a llorar desconsoladamente, sé que voy a bordear como una loca, que voy a remover recuerdos y sentimientos... Pero a mi lado voy a tener a la Pelirroji que me va a controlar ;)

Y todo esto es debido a que mañana me voy de excursión, y voy nada más y nada menos que a "Pijilandia" (O lo que es lo mismo, el pueblo al que más cariño le puedo tener de mi tierra).

Mañana va a ser un día muy especial... Pero después de hacer lo que tengo que hacer allí, me lo pienso pasar chupiguay, ¡¡¡si hasta me voy a montar en tren!!!

NO ES JUSTO. SABES QUE NO LO ES

Te vas, vuelves, me cambias los esquemas y vuelves a marcharte.
No es justo. Sabes que no lo es.

Me ofreces tu alegría por unas horas, consigues tener la mía por ese tiempo y vuelves a marcharte.
No es justo. Sabes que no lo es.

No sé como reaccionar, tiemblo descontroladamente cuando te siento.

Llueve con intensidad, llueve con fuerza. Me gusta pensar que llueve cuando piensas en mí o lo que sería más real, que cuando llueve piensas en mí. Tu corazón me busca, dando paso a la tormenta..

¿Es lógico que en estas fechas haga este tiempo? Estás pensando en mí.

Jugando puedes llegar a quemarte. ¿Te quemaste en la siesta?
No es justo que me hagas pensar en eso. Sabes que no lo es :)

DE CUMPLEAÑOS!!

Ayer fue mi cumpleaños, ya soy un poquito más vieja!!

La verdad es que me he mirado al espejo y he pensado que no se me nota la edad, más bien soy como "El curioso caso de Camomila" jajaja por lo de la peli. Vamos que me sientan muy bien mis veintitantos jajajaja

Pues eso, que un año más vivido que llevo a mis espaldas, más ganas de vivir, más alegría por vivir y más ganas por dejar el pasado atrás.

Algo así como año nuevo vida nueva, en este caso, años nuevos vida nueva.

BABEANDO POR CULPA DE UN VESTIDO...

Hoy he ido a "mi trabajo" con un vestido. El vestido en cuestión es casi por las rodillas y con el pecho en forma de pico; como el escote es un poco abierto, para no llamar la atención con mi pechonalidad (no tengo ni mucho pecho ni poco, simplemente lo justo), lo llevaba cerrado con un imperdible.

El caso es que mis compis - hombres, en cuanto me han visto, se han puesto a desvariar: Bombón, cosa guapa y cómo vienes hoy, son algunas de las cosas que salieron de sus bocas cuando me me vieron llegar.

Durante toda la mañana ha habido comentarios que he toreado como he podido. Lo peor ha llegado cuando me ha tocado realizar mi exposición: He tardado en empezar porque los piropos no dejaban de sucederse y cuando me he dispuesto a empezar no estaba cómoda y me he atascado, he parado y le he dicho a uno de mis compañeros:


- Perdona, ¿Puedes mirarme a la cara?

Pero este no estaba dispuesto a hacerlo y además me justificaba el porqué.

Tras otra ristra de piropos me dice mi compi:

- Yo ya soy mayor y tengo vistas muchas de esas.

A lo que no pude dejar de contestar:

- Habrás visto muchas, mejores o peores, pero estas NO.

La respuesta fue:

- Aún no pierdo la esperanza de poder verlas algún día...


Tras terminar mi exposición, "mi jefe" me dice que podía haberlo hecho mucho mejor.


(MOMENTO PERDONAAAA????): ¿Cómo voy a hacerlo bien cuando dos de las cuatro personas que me escuchan me están mirando las tetas fijamente?


Siempre gusta que a una le digan piropos pero supongo que como todo, en grandes cantidades es malo. El próximo día, aunque haga 50 grados a la sombra, voy a ir con un sueter de cuello alto y con unos pantalones bien anchos que no dejen ver nada, porque tal como me dijo "mi jefe": No se te ve nada, vienes tapadita, lo malo es lo que dejas a su imaginación".

EN OCASIONES VUELVO A VER SEÑORAS "L"

Hoy iba yo con toda la calor que hace haciendo mis kilómetros para mantener mi culo y mi barriga en forma. Es un ejercicio que hago todos los días pero ahora pega fuerte el sol y se vuelve un poco insoportable el camino.

