En mi habitación, tumbada en la cama me encuentro, con las piernas flexionadas y las manos apoyadas en la nuca. Mi cuerpo está descansado, mi mente despierta y sin nada que hacer se pierden en el infinito.
Tus ojos aparecen en mi mente, sonrío, los echaba de menos. Me pierdo en ellos, el color, la intensidad, la profundidad... hacen que se vuelvan adictivos.
En mi mente empiezan a tener lugar diferentes situaciones, dando la sensación de que las imágenes se proyectan en la pared a la que miro.
El tiempo pasa, es como si estuviera dormida, pero no, no lo estoy. Sonrío, te escucho reír. Recuerdo conversaciones que hemos tenido y en ellas descubro cosas que nunca había visto. Me hacen sonreír.
Uno, hilo, uno... y voy descubriendo cosas.
Te hablo, te intento decir con mis ojos todo lo que he descubierto.
Llevo conmigo algo que me recuerda mucho a ti. Lo agarro con fuerza. Me giro en la cama, me hago un ovillo, siento tus brazos, siento como me acurrucan, y llega lo mejor: Te sonrío, me sonríes y me quedo dormida abrazadita a ti hasta que llega el día.
Cuando abro los ojos no estás, pero no me preocupo, por la noche volverás a ser mío.
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lunes, 1 de agosto de 2011
viernes, 15 de julio de 2011
EN LA CASILLA DE SALIDA
Hace exactamente dos años una parte de mí se apagó.
Hace dos años puse en juego todos mis sentimientos, todas mis esperanzas, lo puse en juego todo y todo lo que aposté lo perdí. En mi vida he pasado por dos situaciones difíciles de estas que se prolongan en el tiempo y hace dos años fue una de ellas.
Mi vida se vino abajo por segunda vez, otra vez toqué fondo. Adelgacé muchísimo, dejé de comer. Había momentos en los que me costaba respirar, intentaba pensar que todo tenía solución, pero sentía que me quedaba sin aire y no podía respirar, me ahogaba y lloraba. Poco a poco esa sensación de ahogo fue desapareciendo, cada día me entraba menos veces hasta que un día desapareció.
Dos años después eso que se apagó a vuelto a encenderse. Hay cosas que no pueden recuperarse y otras que no las quiero recuperar.
Siempre pensé que el no haber aprobado la otra vez influyó mucho para que el personajillo me dejara, aunque tiempo después él me reconociera que no.
Ayer, cuando se enteró de que había aprobado volvió a mí, intentando camelarme, intentado ver como está el camino. Y yo me reía, me reía de él, me reía de todo, incluso de mí.
La vida me ofrece ahora mucho de lo que me quitó hace dos años, por qué ahora?
Pero hay cosas que no quiero, yo ya tengo otra forma de ver la vida, otra forma de querer y lo siento personajillo, pero tú ya no cabes en ella y creo que desde hace mucho. No quiero estar contigo.
Cuando esa parte de mí se apagó, llegó mi personita y me hizo entender que aquello que yo tenía, aquello que yo pensaba que había perdido, todo aquello, se podía conseguir en otras oportunidades, no valían la pena o eran situaciones de la vida que lo único que puedes hacer es guardar tus recuerdos en el corazón.
Me hizo ver la vida de otra forma, me enseñó lo que es dar sin esperar nada a cambio, por necesidad de dar. Aún guardo en mi mente frases como: ¿no has sentido eso nunca? A ti te han cuidado poquito ¿eh?
Contigo he descubierto lo que es el amor, lo que es reír sin miedo, lo que es la vida.
Y ahora siento que mi vida está un pelín más completa. Aún me sigue quedando un largo camino por recorrer, lo sé, pero por fin estoy en la casilla de salida.
Y sé que en no muchas horas me derrumbaré, lloraré (que me hace falta), y me sentiré mucho mejor.
Gracias Dios mio por darme a elegir entre la vida que tenía antes y la que tengo ahora, pero alguien siempre me dice que el pasado atrás queda. Quiero vivir mi presente.
Hace dos años puse en juego todos mis sentimientos, todas mis esperanzas, lo puse en juego todo y todo lo que aposté lo perdí. En mi vida he pasado por dos situaciones difíciles de estas que se prolongan en el tiempo y hace dos años fue una de ellas.
Mi vida se vino abajo por segunda vez, otra vez toqué fondo. Adelgacé muchísimo, dejé de comer. Había momentos en los que me costaba respirar, intentaba pensar que todo tenía solución, pero sentía que me quedaba sin aire y no podía respirar, me ahogaba y lloraba. Poco a poco esa sensación de ahogo fue desapareciendo, cada día me entraba menos veces hasta que un día desapareció.
Dos años después eso que se apagó a vuelto a encenderse. Hay cosas que no pueden recuperarse y otras que no las quiero recuperar.
Siempre pensé que el no haber aprobado la otra vez influyó mucho para que el personajillo me dejara, aunque tiempo después él me reconociera que no.
Ayer, cuando se enteró de que había aprobado volvió a mí, intentando camelarme, intentado ver como está el camino. Y yo me reía, me reía de él, me reía de todo, incluso de mí.
La vida me ofrece ahora mucho de lo que me quitó hace dos años, por qué ahora?
Pero hay cosas que no quiero, yo ya tengo otra forma de ver la vida, otra forma de querer y lo siento personajillo, pero tú ya no cabes en ella y creo que desde hace mucho. No quiero estar contigo.
Cuando esa parte de mí se apagó, llegó mi personita y me hizo entender que aquello que yo tenía, aquello que yo pensaba que había perdido, todo aquello, se podía conseguir en otras oportunidades, no valían la pena o eran situaciones de la vida que lo único que puedes hacer es guardar tus recuerdos en el corazón.
Me hizo ver la vida de otra forma, me enseñó lo que es dar sin esperar nada a cambio, por necesidad de dar. Aún guardo en mi mente frases como: ¿no has sentido eso nunca? A ti te han cuidado poquito ¿eh?
Contigo he descubierto lo que es el amor, lo que es reír sin miedo, lo que es la vida.
Y ahora siento que mi vida está un pelín más completa. Aún me sigue quedando un largo camino por recorrer, lo sé, pero por fin estoy en la casilla de salida.
Y sé que en no muchas horas me derrumbaré, lloraré (que me hace falta), y me sentiré mucho mejor.
Gracias Dios mio por darme a elegir entre la vida que tenía antes y la que tengo ahora, pero alguien siempre me dice que el pasado atrás queda. Quiero vivir mi presente.
miércoles, 18 de mayo de 2011
NO ES JUSTO. SABES QUE NO LO ES
Te vas, vuelves, me cambias los esquemas y vuelves a marcharte.
No es justo. Sabes que no lo es.
Me ofreces tu alegría por unas horas, consigues tener la mía por ese tiempo y vuelves a marcharte.
No es justo. Sabes que no lo es.
