QUERER Y NO PODER

La situación en la que me encuentro ahora mismo es como un querer y no poder.

A veces pienso que mi vida se repite. Las cosas que me pasan son siempre las mismas.
Nunca me había parado a pensarlo pero quizás la vida es eso, sólo un bucle.

Me siento como perdida, siento que a lo que me está pasando en este momento no le estoy dando la importancia que tiene porque ya lo he vivido. Es como si aún fuera esta situación la otra. Como si aún durara en el tiempo, pero el príncipe buscador no es el mismo.

Incluso para que viera que la situación no era distinta, tú me recordaste que ya me había pasado.

Dentro de muy poco mi vida va a dar un cambio muy brusco, dentro de muy poco voy a volver a luchar por mi sueño y a empezar de cero de nuevo, dentro de muy poco la vida comienza a crear su nuevo bucle.

El final de este bucle esta cerca.

LA POSESIÓN

A la mente humana le gusta poseer, no entiende la pérdida de las cosas.

Puedes dejar aparcado en algún lugar un sentimiento, un objeto o cualquier otra cosa, pero la mente humana no pierde consciencia de su existencia a pesar del paso del tiempo.

La mente humana recuerda el amor de esa persona hacia ti y aunque las circunstancias no le permitan estar con esa persona, por desamor o por otras miles de cosas, la mente humana no quiere que el efecto que hemos provocado en la otra persona pase.

Es por eso que de vez en cuando intentamos alimentar ese sentimiento.
Hacemos algo, quizás no conscientemente, para mantener ahí los sentimientos de la otra persona y como a la mente humana le gusta poseer, la mente de esa persona vuelve a reaccionar sobre el "alimentador".

Cree que vuelve a tenerlo, cree que vuelve a ser suyo y vuelve a impacientarse, vuelve a interesarse por esa persona y es ahora la otra mente (la del "alimentador") la que te posee, sabe que vuelves a estar ahí.

Y de nuevo, tras un tiempo, cuando vuelves a aparcar todo en un rinconcito del mini-yo, la otra persona te vuelve a recordar que sigue ahí, para que aquello que pensabas que estaba controlado vuelva a impacientarse.

PARA TÍ

Tras mi ausencia, el volver a la normalidad no está siendo fácil.
He intentado olvidarme de todo y de todos pero está siendo un poco difícil ya que quizás yo soy la difícil de olvidar jejeje.

El caso es que he escuchado una canción y que me gustaría cantarte alguna vez, así que ahí va, para tí.

¿LOCURA O REALIDAD?

¿En que momento el amor me ha obnubilado? ¿En que momento he dejado de ser yo?

He esperado tanto que llegara ese momento que cuando llegó no supe que hacer. Quizás no debería haber hecho lo que hice, pero no sé por qué no pude frenarme y ahora mi mini-yo me riñe porque no entiende que es lo que me ha pasado.

Yo sí conozco a los culpables:

Esa mirada dulce sincera que hacía tanto tiempo que no veía me llenó al momento.
Ese pensar que lo ha intentado pero que no ha podido conseguirlo.
Ese sueño de que sigue ahí.
Esa sonrisa infantil, clara.
Ese miedo a perderlo todo y poder recuperarlo en unos minutos.

Y ahora después de lo sucedido pienso:

¿qué fui?
¿qué soy?
¿que seré?

Mi mini-yo vuelve a confundirme y yo sigo sin entender lo que pasa a mi alrededor.

EN MI AUSENCIA

Estos días que he estado fuera quería que me sirvieran para recargar fuerzas, ya que en los últimos tiempos parezco un zombi o un muerto viviente.

Tenía muchas ganas de irme a descansar para poder ver después las cosas de otra manera. Salir de la rutina, vamos.

Y bueno, la verdad es que nadie me ha echado de menos, nadie se ha preguntado donde estaba que no aparecía por ningún sitio, pero que se le va a hacer.

El caso es que si me fui con una energía de un 30% he venido con un 50%, (tomaaaa!! ya tengo la mitad!!)

He vuelto morenita, (tirando a negra), muy rubia (una que tiene el pelo rubio natural pero ya sabemos lo que pasa, que se oscurece con el paso del tiempo), y viendo las cosas un poco de otra forma, aunque cuando llegué a casa un poco más y me ahogo, vamos que hasta me puse mala.