Pues iba yo tranquilamente caminando, (esta vez sin música para no llevarme sustos inesperados) cuando de repente... Catachoff!! me encuentro de frente con la señora "L". (Que no era a ti a quien yo quería ver...)

Me mira, la miro, no me quita ojo, le miro sus ojos que parecen bonitos y... ¡¡Sorpresa!! veo como que sonríe y agacha la cabeza mirando al suelo.

(momento perdonaaaa????)

La vida me ha enseñado que significa cuando un chico te mira y en sus labios se perfila una sonrisa y en ese momento agacha la cabeza mirando al suelo pero...

¿qué significa que lo haga una mujer? y lo que es peor ¿Que significa que lo haga la señora "L"?

Grandes interrogantes de la vida que algún día llegaré a descubrir.

¿Alguien lo sabe? Miedo me da saber el porqué jajaja.

HERMOSA JOVEN BRUJA

Pues eso, tal como indica el título de esta entrada, Hermosa joven bruja es el piropo que me han dicho hoy.

Viniendo de quien viene sé que es un piropo y por la cara de pícaro de "quiero ligar contigo..." jajaja

Lo mejor, el orden de las palabras jeje

¿Vosotros que opináis? ¿Cuánto de bonito o de romántico tiene que la llamen a una bruja?

Aunque en esta ocasión iba acompañado de un "hermosa"...

Muackis

EN OCASIONES VEO SEÑORAS "L"

No descubro nada nuevo si digo que a veces la vida es muy dura. Nadie nos ha enseñado a vivirla, todo lo tenemos que descubrir por nosotros mismos y es por ello que ésta se hace más compleja.

Pero a veces la vida intenta mostrarnos lo que en realidad esta sucediendo para que podamos elegir el camino correcto. Lo hace mostrándonos dicha realidad como a través de un cristal, parando el mundo, convirtiéndonos en meros espectadores.

Una vez que esto sucede, una vez que nuestros ojos se abren al exterior, es cuando comprendemos todo lo que en realidad está pasando a nuestro alrededor, es cuando vemos todo claro para poder actuar o para tranquilizar a nuestra mente.

Durante unos minutos, nos quedamos como en shock, pensando en lo sucedido, pero es justo pasado un tiempo, quizás algunas horas, cuando nuestro cuerpo reacciona y lo ve todo claro.

Mis sentimientos no pueden desaparecer, eso es muy difícil, pero ahora entiendo muchas cosas. Quizás ahora lo entiendo todo, aunque esto no quiera decir que todo se haya vuelto más fácil, solamente más claro.

Quizás lo necesitaba, quizás necesitaba encontrarme de bruces con la realidad.

LLevo tus ojos clavados en los míos todo el día, disfruta tú de los míos, sé que no los olvidas; sueña con ellos Señora "L".

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Ayer mi blog, este Rinconcito, hizo un añito.

Cuando creé este blog (en la red porque supongo que en mi cabeza siempre existió) no sabía todo lo que este Rinconcito podía depararme.

Sabía que me gustaba escribir, que me gustaba perfeccionar aquello que escribía, dándole ese toque personal que siempre me ha gustado darle. Me gustaba mi forma de escribir, pero me gustaba a mí. Con este blog me he dado cuenta que no se me da mal del todo y que a más de uno le gusta lo que escribo.

También he descubierto que hay mucha gente anónima que también le gusta escribir sus cosillas y que tampoco se le da nada mal.

Aquí, en el Rinconcito, quedan reflejadas muchas de mis vivencias, quedan reflejadas mis alegrias y mis penas, mis incredulidades... en definitiva, queda reflejada mi vida.

Con este blog también he metido la pata alguna vez. Pero así soy yo, mi blog es mi cabecita, mi cabecita es mi blog.


Gracias a todos por estar ahí, por leerme, por comentarme, por darme vuestra opinión en cada momento. Y también a ti, sin ti este Rinconcito no existiría.

Seguiré escribiendo y espero que por muchos años más.

FELIZ CUMPLEAÑOS, AMIGO.

¿Quien quiere tarta de galletitas?

LA GENTE MEDUSA

Nunca he entendido a esa gente que va a pinchar a los demás. Siempre me acuerdo de la peli de "el diario de Bridget Jones: sobreviviré" (osea sé, la segunda parte), en la que Bridget se encuentra con un mujer y dice que hablar con ella es como si te estuvieras bañando en el mar y te estuviera picando constantemente una medusa.