No sé como reaccionar, tiemblo descontroladamente cuando te siento.
Llueve con intensidad, llueve con fuerza. Me gusta pensar que llueve cuando piensas en mí o lo que sería más real, que cuando llueve piensas en mí. Tu corazón me busca, dando paso a la tormenta..
¿Es lógico que en estas fechas haga este tiempo? Estás pensando en mí.
Jugando puedes llegar a quemarte. ¿Te quemaste en la siesta?
No es justo que me hagas pensar en eso. Sabes que no lo es :)
No es justo. Sabes que no lo es.
Me ofreces tu alegría por unas horas, consigues tener la mía por ese tiempo y vuelves a marcharte.
No es justo. Sabes que no lo es.
No sé como reaccionar, tiemblo descontroladamente cuando te siento.
Llueve con intensidad, llueve con fuerza. Me gusta pensar que llueve cuando piensas en mí o lo que sería más real, que cuando llueve piensas en mí. Tu corazón me busca, dando paso a la tormenta..
¿Es lógico que en estas fechas haga este tiempo? Estás pensando en mí.
Jugando puedes llegar a quemarte. ¿Te quemaste en la siesta?
No es justo que me hagas pensar en eso. Sabes que no lo es :)
viernes, 4 de marzo de 2011
DEFINIENDO
Tras buscar varias definiciones de "dolor" por ahí, ninguna me ha convencido. Quizás eran demasiado científicas y tampoco soy capaz de crear una definición propia, ya que es algo complicado de explicar.
Tenía ganas de saber verdaderamente que era el dolor.
Sé que podemos distinguir dos tipos (que lista soy): el físico y el psicológico; también sabía que se podían sufrir ambos a la vez, aunque nunca lo había padecido.
Quizás, cada persona lo padezca de una forma distinta y yo, si me estrujo la cabeza, puedo definir el psicológico como algo muy fuerte que siento en mi interior y que no puedo sacar: es como tener un pincho clavado en el corazón.
Nunca le había hecho daño a nadie a propósito. Nunca.
Es algo que nunca me había planteado. No ha sido queriendo.
Es una carga que llevaré siempre: le he hecho daño a una persona. Pero no a una persona cualquiera, (que no por ello me iba a doler menos), le he hecho daño a la persona que amo.
Lo siento
Tenía ganas de saber verdaderamente que era el dolor.
Sé que podemos distinguir dos tipos (que lista soy): el físico y el psicológico; también sabía que se podían sufrir ambos a la vez, aunque nunca lo había padecido.
Quizás, cada persona lo padezca de una forma distinta y yo, si me estrujo la cabeza, puedo definir el psicológico como algo muy fuerte que siento en mi interior y que no puedo sacar: es como tener un pincho clavado en el corazón.
Nunca le había hecho daño a nadie a propósito. Nunca.
Es algo que nunca me había planteado. No ha sido queriendo.
Es una carga que llevaré siempre: le he hecho daño a una persona. Pero no a una persona cualquiera, (que no por ello me iba a doler menos), le he hecho daño a la persona que amo.
Lo siento
viernes, 18 de febrero de 2011
Y SI SOY LA PRIMERA... ¿POR QUÉ ME SIENTO LA ÚLTIMA?
La última en todo, para todo. Así me siento.
Siento que nadie me tiene en cuenta, que me arrastro para conseguir algo de los demás.
Pero también sé que es esto es como la pescadilla que se muerde la cola porque sé que si yo me siento así, no soy la misma y eso lo notan los demás.
Sé que cada persona va a su bola, que no pueden ni tienen que estar pendiente de mí y de lo que me pasa, pero hay momentos en los que necesito que estén un poco encima de mi.
Me agobio. Siento una sensación de angustia cuando se va terminando el día y pienso que al día siguiente todo se solucionará y me lleno un poquito de esperanza.
Llega el día y veo cosas que no me gustan, que me hacen sentir que no existo, que no valgo para nadie, que nadie cuenta conmigo.
Ayer fue un día duro, complicado, le tenía miedo desde hace un tiempo, sabía que llegaría y con un ¿digame? empezó el calvario.
Necesito sentir que cuento.
martes, 15 de febrero de 2011
MI NO - SAN VALENTÍN
Lo tenía todo preparado. Hoy iba a ser el día de san Valentín que nunca tuve. Hoy iba a ser todo muy especial... o quizás no, ¿que podía fallar?
Pues lo esencial: que la otra persona no quiera pasar este día, o al menos un ratito de él, conmigo.
Lo tenía todo preparado: mis compras, mi ropa... ¡todo!
y ese ¡todo! se estropeó cuando esa persona me ha dicho que no porque tenía que echarse la siesta.
Me han cambiado por una siesta.
Supongo que me podían haber cambiado por muchas otras cosas y no me hubiera sentido tan mal.
Tantos días preparando un día especial para nada.
Sí, me ha dolido mucho. Me he sentido muy mal.
No necesito tanto, sólo un poco de aprecio. Lo que hubiera sido un gran día se ha convertido en un día de mala cara y de lloros repentinos sin poderlos evitar.
Y todo por una mierda de siesta o quizás la excusa de la siesta.
Espero que tu día de san Valentín haya sido mejor que el mío y que hayas descansado en tu siesta.
lunes, 7 de febrero de 2011
LAS COSAS QUE NO PUEDO CONTAR
Hay ciertas cosas que no puedo contar.
No puedo contar que:
1.- Temo con todas mis fuerzas el día que te levantes y no te acuerdes de mí.
Temo el día que descubras que no me necesitas en tu vida. Ese será el peor día de mi vida.
2.- Que intento de mil maneras distintas captar cada día tu atención para que lo que he dicho anteriormente no suceda nunca. Pero esto, a veces me hace pensar que soy una carga para ti, alguien de quien no consigues librarte nunca. Que te molesto.
3.- Que me siento plena cuando estoy contigo, que esos momentos se quedan guardados en mi mente para siempre.
4.- Que echo de menos tus palabras de cariño para dirigirte a mí, que echo mucho de menos ser la peque.
5.- Que te quiero, porque tengo miedo a que me digas que tú a mí no.
6.- Que el tiempo se me hace más corto cuando lo paso contigo.
7.- Que no puedo dejar de pensar en ti aunque lo intento cada día porque creo que soy una carga para ti.
8.- Que pienso que desde que te conocí he engordado y que ya no te gusto y como menos para volverte a gustar.
9.- Que necesito llorar abrazada a ti mientras me acaricias el pelo.
10.- Que por primera vez en mi vida he sentido celos.
11.- Que estoy enamorada, porque siento que si lo digo te alejarás mucho más de mí.
Y como no puedo decirlo pues no lo digo, son secretos y por tanto nunca sabrás todas estas cosas.
domingo, 6 de febrero de 2011
lunes, 17 de enero de 2011
LO QUE DARÍA YO...