Estando fuera me vino a visitar mi amiga la regla. Unos días antes estuve hinchada como una... como una... vaca, foca, o cualquier animal así gordito. Y mis reglas son de tener el animo a menos 20 y claro, yo me veía así y venga a pensar que estaba muy gorda que luego a ver como me quitaba eso, que en menos de tres días me había hartado de comer, que los pantalones no me cerraban... en fin, cositas que piensa una para alegrarse el día...

Como en esos días me da por llorar sin un porqué, pues me puse a eso, a llorar como una loca en un momento que me quedé sola en el apartamento, ahora me río pero habría que verme recorriendo todo el apartamento llorando.

Para desahogarme un poco cogí una libretina que me había llevado por si las moscas y empecé a escribir y esto fue lo que salió:

Hoy tocaba, es una vez al mes y hoy tocaba.
Hoy es el día en el que me duelen los ovarios, o el ovario mejor dicho, el día en el que me pongo a escuchar música lenta y el día en el que me pongo a llorar sin un porqué.

Tú me entendías, tú sabías cuando me sentía así y sabías hacer que no me sintiera tan sola.

Y ahora estoy llorando por toda esta casa repitiendo una y otra vez: ¿Por qué te has ido así? ¡Vete a la mierda!

Una vez leí un truco para dejar de llorar y es además muy sencillo, sólo hay que sonarse con fuerza la nariz (funciona durante unos minutos).

Y sé que lloro por la maldita regla, ella ya venía avisando.

Me siento gorda, fea y sola. Podrías hacerme feliz con lo que te sobra y no quieres dármelo.


Bonito lo que me dio por escribir eh?, el caso es que luego el último día estuve hablando con el personajillo y claro, empezó a mentirme, (o eso, o es que todas sus novias se llaman igual...) y le formé el pollo que no le he formado desde que nos conocemos y que tantas veces he deseado. Me llamaba una vez tras otra, así hasta estar dos horas hablando y porque empecé a despedirme sutilmente.

Lo mas fino que le dije fue: La próxima vez que te apetezca inventarte otro rollo de estos se lo sueltas a .... a.... tu... a.... a otra!! (todo el mundo sabe lo que hubiera dicho cualquiera en estos casos...)

Y bueno, gracias al psicólogo las vacaciones fueron diferentes, aunque con ciertos enfadinos también con él... pero bien. Gracias psicólogo por estar ahí.

Y en un resumen un poco demasiado corto, esto ha dado de sí mi tiempo ausente.
Ahora toca volver a la rutina, a la normalidad, a la vida real y volver a ver que no está, que pasa de mí y que no me necesita. Pero yo no puedo hacer nada, así que...

DE REGRESO!!

He estado unos días ausente y cuando he vuelto he visto que me echabais un poquito de menos y tengo que deciros que ya estoy de vuelta con las pilas medio cargadas y dispuesta a seguiros contando mis pensamientos impuros jajaja.

Aunque he estado ausente no he dejado de escribir mis pensamientos y ya iré pasándolo aquí.

En un par de días Mi Rinconcito volverá a estar como siempre, muchos besitos a todos y gracias por seguir ahí.

GRACIAS DE TODO CORAZÓN

Cuando creé este blog no entendía mucho de los funcionamientos de ellos, no sabía muy bien para que servían, pero pensé que me podía servir a mí, como diría cierta persona, de vía de escape.

Mi mini-yo trabaja duro y sin descanso (ya lo vais conociendo), y mi idea era poder organizar mis sentimientos y que mejor forma que hacerlo como más me gusta: escribiendo.

Nunca pensé que al crear mi Rinconcito pudiera descubrir otro mundo. Un mundo en el que había gente como yo, un mundo en el que a los demás les gustara aquello que escribes, aquello que sale de dentro de tí, aquellos sentimientos que intento expresar con palabras.

Y todo esto es para daros las gracias a todos mis seguidores y en especial a Josmamu de "El rincón de Josmamu" (que también tiene su rinconcito como yo jeje) porque me ha dado un premio. Es el primer premio que recibo y me ha hecho mucha ilusión.

Muchísimas gracias de nuevo.

Y aquí, con todo mi corazón, os dejo MI PREMIO (jejeje que alegría).



Además como regalo adicional me he quedado con la foto de Camomila con mi nombre hecha también por Josmamu, gracias compi, espero que no te importe.