Pues eso mismo me ha pasado a mí esta noche. Estaba yo tranquilita enredando por aquí, (como nadando en el mar), y de repente aparece la medusa y me dice que en que puesto de la lista de las oposiciones me encuentro, se lo digo y me contesta con un ¿qué haces tan abajo? mi cara fue de :0 (primera picadura), seguidamente me dice: ah es que yo saqué más nota que tú y por eso no sabía que hacías por ahí abajo (2ª picadura de la noche). Hija reclama que ese puesto es una mierda (3ª picadura de la bicho), he visto tu nota y tienes muy pocos puntos (Una más que no hace daño, toma picadura).

Pero yo contrarresto: Es que a mi no me ha dado por mirar tus puntuaciones (-1 picadura). Se desconecta supongo que un poco indignada (-2 picaduras)

Pero lo mejor de todo viene cuando una vez finalizada la conversación me meto en la lista y veo que tiene menos puntos que yo en el apartado que ella me decía... ¿perdona?

Por cierto, sí voy a reclamar, pero no porque ella me lo haya dicho, sino porque no me han puntuado varias cosas y no voy a dejarlas pasar, que para eso me las he currado.

Ains se me queda mal cuerpo después de sufrir tantos picotazos.

TENGO GANAS DE SOÑAR DESPIERTA

Intentando subir a la superficie se encontraba.
Sus ojos querían abrirse, pero ella no quería volver a la realidad. Sus sueños la hacían feliz, lo que ella no sabía era que debía despertar.

Las nubes la envolvían, se sentía entre algodones, como nunca antes la habían tratado, como si fuera algo frágil, algo valioso que cuidar y proteger.

Ella disfrutaba, aún sabiendo que con su peso las nubes podían llegar a romperse y deja de ser tan valiosa.

Cada noche soñaba que lo espumoso de las nubes se convertía en grandes pinchos que se le clavaban en el alma, desquebrajándola. Pero al despertar descubría los ojos de su protector, tan dulces, tan llenos de amor.

Tenía que elegir: o seguir disfrutando de aquel profundo sueño o abrir los ojos y enfrentarse a la realidad. El tiempo se agotaba, no podía demorarse más.

De pronto, en la lejanía escuchó su nombre, alguien la llamaba. ¿Qué hacer? ¿Qué elegir?
La nube se derrumbaba, la voz insistía. Cada vez la escuchaba más cerca.

Comprendió que debía hacer caso a la voz, esa voz que tan familiar le resultaba.
Respiró profundamente, como si el aire se fuera a agotar y al despertar del mundo de las sombras pudo observar como unos bonitos ojos le miraban.

Su protector no la había abandonado en este nuevo mundo, en esta nueva andadura.

¿QUE ME PUEDE ESPERAR?

Este fin de semana ha sido muy duro para mí. Han pasado unas cosas que nunca nadie quieren que pase.

Siempre veo el lado positivo de las cosas, se supone que la vida hay que vivirla y que si no te pasan ciertas cosas no la vives en su plenitud, pero hay cosas que sobrepasan a todo eso.

Aún queda fin de semana por delante, aún quedan unas horas para que termine esta semana y sinceramente tengo miedo. Estoy asustada.

Estoy saturada, ya no puedo más.

Lo mejor: Los que siempre están ahí.
lo peor: Todo lo que está pasando.

GIRA EL MUNDO GIRA EN EL ESPACIO INFINITO...

A veces la vida es un poco extraña, gira y gira y no para jamás.

Planeo mucho las cosas, ¿señal de madurez quizás?. Me gusta plantear cosas para hacer, pero cuando no salen bien me siento frustrada. Supongo que esto es normal, mucho tiempo planeando una situación para que después no tenga lugar, te deja un vacío en el interior. Además, cuando consigo lo planteado no encuentro esa sensación de gran satisfacción. Hace tanto tiempo que tenía pensado que iba a ocurrir que supongo que la satisfacción aparece cuando me surge la idea.

Por otro lado, tengo que decir, que las cosas que no planeo y surgen son las que más alegría me producen y son las más bonitas y fáciles de recordar. Supongo que a todos nos gusta que nos sorprendan.

En esos casos paso de ser yo la "sorprendedora" para ser la "sorprendida".

Como decía antes la vida gira y gira...