Quería llamarte para comentarte una cosa pero no estaba segura de hacerlo. Además, estaba muy nerviosa al pensar que escucharía tu voz.
Sólo la idea de pensar que la escucharía me hacía temblar. Pero también sabía que podía no gustarte a ti la idea...
Cogí el móvil y realicé la llamada.
Al no responder pensé que estarías reunido o algo así.
Luego pude leerte.
Para nada me esperaba lo que me estabas contando.
Sé que no puedo hacer nada cuando te encuentras así. Sé que quizás en esos momentos lo único que puedo hacer es molestar.
Pero daría lo que fuera por estar contigo en esos momentos. Sé que no solucionaría nada, pero daría lo que fuera por estar junto a ti aunque solamente fuera abrazándote en la cama para que me sintieras, para darte calor, para cuidarte mientras duermes aunque solamente sea con la mirada, velando tus sueños...
Daría todo lo que me pidieran por ello.
Sólo la idea de pensar que la escucharía me hacía temblar. Pero también sabía que podía no gustarte a ti la idea...
Cogí el móvil y realicé la llamada.
Al no responder pensé que estarías reunido o algo así.
Luego pude leerte.
Para nada me esperaba lo que me estabas contando.
Sé que no puedo hacer nada cuando te encuentras así. Sé que quizás en esos momentos lo único que puedo hacer es molestar.
Pero daría lo que fuera por estar contigo en esos momentos. Sé que no solucionaría nada, pero daría lo que fuera por estar junto a ti aunque solamente fuera abrazándote en la cama para que me sintieras, para darte calor, para cuidarte mientras duermes aunque solamente sea con la mirada, velando tus sueños...
Daría todo lo que me pidieran por ello.
domingo, 9 de enero de 2011
COMO LA FIGURA GEOMÉTRICA DE LA MANDARINA
Siempre he dicho que nunca he estado enamorada, que he querido mucho, pero que nada más.
Esta tarde mientras veía la tele, una "gran" película del año la pera, me he quedado dormida en el sofá y al despertarme le he echado mucho de menos, tanto que no he podido reprimir las lágrimas.
He puesto una canción de esas que acompañan cuando te sientes mal y he acabado llorando como una tonta, que rabia me da ponerme así. Cuando ya me percaté de lo que estaba pasando me limpié las lágrimas negras que habían dejado huella en mi cara y como no, me puse a pensar el porqué me sucedía esto.
Puede ser que sea porque le quiero, puede ser que sea porque le necesito, puede ser que sea por la rabia que me produce que se aleje de mí sin justificación alguna... Pueden ser muchas cosas o quizás sólo una: Que me estoy enamorando o que estoy enamorada y eso creo que no lo puedo evitar, no puedo hacer nada.
Lo peor de todo es que aunque pudiera, no haría nada, es un sentimiento muy bonito.
La cara se me ilumina al verle, mi cuerpo reacciona poniendo los pelos de punta. Es algo inexplicable.
Ya lo dije una vez y lo diré muchas más: Hagas lo que hagas, hagan lo que hagan, mis sentimientos son míos y van a estar aquí guardaditos (donde tienen que estar).
El amor es algo muy bonito, tanto como la figura geométrica de la mandarina ;)
Esta tarde mientras veía la tele, una "gran" película del año la pera, me he quedado dormida en el sofá y al despertarme le he echado mucho de menos, tanto que no he podido reprimir las lágrimas.
He puesto una canción de esas que acompañan cuando te sientes mal y he acabado llorando como una tonta, que rabia me da ponerme así. Cuando ya me percaté de lo que estaba pasando me limpié las lágrimas negras que habían dejado huella en mi cara y como no, me puse a pensar el porqué me sucedía esto.
Puede ser que sea porque le quiero, puede ser que sea porque le necesito, puede ser que sea por la rabia que me produce que se aleje de mí sin justificación alguna... Pueden ser muchas cosas o quizás sólo una: Que me estoy enamorando o que estoy enamorada y eso creo que no lo puedo evitar, no puedo hacer nada.
Lo peor de todo es que aunque pudiera, no haría nada, es un sentimiento muy bonito.
La cara se me ilumina al verle, mi cuerpo reacciona poniendo los pelos de punta. Es algo inexplicable.
Ya lo dije una vez y lo diré muchas más: Hagas lo que hagas, hagan lo que hagan, mis sentimientos son míos y van a estar aquí guardaditos (donde tienen que estar).
El amor es algo muy bonito, tanto como la figura geométrica de la mandarina ;)
sábado, 25 de diciembre de 2010
NO FUE UN SUEÑO
Estaba cansada, era hora de apagar el pc, pero algo me impulsó a no hacerlo de inmediato.
Siempre me ha gustado pensar que cada cosa que dices o escribes lleva consigo, entre líneas, algo para mí. En ese momento leí algo que me llevaba hacia ti, algo que me hacía soñar.
De repente, sin percibirte, llegaste,ofreciendome algo distinto, quizás con inseguridad.
Supongo que me dejé dormir, supongo que el cansancio me venció porque lo que pasó después fue un sueño, un sueño impresionante.
Me encanta cuando cierras los ojos y sonries.
Me encanta agarrar tu mano.
Me encanta sentarme en tus piernas mientras te sonrió mirándote a los ojos.
Me encanta cuando me dices que me tranquilice.
Me encanta cuando, mientras te beso, abro los ojos para verte.
Me encanta sentirte, olerte, me encanta cuando me dices que huele a mí.
ME ENCANTAS...
Después abrí los ojos, sentí el frío de la calle en mi cara.
Aún pensando que todo había sido un sueño, algo llegó hasta mí, era algo que me envolvía, algo que los sueños no dan.
Tu olor me protegía, me hacía darme cuenta de que todo había sido real.
Siempre me ha gustado pensar que cada cosa que dices o escribes lleva consigo, entre líneas, algo para mí. En ese momento leí algo que me llevaba hacia ti, algo que me hacía soñar.
De repente, sin percibirte, llegaste,ofreciendome algo distinto, quizás con inseguridad.
Supongo que me dejé dormir, supongo que el cansancio me venció porque lo que pasó después fue un sueño, un sueño impresionante.
Me encanta cuando cierras los ojos y sonries.
Me encanta agarrar tu mano.
Me encanta sentarme en tus piernas mientras te sonrió mirándote a los ojos.
Me encanta cuando me dices que me tranquilice.
Me encanta cuando, mientras te beso, abro los ojos para verte.
Me encanta sentirte, olerte, me encanta cuando me dices que huele a mí.
ME ENCANTAS...
Después abrí los ojos, sentí el frío de la calle en mi cara.
Aún pensando que todo había sido un sueño, algo llegó hasta mí, era algo que me envolvía, algo que los sueños no dan.