Hubo un momento de mi vida que me sentía presionada, atada en un sitio, frustrada por no poder salir de él. No había forma de que nadie me ayudara.
Y ahora, ese lugar al que no podía ir, ese sitio al que siempre querré con locura está más cerca de mí de lo que lo ha estado nunca. Parece irónico, parecen pruebas de la vida. ¿De que me sirve ahora todo esto? ¿Es una señal del cielo? ¿Tengo que volver a planear? Me saturo porque sé o pienso que el planear cosas no me va a llevar a conseguir nada y posteriormente me sentiré de nuevo mal por no haberlo conseguido. Pero, por otro lado, si no lo intento nunca jamás llevaré a cabo lo planeado.

Una pescadilla que se come la cola.

¿CULO O CODO?

Ya tardaban mis huesos en darme algún aviso. Se estaba viendo venir...

Mi señor codo me dolía, pero no le daba importancia, se me dormía pero no pensaba que era de lo mismo, hasta que todo ha ido en aumento y sí, tengo el codo fuera de su sitio (y puedo decir que) otra vez. Ya se me descolocó una vez, sí que dolía sí y sinceramente, no me apetece que me duela nada. Bastante tengo ya con mis cosas como para que ahora tenga el codo de viaje.

Lo peor claro está es el dolor, pero ¿y ese asquerosillo sonido cuando muevo el brazo? me da asquito.

El título de la entrada lo había puesto sin pensar, pero viéndolo bien podemos encontrarle significado, ya que la cíatica también hace de las suyas y su dolor se concentra en lo que viene siendo mi culo.

Y esto va para mi señor codo izquierdo:
Codo, entrate porque si no te voy a meter un porrazo de lleno y vamos a acabar enfadándonos ambos. Entrate anda bonito...

SUEÑOS

Cuando echas de menos a alguien sientes en el alma una sensación de vacío, como si te faltara algo, como si te hubieran arrancado algo de dentro.

Algo falta.

Las noches no me gustan, me recuerdan mucho más esa sensación. Pero últimamente me atraen, es el único momento del día en el que puedo tenerte. Mi mente vuela, ella lo hace todo, se deja llevar hasta lo que más desea. TÚ.

Así es el subconsciente, así es mi mente que no descansa ni dormida.

Últimamente, antes de dormir pienso en algo que me encantaría. Quizás si lo pienso con fuerza pueda llegar a cumplirse, aún quedan un par de meses, justo dos, para que eso pueda llegar a suceder. Para que llegue ese día.

GRAN SUSTO Y UN PEQUEÑO MIX

Hoy me he llevado un gran susto relacionado con: caídas, mareos... ¿o sería al revés? No sé que fue lo primero. Bueno el caso es que ha habido de todo eso y he de decir que no quiero más sustos que me asusto :)

susto o trato: Elijo trato. ¿Alguien me ofrece algún trato?


También tengo que decir que mi operación bikini sigue su curso y seguirá su curso hasta que mis carnes desaparezcan.


Por otro lado, en otra entrada, concretamente en la del mix, hablaba de un tío que me tiene mucho cariño, es más que me persigue y todo eso (véase el tono irónico del tema), pues el caso es que la última vez que lo he visto ha sido con un brazo en un cabestrillo y con muletas y pensé: Hoy estoy segura, hoy corro más que tú. No es que yo sea una gran atleta, pero mientras le duren las muletas corro más... jeje

DEFINIENDO

Tras buscar varias definiciones de "dolor" por ahí, ninguna me ha convencido. Quizás eran demasiado científicas y tampoco soy capaz de crear una definición propia, ya que es algo complicado de explicar.

Tenía ganas de saber verdaderamente que era el dolor.

Sé que podemos distinguir dos tipos (que lista soy): el físico y el psicológico; también sabía que se podían sufrir ambos a la vez, aunque nunca lo había padecido.

Quizás, cada persona lo padezca de una forma distinta y yo, si me estrujo la cabeza, puedo definir el psicológico como algo muy fuerte que siento en mi interior y que no puedo sacar: es como tener un pincho clavado en el corazón.

Nunca le había hecho daño a nadie a propósito. Nunca.

Es algo que nunca me había planteado. No ha sido queriendo.

Es una carga que llevaré siempre: le he hecho daño a una persona. Pero no a una persona cualquiera, (que no por ello me iba a doler menos), le he hecho daño a la persona que amo.