Tu olor me protegía, me hacía darme cuenta de que todo había sido real.
viernes, 10 de diciembre de 2010
10 DE DICIEMBRE
Hoy seguro que podría hacer una de las entradas más bonitas del mundo recordando lo que pasó hace justo hoy un año. Pero me quedaría corta o incluso me costaría mucho describir con palabras esos sentimientos, así que dejo una canción especial que lo dice todo.
Gracias por hacerme sentir esto que siento. Eres jraannndee!
Gracias por hacerme sentir esto que siento. Eres jraannndee!
viernes, 26 de noviembre de 2010
LA RESPUESTA
Ayer me preguntaste que es lo que siento por ti y hoy he decidido explicártelo.
La verdad es que nunca he sabido darle nombre a lo que siento, unos lo llaman amar y otros querer; pero puedo explicarte que es lo que siento y tú mismo podrás ponerle nombre.
Cuando me levanto lo primero que hago al abrir los ojos, es mirar la hora, y tras ese momento, pensar donde estarás y que estarás haciendo.
Hay momentos del día en los que no aguanto más sin ti y me encierro en mí misma, y me paso horas mirando tu foto y recorro con mis dedos tu cara, tu pecho...eso me hace sentirte cerca.
Varias veces al día me evado del mundo, miro a la nada, oigo pero no escucho y te imagino recorriendo mi cuerpo con las yemas de tus dedos mientras me miras sonriendo, sereno, tranquilo, deseando acariciarme.
Dicen que los sueños dejan escapar aquello que se esconde en nuestro subconsciente por lo que, amigo, puedo afirmar que te encuentras escondido en mi subconsciente, también.
Cuando hablo contigo siento que mi respiración se acelera, que no puedo cambiar esa expresión en mi cara que tanto conoces y tantas veces has visto, esa expresión que soy incapaz de describir con palabras. Mis ojos húmedos brillan y mis labios se perfilan para dejar escapar entre ellos una sonrisa. Mi sonrisa, esa sonrisa que he aprendido a apreciar porque sé que te gusta. Tú me has enseñado a apreciarla.
Me aportas tranquilidad, pensamientos positivos, nuevos conocimientos, nuevas formas de ver las cosas. Me aportas vida.
He aprendido a controlarme, a saber estar menos tiempo sin ti, a pensar que estas bien aunque no pueda verte. "Alguien" me ha dicho no hace mucho, que el corazón no muere cuando deja de latir, sino cuando deja de sentir. Por eso, pase lo que pase, nadie me puede quitar esto que siento por ti, nadie puede hacerlo desaparecer.
Aquí estás, en mi pecho, en mi corazón, guardado y por eso mi corazón sigue vivo.
Ahora permíteme que te llame como tantas veces lo he hecho y tanto tiempo hace que no lo hago: Nene, cariño, amor mío, mi vida, te dejo que le pongas nombre a esto que siento y me digas de que se trata.
La verdad es que nunca he sabido darle nombre a lo que siento, unos lo llaman amar y otros querer; pero puedo explicarte que es lo que siento y tú mismo podrás ponerle nombre.
Cuando me levanto lo primero que hago al abrir los ojos, es mirar la hora, y tras ese momento, pensar donde estarás y que estarás haciendo.
Hay momentos del día en los que no aguanto más sin ti y me encierro en mí misma, y me paso horas mirando tu foto y recorro con mis dedos tu cara, tu pecho...eso me hace sentirte cerca.
Varias veces al día me evado del mundo, miro a la nada, oigo pero no escucho y te imagino recorriendo mi cuerpo con las yemas de tus dedos mientras me miras sonriendo, sereno, tranquilo, deseando acariciarme.
Dicen que los sueños dejan escapar aquello que se esconde en nuestro subconsciente por lo que, amigo, puedo afirmar que te encuentras escondido en mi subconsciente, también.
Cuando hablo contigo siento que mi respiración se acelera, que no puedo cambiar esa expresión en mi cara que tanto conoces y tantas veces has visto, esa expresión que soy incapaz de describir con palabras. Mis ojos húmedos brillan y mis labios se perfilan para dejar escapar entre ellos una sonrisa. Mi sonrisa, esa sonrisa que he aprendido a apreciar porque sé que te gusta. Tú me has enseñado a apreciarla.
Me aportas tranquilidad, pensamientos positivos, nuevos conocimientos, nuevas formas de ver las cosas. Me aportas vida.
He aprendido a controlarme, a saber estar menos tiempo sin ti, a pensar que estas bien aunque no pueda verte. "Alguien" me ha dicho no hace mucho, que el corazón no muere cuando deja de latir, sino cuando deja de sentir. Por eso, pase lo que pase, nadie me puede quitar esto que siento por ti, nadie puede hacerlo desaparecer.
Aquí estás, en mi pecho, en mi corazón, guardado y por eso mi corazón sigue vivo.
Ahora permíteme que te llame como tantas veces lo he hecho y tanto tiempo hace que no lo hago: Nene, cariño, amor mío, mi vida, te dejo que le pongas nombre a esto que siento y me digas de que se trata.
sábado, 20 de noviembre de 2010
¿POR QUÉ?
Es tarde y mañana tengo que madrugar, pero aquí estoy haciendo lo mismo que me he criticado a mí misma tantas veces y pensando que me necesita.
La vida es un poco injusta, quizás al igual que los hombres; demasiado feminista suena eso... el caso es que conozco a los chicos, les gusto y cuando empiezo a sentir algo por ellos, me hacen sentir la peor persona del mundo para que me aleje de ellos, pero nunca me dan por perdida.
Y aquí estoy, esperando como una tonta.
Y sé que siempre soy yo la que vuelvo a caer en sus redes, y sé que tendría mil y una razones para no hacerlo; y sé que analizo cada una de sus palabras intentando encontrar lo que verdaderamente quiero oir; y sé que me muero de miedo.
Miedo de verme así siempre, miedo a enamorarme, miedo a que lo consigas, miedo a perderte para siempre, miedo a que cuando le de las vueltas a tus palabras no encuentre lo que quiero oir.
Pero mi mayor miedo es a una frase que me dijiste que me hace llorar cada noche: "Nadie se va a enamorar de tí, los tíos sólo te quieren para el sexo".
¿No tendría que haberme alejado de ti para siempre por el mero hecho de haberme dicho esas palabras? ¿y entonces que hago aquí esperando a que aparezcas?
La vida es un poco injusta, quizás al igual que los hombres; demasiado feminista suena eso... el caso es que conozco a los chicos, les gusto y cuando empiezo a sentir algo por ellos, me hacen sentir la peor persona del mundo para que me aleje de ellos, pero nunca me dan por perdida.
Y aquí estoy, esperando como una tonta.
Y sé que siempre soy yo la que vuelvo a caer en sus redes, y sé que tendría mil y una razones para no hacerlo; y sé que analizo cada una de sus palabras intentando encontrar lo que verdaderamente quiero oir; y sé que me muero de miedo.