Lo siento

MALÚ ME AYUDA

Estoy en un momento de transición en mi vida. Esto significa que tengo las ideas revueltas y quizás mi forma de pensar está cambiando.
He descubierto esta canción, me parece bonita bonita bonita.

Y SI SOY LA PRIMERA... ¿POR QUÉ ME SIENTO LA ÚLTIMA?

La última en todo, para todo. Así me siento.

Siento que nadie me tiene en cuenta, que me arrastro para conseguir algo de los demás.

Pero también sé que es esto es como la pescadilla que se muerde la cola porque sé que si yo me siento así, no soy la misma y eso lo notan los demás.

Sé que cada persona va a su bola, que no pueden ni tienen que estar pendiente de mí y de lo que me pasa, pero hay momentos en los que necesito que estén un poco encima de mi.

Me agobio. Siento una sensación de angustia cuando se va terminando el día y pienso que al día siguiente todo se solucionará y me lleno un poquito de esperanza.

Llega el día y veo cosas que no me gustan, que me hacen sentir que no existo, que no valgo para nadie, que nadie cuenta conmigo.

Ayer fue un día duro, complicado, le tenía miedo desde hace un tiempo, sabía que llegaría y con un ¿digame? empezó el calvario.

Necesito sentir que cuento.

MI NO - SAN VALENTÍN

Lo tenía todo preparado. Hoy iba a ser el día de san Valentín que nunca tuve. Hoy iba a ser todo muy especial... o quizás no, ¿que podía fallar?

Pues lo esencial: que la otra persona no quiera pasar este día, o al menos un ratito de él, conmigo.

Lo tenía todo preparado: mis compras, mi ropa... ¡todo!

y ese ¡todo! se estropeó cuando esa persona me ha dicho que no porque tenía que echarse la siesta.

Me han cambiado por una siesta.

Supongo que me podían haber cambiado por muchas otras cosas y no me hubiera sentido tan mal.

Tantos días preparando un día especial para nada.

Sí, me ha dolido mucho. Me he sentido muy mal.

No necesito tanto, sólo un poco de aprecio. Lo que hubiera sido un gran día se ha convertido en un día de mala cara y de lloros repentinos sin poderlos evitar.

Y todo por una mierda de siesta o quizás la excusa de la siesta.

Espero que tu día de san Valentín haya sido mejor que el mío y que hayas descansado en tu siesta.

LAS COSAS QUE NO PUEDO CONTAR

Hay ciertas cosas que no puedo contar.

No puedo contar que:

1.- Temo con todas mis fuerzas el día que te levantes y no te acuerdes de mí.

Temo el día que descubras que no me necesitas en tu vida. Ese será el peor día de mi vida.

2.- Que intento de mil maneras distintas captar cada día tu atención para que lo que he dicho anteriormente no suceda nunca. Pero esto, a veces me hace pensar que soy una carga para ti, alguien de quien no consigues librarte nunca. Que te molesto.

3.- Que me siento plena cuando estoy contigo, que esos momentos se quedan guardados en mi mente para siempre.

4.- Que echo de menos tus palabras de cariño para dirigirte a mí, que echo mucho de menos ser la peque.

5.- Que te quiero, porque tengo miedo a que me digas que tú a mí no.

6.- Que el tiempo se me hace más corto cuando lo paso contigo.

7.- Que no puedo dejar de pensar en ti aunque lo intento cada día porque creo que soy una carga para ti.

8.- Que pienso que desde que te conocí he engordado y que ya no te gusto y como menos para volverte a gustar.

9.- Que necesito llorar abrazada a ti mientras me acaricias el pelo.

10.- Que por primera vez en mi vida he sentido celos.

11.- Que estoy enamorada, porque siento que si lo digo te alejarás mucho más de mí.

Y como no puedo decirlo pues no lo digo, son secretos y por tanto nunca sabrás todas estas cosas.

SIN NADA

Nunca me había sentido así.

Nunca había tenido tantas ganas de mandarlo todo a la mierda.

¿Qué soy?. Nada. Nada importante para nadie.

Siempre pensando que hacer y siempre viendo como desaparece todo de mi vida. Sueños, sentimientos...

Me siento tan pequeña, tan aturdida. Sólo necesito aquello que ya tuve, sólo necesito no sentirme una carga ni una molestia.