Miedo de verme así siempre, miedo a enamorarme, miedo a que lo consigas, miedo a perderte para siempre, miedo a que cuando le de las vueltas a tus palabras no encuentre lo que quiero oir.
Pero mi mayor miedo es a una frase que me dijiste que me hace llorar cada noche: "Nadie se va a enamorar de tí, los tíos sólo te quieren para el sexo".
¿No tendría que haberme alejado de ti para siempre por el mero hecho de haberme dicho esas palabras? ¿y entonces que hago aquí esperando a que aparezcas?
martes, 21 de septiembre de 2010
¿LOCURA O REALIDAD?
¿En que momento el amor me ha obnubilado? ¿En que momento he dejado de ser yo?
He esperado tanto que llegara ese momento que cuando llegó no supe que hacer. Quizás no debería haber hecho lo que hice, pero no sé por qué no pude frenarme y ahora mi mini-yo me riñe porque no entiende que es lo que me ha pasado.
Yo sí conozco a los culpables:
Esa mirada dulce sincera que hacía tanto tiempo que no veía me llenó al momento.
Ese pensar que lo ha intentado pero que no ha podido conseguirlo.
Ese sueño de que sigue ahí.
Esa sonrisa infantil, clara.
Ese miedo a perderlo todo y poder recuperarlo en unos minutos.
Y ahora después de lo sucedido pienso:
¿qué fui?
¿qué soy?
¿que seré?
Mi mini-yo vuelve a confundirme y yo sigo sin entender lo que pasa a mi alrededor.
He esperado tanto que llegara ese momento que cuando llegó no supe que hacer. Quizás no debería haber hecho lo que hice, pero no sé por qué no pude frenarme y ahora mi mini-yo me riñe porque no entiende que es lo que me ha pasado.
Yo sí conozco a los culpables:
Esa mirada dulce sincera que hacía tanto tiempo que no veía me llenó al momento.
Ese pensar que lo ha intentado pero que no ha podido conseguirlo.
Ese sueño de que sigue ahí.
Esa sonrisa infantil, clara.
Ese miedo a perderlo todo y poder recuperarlo en unos minutos.
Y ahora después de lo sucedido pienso:
¿qué fui?
¿qué soy?
¿que seré?
Mi mini-yo vuelve a confundirme y yo sigo sin entender lo que pasa a mi alrededor.
viernes, 17 de septiembre de 2010
EN MI AUSENCIA
Estos días que he estado fuera quería que me sirvieran para recargar fuerzas, ya que en los últimos tiempos parezco un zombi o un muerto viviente.
Tenía muchas ganas de irme a descansar para poder ver después las cosas de otra manera. Salir de la rutina, vamos.
Y bueno, la verdad es que nadie me ha echado de menos, nadie se ha preguntado donde estaba que no aparecía por ningún sitio, pero que se le va a hacer.
El caso es que si me fui con una energía de un 30% he venido con un 50%, (tomaaaa!! ya tengo la mitad!!)
He vuelto morenita, (tirando a negra), muy rubia (una que tiene el pelo rubio natural pero ya sabemos lo que pasa, que se oscurece con el paso del tiempo), y viendo las cosas un poco de otra forma, aunque cuando llegué a casa un poco más y me ahogo, vamos que hasta me puse mala.
Estando fuera me vino a visitar mi amiga la regla. Unos días antes estuve hinchada como una... como una... vaca, foca, o cualquier animal así gordito. Y mis reglas son de tener el animo a menos 20 y claro, yo me veía así y venga a pensar que estaba muy gorda que luego a ver como me quitaba eso, que en menos de tres días me había hartado de comer, que los pantalones no me cerraban... en fin, cositas que piensa una para alegrarse el día...
Como en esos días me da por llorar sin un porqué, pues me puse a eso, a llorar como una loca en un momento que me quedé sola en el apartamento, ahora me río pero habría que verme recorriendo todo el apartamento llorando.
Para desahogarme un poco cogí una libretina que me había llevado por si las moscas y empecé a escribir y esto fue lo que salió:
Hoy tocaba, es una vez al mes y hoy tocaba.
Hoy es el día en el que me duelen los ovarios, o el ovario mejor dicho, el día en el que me pongo a escuchar música lenta y el día en el que me pongo a llorar sin un porqué.
Tú me entendías, tú sabías cuando me sentía así y sabías hacer que no me sintiera tan sola.
Y ahora estoy llorando por toda esta casa repitiendo una y otra vez: ¿Por qué te has ido así? ¡Vete a la mierda!
Una vez leí un truco para dejar de llorar y es además muy sencillo, sólo hay que sonarse con fuerza la nariz (funciona durante unos minutos).
Y sé que lloro por la maldita regla, ella ya venía avisando.
Me siento gorda, fea y sola. Podrías hacerme feliz con lo que te sobra y no quieres dármelo.
Bonito lo que me dio por escribir eh?, el caso es que luego el último día estuve hablando con el personajillo y claro, empezó a mentirme, (o eso, o es que todas sus novias se llaman igual...) y le formé el pollo que no le he formado desde que nos conocemos y que tantas veces he deseado. Me llamaba una vez tras otra, así hasta estar dos horas hablando y porque empecé a despedirme sutilmente.
Lo mas fino que le dije fue: La próxima vez que te apetezca inventarte otro rollo de estos se lo sueltas a .... a.... tu... a.... a otra!! (todo el mundo sabe lo que hubiera dicho cualquiera en estos casos...)
Y bueno, gracias al psicólogo las vacaciones fueron diferentes, aunque con ciertos enfadinos también con él... pero bien. Gracias psicólogo por estar ahí.
Y en un resumen un poco demasiado corto, esto ha dado de sí mi tiempo ausente.
Ahora toca volver a la rutina, a la normalidad, a la vida real y volver a ver que no está, que pasa de mí y que no me necesita. Pero yo no puedo hacer nada, así que...
Tenía muchas ganas de irme a descansar para poder ver después las cosas de otra manera. Salir de la rutina, vamos.
Y bueno, la verdad es que nadie me ha echado de menos, nadie se ha preguntado donde estaba que no aparecía por ningún sitio, pero que se le va a hacer.
El caso es que si me fui con una energía de un 30% he venido con un 50%, (tomaaaa!! ya tengo la mitad!!)
He vuelto morenita, (tirando a negra), muy rubia (una que tiene el pelo rubio natural pero ya sabemos lo que pasa, que se oscurece con el paso del tiempo), y viendo las cosas un poco de otra forma, aunque cuando llegué a casa un poco más y me ahogo, vamos que hasta me puse mala.
Estando fuera me vino a visitar mi amiga la regla. Unos días antes estuve hinchada como una... como una... vaca, foca, o cualquier animal así gordito. Y mis reglas son de tener el animo a menos 20 y claro, yo me veía así y venga a pensar que estaba muy gorda que luego a ver como me quitaba eso, que en menos de tres días me había hartado de comer, que los pantalones no me cerraban... en fin, cositas que piensa una para alegrarse el día...