Sentir que sonreír aún tiene su efecto, sentir que le importo a alguien. Que te importo.

TE QUIERO

Te quiero.

Y hoy te necesito mucho.

Necesito que me tranquilices, tú sabes como hacerlo.

UN MIX

Ayer mientras iba por la calle pensaba en un montón de cosas que me habían ocurrido y que las podía plasmar aquí pero quizás, son pequeños pensamientos que, sinceramente, no dan para una entrada, así que haremos un mix...

El otro día un compañero, (bueno si digo la verdad es aquella persona que se llevó una colleja por querer tema que te quemas) me pidió un trabajo de la universidad.

La verdad es que ese trabajo no lo quiero para nada, lo hice, me pusieron mi nota correspondiente y ahora mismo no tiene ninguna utilidad, pero más que pedírmelo me lo exigió y eso no me gustó nada.

No era un trabajo cualquiera, era el peor trabajo que me ha tocado hacer, más que nada porque no lo entendía, muchos números había por allí sueltos...
Tardé unos dos meses en terminarlo, por cabezonería mía de querer hacerlo sola para poder llegar a entenderlo.
Sólo hay una persona en el mundo mundial que sabe cuanto me costó hacer ese trabajo.
Horas y horas, mañanas y tardes incluso noches, intentando hacer el trabajito.

Y encima "el señor quiero trabajos" se ha enfadado y no me habla.

Siendo justa tengo que decir que no me ha dado la gana dárselo.

FIN DE LA PRIMERA HISTORIA

Hace pocos días me manda una compañera, más conocida como "La sosi" , y creo que no tengo que explicar el porqué, dos mensajes privados al facebook, explicándome que tenía que poner en mi muro, según mi estado sentimental, (casada, separada, viuda, soltera...) la bebida que le correspondiera teniendo en cuenta la lista que ella me ofrecía. Es decir, por ejemplo: si estoy casada tenía que poner cerveza, si estoy soltera tequila...

Ella por supuesto puso tequila.

El caso es: ¿qué quieres que te ponga que yo soy más de bebidas blancas para que te enteres de mi vida sentimental? pues no bonita, que ya te has querido enterar de bastante ¿si, guapa?

Me estoy riendo a carcajadas limpias pensando la cara que se le quedaría si pusiera la bebida que me gustaría poner; pero nos vamos a quedar con las ganas ella y yo: ella por no saber mi situación sentimental y yo por no ver la cara que pondría.

FIN DE LA SEGUNDA HISTORIA

Últimamente, siempre que salgo de casa me encuentro con un tío que intentó meterme mano por la calle hace ya unos meses, (Si, lo sé, lo que no me pasa a mí, no le pasa a nadie), y me mira y me sigue...

Y en esos momentos se me viene una vocecita de mi personita diciendo: Joder nena, ¿para que tienes el teléfono móvil? ¿Para que está la policía?

[Dejad de asentir en señal de "lleva toda la razón"].

FIN DE LA TERCERA HISTORIA

Tengo una colonia nueva, huele fenomenal, es como elegante, pero hay veces que me cuesta echármela y no, no es porque me dé pena gastarla, es porque me parece que "la Señora L" también la tiene y sinceramente paso de oler como ella, me niegooooo!!! Pero la verdad es que a mi me sienta mucho mejor.

FIN DE LA CUARTA HISTORIA

P. D. :Aquellas personas que suelen leerme, más o menos conocen quien es cada personaje que aparece en el Rinconcito, si alguien se pierde que me lo diga y un día de estos hago una lista de todos los personajes y el papel que desempeñan en mi vida.

PREMIO NUEVO

Hace unos días, Carlos de Niro desde su blog Sonrisas y lágrimas http://carda-sonrisasylagrimas.blogspot.com/ me regaló un premio, el llamado Premio Stilysh blogger award.




Las bases son que tengo que contar siete secretos de mi personalidad y que posteriormente tengo que entregárselo a quince blogueros.

Pues empecemos:

1.- Soy muy alegre

2.- Mi sonrisa nunca me abandona

3.- Me encanta acariciar y ser acariciada

4.- Odio las riñas

5.- Me encanta bordear a las personas que quiero, es algo que me sale de dentro, y no os miento si digo que tras ese bordeo me gustaría que una de esas personas me dijera callate tonti y me diera el beso de mi vida.