Como en esos días me da por llorar sin un porqué, pues me puse a eso, a llorar como una loca en un momento que me quedé sola en el apartamento, ahora me río pero habría que verme recorriendo todo el apartamento llorando.
Para desahogarme un poco cogí una libretina que me había llevado por si las moscas y empecé a escribir y esto fue lo que salió:
Hoy tocaba, es una vez al mes y hoy tocaba.
Hoy es el día en el que me duelen los ovarios, o el ovario mejor dicho, el día en el que me pongo a escuchar música lenta y el día en el que me pongo a llorar sin un porqué.
Tú me entendías, tú sabías cuando me sentía así y sabías hacer que no me sintiera tan sola.
Y ahora estoy llorando por toda esta casa repitiendo una y otra vez: ¿Por qué te has ido así? ¡Vete a la mierda!
Una vez leí un truco para dejar de llorar y es además muy sencillo, sólo hay que sonarse con fuerza la nariz (funciona durante unos minutos).
Y sé que lloro por la maldita regla, ella ya venía avisando.
Me siento gorda, fea y sola. Podrías hacerme feliz con lo que te sobra y no quieres dármelo.
Bonito lo que me dio por escribir eh?, el caso es que luego el último día estuve hablando con el personajillo y claro, empezó a mentirme, (o eso, o es que todas sus novias se llaman igual...) y le formé el pollo que no le he formado desde que nos conocemos y que tantas veces he deseado. Me llamaba una vez tras otra, así hasta estar dos horas hablando y porque empecé a despedirme sutilmente.
Lo mas fino que le dije fue: La próxima vez que te apetezca inventarte otro rollo de estos se lo sueltas a .... a.... tu... a.... a otra!! (todo el mundo sabe lo que hubiera dicho cualquiera en estos casos...)
Y bueno, gracias al psicólogo las vacaciones fueron diferentes, aunque con ciertos enfadinos también con él... pero bien. Gracias psicólogo por estar ahí.
Y en un resumen un poco demasiado corto, esto ha dado de sí mi tiempo ausente.
Ahora toca volver a la rutina, a la normalidad, a la vida real y volver a ver que no está, que pasa de mí y que no me necesita. Pero yo no puedo hacer nada, así que...
lunes, 16 de agosto de 2010
CAMBIO TOTAL
Hoy es lunes, otro lunes más sin tí, hace tres semanas que no sé nada de ti y aunque lo llevo lo mejor que puedo hay momentos del día en el que se me hace un nudo en el pecho y me cuesta respirar.
Ahora mismo he sonreído porque acabo de encontrar la respuesta al porqué de esta situación: estoy Calimero.
Sabía que ya nada sería lo mismo, pero no me esperaba que desaparecieras así de mi vida, no, así no.
En este momento me faltan palabras para expresarme, para explicar como me siento, pero hay momentos del día en el que un hola que tal estás sería suficiente para muchas cosas.
Hay cosas que por mucho que una persona quiera no se pueden cambiar de repente, hay que tener un tiempo para acostumbrarse a lo nuevo, pero a veces es más fácil que esto surja si el cambio no es tan brusco.
Vuelvo a sentirme igual.
Ahora mismo he sonreído porque acabo de encontrar la respuesta al porqué de esta situación: estoy Calimero.
Sabía que ya nada sería lo mismo, pero no me esperaba que desaparecieras así de mi vida, no, así no.
En este momento me faltan palabras para expresarme, para explicar como me siento, pero hay momentos del día en el que un hola que tal estás sería suficiente para muchas cosas.
Hay cosas que por mucho que una persona quiera no se pueden cambiar de repente, hay que tener un tiempo para acostumbrarse a lo nuevo, pero a veces es más fácil que esto surja si el cambio no es tan brusco.
Vuelvo a sentirme igual.
viernes, 13 de agosto de 2010
UN GRAN REPASO
Ahora que llevo un tiempo en el que nadie siente nada por mí, voy a hacer una pequeña recapitulación de aquellas personas que llegaron a sentir y me hicieron sentir.
El primer chico que me dijo que me quería era un novio de estos de instituto. Yo tenía 15 años y la cosa no salió bien, estuvimos juntos dos meses y medio. Cómo suele suceder en estos casos no acabamos muy bien, a día de hoy no nos hablamos.
Por aquel entonces empecé a sentir algo por alguien cercano a ese instituto, sí, un profesor, él por mí también, pero yo tenía 15 años, para mí era algo bonito, algo que no podría olvidar nunca, pero aquello era imposible. Me daba el amor que una chica de mi edad necesitaba, pero muy distinto al que quizás necesito ahora. Cierto día desapareció de mi vida, sin despedirse, sin un adiós. Siete años después hemos vuelto a encontrarnos y es como si el tiempo no hubiera pasado. ¿7 años hace que no sabíamos uno nada del otro? Parece que fue ayer cuando desapareció.
Luego llegó el personajito, seis años después del anterior. Fue la primera persona que hizo las funciones de un novio. Me hacía muy feliz, me daba todo lo que necesitaba, incluso me hablaba de boda, pero era mayor que yo siete años, (definitivamente el 7 no es mi número de la suerte)y una hora y cuarto de camino nos separaba, unos 125 km. Sólo estuvimos juntos tres meses, sólo tres, pero fueron tres meses muy bonitos. Tras dejar la relación no se que fue lo que nos pasó, intentabamos olvidarnos uno al otro sin conseguirlo durante un tiempo, comenzó a mentirme, y de vez en cuando desaparece de mi vida para volver después y decirme que aún me quiere para luego volver a desaparecer. Hoy por hoy está desaparecido... Aunque me miente que por cierto siempre le cojo todas las mentiras), aunque cuando me dejó me hizo mucho daño, aunque desaparece cuando le parece, le tengo mucho cariño y siempre se lo tendré.
Unos tres meses después de que me dejara el personajillo apareció mi personita. Encajamos muy bien desde el principio y sinceramente no sé por qué le conté toda mi vida. Supongo que me inspiraba toda la confianza que necesitaba en aquel momento. Poco a poco, no mucho tiempo después empecé a sentir algo por él, algo más fuerte porque atracción hubo desde el primer momento en el que le vi. Sabía desde un principio que aquello que él sentía por mí no sería para siempre, lo nuestro podía verse como algo imposible, había algo (o alguien quizás) que haría que ese sentimiento desapareciera y tenía mucho miedo de volver a pasarlo mal. Pero me enseñó a ver la vida de otra forma, me enseñó a vivirla, a disfrutarla, a hacer locuras...Nunca nadie antes me había puesto la piel de gallina por una simple caricia, nunca antes nadie se había parado a analizar lo que expresan mis ojos. He disfrutado de esos siete meses como una niña pequeña, me quedo con los buenos momentos, he reído como una loca, y ahora mismo, recordando ese tiempo, sigo sonriendo y hasta riéndome a carcajadas. Siete meses y medio después sus sentimientos hacia mí se acabaron.
Y aquí acaba mi recopilación. Espero que algún día pueda añadir que un nuevo sentimiento hacia mí ha nacido. Espero que ese día no tarde mucho en llegar.
No sé como terminar esta entrada, no tiene moraleja aunque si podría tener una conclusión: ¿me gustan las cosas imposibles? Sí, esa podría ser una muy buena conclusión.
Al terminar de hacer este repaso se me ha venido a la cabeza una palabra: Gracias.
Gracias chicos (a los mencionados...) por ayudarme a construir mi vida. Sin todas estas historias ni yo ni mi vida sería la misma.
El primer chico que me dijo que me quería era un novio de estos de instituto. Yo tenía 15 años y la cosa no salió bien, estuvimos juntos dos meses y medio. Cómo suele suceder en estos casos no acabamos muy bien, a día de hoy no nos hablamos.
Por aquel entonces empecé a sentir algo por alguien cercano a ese instituto, sí, un profesor, él por mí también, pero yo tenía 15 años, para mí era algo bonito, algo que no podría olvidar nunca, pero aquello era imposible. Me daba el amor que una chica de mi edad necesitaba, pero muy distinto al que quizás necesito ahora. Cierto día desapareció de mi vida, sin despedirse, sin un adiós. Siete años después hemos vuelto a encontrarnos y es como si el tiempo no hubiera pasado. ¿7 años hace que no sabíamos uno nada del otro? Parece que fue ayer cuando desapareció.
Luego llegó el personajito, seis años después del anterior. Fue la primera persona que hizo las funciones de un novio. Me hacía muy feliz, me daba todo lo que necesitaba, incluso me hablaba de boda, pero era mayor que yo siete años, (definitivamente el 7 no es mi número de la suerte)y una hora y cuarto de camino nos separaba, unos 125 km. Sólo estuvimos juntos tres meses, sólo tres, pero fueron tres meses muy bonitos. Tras dejar la relación no se que fue lo que nos pasó, intentabamos olvidarnos uno al otro sin conseguirlo durante un tiempo, comenzó a mentirme, y de vez en cuando desaparece de mi vida para volver después y decirme que aún me quiere para luego volver a desaparecer. Hoy por hoy está desaparecido... Aunque me miente que por cierto siempre le cojo todas las mentiras), aunque cuando me dejó me hizo mucho daño, aunque desaparece cuando le parece, le tengo mucho cariño y siempre se lo tendré.
Unos tres meses después de que me dejara el personajillo apareció mi personita. Encajamos muy bien desde el principio y sinceramente no sé por qué le conté toda mi vida. Supongo que me inspiraba toda la confianza que necesitaba en aquel momento. Poco a poco, no mucho tiempo después empecé a sentir algo por él, algo más fuerte porque atracción hubo desde el primer momento en el que le vi. Sabía desde un principio que aquello que él sentía por mí no sería para siempre, lo nuestro podía verse como algo imposible, había algo (o alguien quizás) que haría que ese sentimiento desapareciera y tenía mucho miedo de volver a pasarlo mal. Pero me enseñó a ver la vida de otra forma, me enseñó a vivirla, a disfrutarla, a hacer locuras...Nunca nadie antes me había puesto la piel de gallina por una simple caricia, nunca antes nadie se había parado a analizar lo que expresan mis ojos. He disfrutado de esos siete meses como una niña pequeña, me quedo con los buenos momentos, he reído como una loca, y ahora mismo, recordando ese tiempo, sigo sonriendo y hasta riéndome a carcajadas. Siete meses y medio después sus sentimientos hacia mí se acabaron.
Y aquí acaba mi recopilación. Espero que algún día pueda añadir que un nuevo sentimiento hacia mí ha nacido. Espero que ese día no tarde mucho en llegar.
No sé como terminar esta entrada, no tiene moraleja aunque si podría tener una conclusión: ¿me gustan las cosas imposibles? Sí, esa podría ser una muy buena conclusión.
Al terminar de hacer este repaso se me ha venido a la cabeza una palabra: Gracias.
Gracias chicos (a los mencionados...) por ayudarme a construir mi vida. Sin todas estas historias ni yo ni mi vida sería la misma.
miércoles, 7 de julio de 2010
LA REALIDAD VS. EL MUNDO DE LOS SUEÑOS
Siempre he dicho que he querido mucho pero que no sé si conozco el amor.
Quizás nunca lo sepa, quizás cada día sienta unos sentimientos más fuertes a los anteriores pero nunca sabré si es amor.
Me pierdo pensando en ti, puedo pasarme horas pensando cosas relacionadas contigo.
Se me hace muy largo el estar sin ti.
Me invade una sensación extraña cuando te espero durante horas y al final no te veo. Sería imposible definirla, es una mezcla de frustración, miedo, nostalgia... y más sensaciones a las que no sé ponerle nombre.
Hoy has aparecido en mis sueños, tú y ciertas personas más, ahora mismo recuerdo a 12 personas distintas en el sueño.
Allí, en un lugar desconocido estabamos todos. Ella cuidando a mi Chipy y yo, escondida detrás de un coche perdida ante esa imagen.
Una casa, tú y yo, una maleta preparada escondida bajo la cama; maleta que sólo contenía un pijama, un pijama preparado para escapar conmigo si fuera necesario.
Una torre elegida como escenario para comer, un asiento esperándome junto a ti, una sonrisa en tu boca, una sonrisa que conozco, es la de "has tardado pero no me preocupaba porque sabía que llegarías".
Una tarde preciosa y de repente un giro inesperado: el sueño se convierte casi en una persecución, intento perderme de todos buscando un lugar que no conocía. Y llegué a una nave enorme y repleta de máquinas y pude sentir la satisfacción de haber encontrado el lugar buscado.
Allí se encontraba alguien muy conocido para mí, no me hacía caso, hablaba con otras personas y yo salí corriendo de aquel lugar, huyendo, mirando hacia atrás, no encontraba la salida, aquello era como un laberinto.
Sentía miedo, te buscaba a ti, te pedía ayuda pero no era capaz de salir de aquella oscura nave.
De nuevo el sueño volvió a cambiar, ahora me sentía complacida, había conseguido lo que llevaba esperando tanto tiempo.
Podía apreciar un olor, ahora mismo lo definiría como un olor fresco pero dulce, un olor entre el limón y la fresa... pero no, ¡ya recuerdo el olor!, es el olor de la colonia que usaba antes, me sentía vestida sólo con ella y ahora su olor me invadía. Dejé de usarla para cambiar mi vida.
No recuerdo más del sueño...
A veces he soñado cosas premonitorias, cosas que a han tenido lugar a los pocos días de soñarlas.
Quizás este sueño sólo sea una recopilación de los últimos meses, de lo acontecido en mi vida, quizás lo no conocido sea aquello que tanto deseo, quizás eso no conocido sea el futuro.