6.- Soy muy miedosa

7.- Aún sueño con cumplir ese sueño que me haga ser una persona completa

La otra parte del premio voy a cambiarla un poquito si a nadie le importa, tenía que darle el premio a 15 blogs, pero no sé si sigo tantos y es por ello que aquel bloguero que entre en el Rinconcito, le guste y crea que se lo ha ganado se lo lleve para su casita ;)

De nuevo muchas gracias Carlos por este gran premio y por pasarte por este Rinconcito de vez en cuando.

MANO QUE TETA NO CUBRE NO ES TETA, SINO UBRE

Me acaba de dar un ataque de celos. Me explico:

Me siento tranquilita a enredar en el pc y descubro que alguien más, que no soy yo, le busca y encima es que sé quien es y como digo, me ha dado un ataque de celos.

¿Qué pasa, te mola? Pues a mí más...

¿Qué pasa, que lo buscas? pues yo le espero...

Si en algún momento vuelves a entrar buscando algo, bonita quédate a leer también lo demás, que seguro que te mola.

Arggggg que saco las uñas!!! jajaja Los celos no son más que miedo y no descubro nada si digo que soy la persona más miedosa de por lo menos el Rinconcito...

Y sé que estareis pensando... ¿y a que viene ese título? pues la verdad es que no tiene nada que ver con la entrada, pero lo escuché el otro día en la tele y me hizo gracia.

Por cierto, una pregunta ¿enamoras a todas las mujeres del mundo? jeje ains omá.

¿CON EL GUAPO SUBIDO?

Esta semana ha sido una de esas en las que piensas: ¿Pero qué es lo que pasa que todos los chicos me "tiran" y que todos me piropean?

En esta semana me han dicho de todo, desde "si tu y yo nos liáramos todo sería más fácil", pasando por un "cosita rica" hasta un "te echo mucho de menos y por las noches me acuerdo de ti".

Todo sería normal si estas cosas me las hubiera dicho una misma persona, (normal porque podía gustarle) pero no, no ha sido una...

Pero empecemos por el principio, ¿que pasó el lunes?
El lunes me dice un chico conocido que si él y yo nos liáramos todo sería más fácil, que me lo pensara y que el sabado, osea sé hoy, lo hablabamos. ¿Perdona? me he perdido algo?????? Que guay se monta la gente las cosas no?

No muchos minutos más tarde, otro chico también conocido me dice que me echa mucho de menos y que se acuerda de mí por las noches... (Por favor, intento creer que no sé a lo que se está refiriendo así que si alguno lo sabe que No me lo diga... jajaja) Seguidamente intenta liarse conmigo, eso sí, se llevó una buena colleja...

A lo largo de la semana aparece otro de estos y empieza a decirme cariño, mi niña... hasta que de repente me dice algo así como que soy su cosita rica. ¿Pero qué me estás contando chavalín? En mi época se decía que buena estás y esas cosas, como evoluciona el mundo...

He pensado muchas cosas: Si había usado alguna colonia nueva, si me había puesto un sujetador con más relleno (o mejor dicho con relleno...) y cosas así.

¿Qué puede ser? creo que lo único que he cambiado en esta semana es que me he comprado una bata nueva... ya está, va a ser la bata, jajaja

La verdad es que me he reído mucho estos días, nunca me habían dicho lo de eres mi cosita rica... queda enmarcado para la posteridad jajaja

¿Alguien puede superarlo?

ALGO NUEVO... (PREGUNTAS Y RESPUESTAS)

He añadido una nueva función al Rinconcito. Esta nueva función consiste en que me podeis hacer todas aquellas preguntas que querais y bajo el anonimato si así lo creeis oportuno.

Para poder realizarlas solamente teneis que pinchar en el enlace de la derecha (el que se encuentra por encima de la Tortu) y se abrirá la página en la que podéis escribirla. En esa misma página descubriréis mi respuesta a vuestras preguntas.

Espero recibir muchas, besitos para todos.

LO QUE DARÍA YO...

Quería llamarte para comentarte una cosa pero no estaba segura de hacerlo. Además, estaba muy nerviosa al pensar que escucharía tu voz.
Sólo la idea de pensar que la escucharía me hacía temblar. Pero también sabía que podía no gustarte a ti la idea...

Cogí el móvil y realicé la llamada.
Al no responder pensé que estarías reunido o algo así.
Luego pude leerte.

Para nada me esperaba lo que me estabas contando.
Sé que no puedo hacer nada cuando te encuentras así. Sé que quizás en esos momentos lo único que puedo hacer es molestar.

Pero daría lo que fuera por estar contigo en esos momentos. Sé que no solucionaría nada, pero daría lo que fuera por estar junto a ti aunque solamente fuera abrazándote en la cama para que me sintieras, para darte calor, para cuidarte mientras duermes aunque solamente sea con la mirada, velando tus sueños...

Daría todo lo que me pidieran por ello.

EL VIAJE

Allí estaba ella, sentada lo más cómoda que su espalda dolorida le permitía, escuchando absorta un nuevo disco que le había llamado especialmente la atención.

Mientras se deleitaba con las letras optimistas de las canciones, su mente comenzó a viajar.

No tardó mucho en olvidarse de donde se encontraba, en olvidarse de aquellos que se encontraban no muy lejos de ella.

En su mente se reproducían imágenes, algunas muy intensas, otras más borrosas, pero todas igual de especiales.

La música ayudaba a la creación de ellas. Un pequeño recorrido desde la infancia hasta la actualidad. Por unos minutos pudo verse así misma luchando por ser quien era, por sentirse bien consigo misma, y ahí estaba: diferente por fuera pero siempre igual por dentro.

En cada una de esas imágenes podía reconocerse, no era una tarea difícil, apenas apreciaba cambios.

De repente, un silencio hizo que volviera al mundo real, el disco había llegado a su fin. El recorrido había acabado, o quizás no.

Seguramente, no tardará mucho tiempo en volver a encontrarse nuevamente en situaciones como esta.

COMO LA FIGURA GEOMÉTRICA DE LA MANDARINA

Siempre he dicho que nunca he estado enamorada, que he querido mucho, pero que nada más.

Esta tarde mientras veía la tele, una "gran" película del año la pera, me he quedado dormida en el sofá y al despertarme le he echado mucho de menos, tanto que no he podido reprimir las lágrimas.

He puesto una canción de esas que acompañan cuando te sientes mal y he acabado llorando como una tonta, que rabia me da ponerme así. Cuando ya me percaté de lo que estaba pasando me limpié las lágrimas negras que habían dejado huella en mi cara y como no, me puse a pensar el porqué me sucedía esto.

Puede ser que sea porque le quiero, puede ser que sea porque le necesito, puede ser que sea por la rabia que me produce que se aleje de mí sin justificación alguna... Pueden ser muchas cosas o quizás sólo una: Que me estoy enamorando o que estoy enamorada y eso creo que no lo puedo evitar, no puedo hacer nada.

Lo peor de todo es que aunque pudiera, no haría nada, es un sentimiento muy bonito.
La cara se me ilumina al verle, mi cuerpo reacciona poniendo los pelos de punta. Es algo inexplicable.

Ya lo dije una vez y lo diré muchas más: Hagas lo que hagas, hagan lo que hagan, mis sentimientos son míos y van a estar aquí guardaditos (donde tienen que estar).

El amor es algo muy bonito, tanto como la figura geométrica de la mandarina ;)

2011

Hace una semana que entramos en este nuevo año. Por ahora no va mal, por ahora está siendo muy normalito, aunque claramente podía ser mucho mejor.

Ya se han acabado las fiestas. Papá Noel no me dejó ningún regalito pero después llegaron los reyes para traerme muchos por lo buena que he sido en el 2010.

La verdad es que creo que les doy penita a los reyes porque les pedí un novio en el 2009 y me trajeron uno defectuoso, aunque al final de año más o menos lo arreglaron. Desde entonces pues se suelen portar bien conmigo jeje.

Pues como decía antes, el año que acaba de empezar no ha cambiado mucho por ahora con respecto al anterior: Sigo comiéndome la cabeza con mis cosas, sigo esperando que se abra una ventanita a las dos de la madrugada de un viernes que ya se acaba...

Con respecto al personajillo... puff, podrá alguna vez dejar de hacerme daño?

Si hacemos referencia a mis paranoias mentales que sinceramente son enormes... puedo decir que me siento mucho mejor, pero que cuando pienso en ello me vengo completamente abajo, aún sabiendo que nada de lo que pienso es razonable.

Como se puede apreciar, mi vida en el 2011 continúa como en el 2010, aunque con ilusión de empezar un nuevo año que puede ser el de mis sueños.