Quizás sólo sea un sueño como cualquier otro.
"Y ahora duerme profundamente" fue lo último que me has dicho en estos días. Ya lo he cumplido, vuelve conmigo de nuevo.
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Quizás nunca lo sepa, quizás cada día sienta unos sentimientos más fuertes a los anteriores pero nunca sabré si es amor.
Me pierdo pensando en ti, puedo pasarme horas pensando cosas relacionadas contigo.
Se me hace muy largo el estar sin ti.
Me invade una sensación extraña cuando te espero durante horas y al final no te veo. Sería imposible definirla, es una mezcla de frustración, miedo, nostalgia... y más sensaciones a las que no sé ponerle nombre.
Hoy has aparecido en mis sueños, tú y ciertas personas más, ahora mismo recuerdo a 12 personas distintas en el sueño.
Allí, en un lugar desconocido estabamos todos. Ella cuidando a mi Chipy y yo, escondida detrás de un coche perdida ante esa imagen.
Una casa, tú y yo, una maleta preparada escondida bajo la cama; maleta que sólo contenía un pijama, un pijama preparado para escapar conmigo si fuera necesario.
Una torre elegida como escenario para comer, un asiento esperándome junto a ti, una sonrisa en tu boca, una sonrisa que conozco, es la de "has tardado pero no me preocupaba porque sabía que llegarías".
Una tarde preciosa y de repente un giro inesperado: el sueño se convierte casi en una persecución, intento perderme de todos buscando un lugar que no conocía. Y llegué a una nave enorme y repleta de máquinas y pude sentir la satisfacción de haber encontrado el lugar buscado.
Allí se encontraba alguien muy conocido para mí, no me hacía caso, hablaba con otras personas y yo salí corriendo de aquel lugar, huyendo, mirando hacia atrás, no encontraba la salida, aquello era como un laberinto.
Sentía miedo, te buscaba a ti, te pedía ayuda pero no era capaz de salir de aquella oscura nave.
De nuevo el sueño volvió a cambiar, ahora me sentía complacida, había conseguido lo que llevaba esperando tanto tiempo.
Podía apreciar un olor, ahora mismo lo definiría como un olor fresco pero dulce, un olor entre el limón y la fresa... pero no, ¡ya recuerdo el olor!, es el olor de la colonia que usaba antes, me sentía vestida sólo con ella y ahora su olor me invadía. Dejé de usarla para cambiar mi vida.
No recuerdo más del sueño...
A veces he soñado cosas premonitorias, cosas que a han tenido lugar a los pocos días de soñarlas.
Quizás este sueño sólo sea una recopilación de los últimos meses, de lo acontecido en mi vida, quizás lo no conocido sea aquello que tanto deseo, quizás eso no conocido sea el futuro.
Quizás sólo sea un sueño como cualquier otro.
"Y ahora duerme profundamente" fue lo último que me has dicho en estos días. Ya lo he cumplido, vuelve conmigo de nuevo.
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jueves, 10 de junio de 2010
6 mesinos (este va para ti)
Hoy hace seis mesinos que me sentí la mujer más feliz del mundo.
Hoy hace seis mesinos que se cumplió mi deseo.
Soñaba contigo, soñaba con esas palabras que me dijiste, soñaba con todo eso, y surgió y fue aún mucho más bonito de como yo me lo había imaginado.
Recuerdo lo que nos dijimos, recuerdo que yo sólo decía una y otra vez que no quería patinar, que como se me fuera un pie...
Recuerdo lo feliz que estaba, lo feliz que me has hecho estar durante todo este tiempo.
Recuerdo tus miradas cada día, tu piel de gallina cuando te acaricio, recuerdo tus besos, recuerdo que abrí los ojos para mirarte mientras te besaba solamente para ver esa carita, recuerdo el día que me abrazaste y me besaste en el pelo...
Daría lo que fuera por estar ahora contigo, porque me mirases y me sonrieses, tranquilizándome, viendo el mundo a mis pies solo por ver como te remangas y me sonríes mientras cruzas los brazos, ¿qué locura verdad? seguro que sí, pero daría lo que fuera.
Y no puedo evitar sonreir siempre que me acuerdo del día que me quedé dormida, y llegué enfadada conmigo misma, enfadada con el mundo, mojada por la lluvia, y nada más verte sentí que no llovía, sentí que los Reyes Magos se habían adelantado.
Recuerdo que antes de estos seis mesinos, me dijiste "algo" sobre mis ojos, tengo que confesarte una cosa: esa frase la copié y la guardé jejeje.
Sé que sabes todo lo que siento por ti (eso es un logro eh? yo no puedo decir lo mismo de ti jajaja), pero me apetecía organizarlo y que no estuviera aglutinado en mi cabeza.
¿Cómo era eso de la rata? jejeje, no sabes cuanto te quiero, gracias por estos seis mesinos, sé que han sido difíciles, pero han sido preciosos y eyyyy que no es una despedida eh?? que quiero muchos meses más a tu lado jejeje.
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Hoy hace seis mesinos que se cumplió mi deseo.
Soñaba contigo, soñaba con esas palabras que me dijiste, soñaba con todo eso, y surgió y fue aún mucho más bonito de como yo me lo había imaginado.
Recuerdo lo que nos dijimos, recuerdo que yo sólo decía una y otra vez que no quería patinar, que como se me fuera un pie...
Recuerdo lo feliz que estaba, lo feliz que me has hecho estar durante todo este tiempo.
Recuerdo tus miradas cada día, tu piel de gallina cuando te acaricio, recuerdo tus besos, recuerdo que abrí los ojos para mirarte mientras te besaba solamente para ver esa carita, recuerdo el día que me abrazaste y me besaste en el pelo...
Daría lo que fuera por estar ahora contigo, porque me mirases y me sonrieses, tranquilizándome, viendo el mundo a mis pies solo por ver como te remangas y me sonríes mientras cruzas los brazos, ¿qué locura verdad? seguro que sí, pero daría lo que fuera.
Y no puedo evitar sonreir siempre que me acuerdo del día que me quedé dormida, y llegué enfadada conmigo misma, enfadada con el mundo, mojada por la lluvia, y nada más verte sentí que no llovía, sentí que los Reyes Magos se habían adelantado.
Recuerdo que antes de estos seis mesinos, me dijiste "algo" sobre mis ojos, tengo que confesarte una cosa: esa frase la copié y la guardé jejeje.
Sé que sabes todo lo que siento por ti (eso es un logro eh? yo no puedo decir lo mismo de ti jajaja), pero me apetecía organizarlo y que no estuviera aglutinado en mi cabeza.
¿Cómo era eso de la rata? jejeje, no sabes cuanto te quiero, gracias por estos seis mesinos, sé que han sido difíciles, pero han sido preciosos y eyyyy que no es una despedida eh?? que quiero muchos meses más a tu lado jejeje.
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