EL RETORNO DEL LOBO

Últimamente mi vida está muy tranquila, me siento muy agusto conmigo misma y aunque se avecinan fechas difíciles por esto de la llegada de la Navidad, más o menos todo va como quiero.

Pero al igual que pasa en los cuentos de hadas, siempre hay un "malo" que pretende estropearlo todo...

Sí amigos y amigas, el personajillo ha vuelto a aparecer y esta vez con más tonterías que nunca y con ganas, porque si no ya me diréis si no son ganas cuando sólo me tiene a mi en su msn. ¿Cuando se conecta para qué es? No quiero pensarlo pero es que es tan obvio...

Pero las cosas siempre hay que verlas desde al menos dos puntos distintos del prisma (Frase con copyright, propiedad del hada madrina de este cuento que es mi vida) y gracias a eso lo sobrellevo un poquito mejor.

Y en estos momentos me invaden un montón de cuestiones que sinceramente la solución a ellas me daría un poco igual. Pero que ahí las suelto por si a alguno de vosotros se os ocurre cuales pueden ser las respuestas

¿Por qué vuelve a aparecer ahora?

¿Por qué se conecta cada noche para hablar conmigo?

Y la más importante ¿Por qué después de más de dos años sigue haciendo todo esto?

La insistencia es su punto fuerte en este caso...

¿Y el mío? que no me tiente o la descubrirá!!

EN LA CASILLA DE SALIDA

Hace exactamente dos años una parte de mí se apagó.

Hace dos años puse en juego todos mis sentimientos, todas mis esperanzas, lo puse en juego todo y todo lo que aposté lo perdí. En mi vida he pasado por dos situaciones difíciles de estas que se prolongan en el tiempo y hace dos años fue una de ellas.

Mi vida se vino abajo por segunda vez, otra vez toqué fondo. Adelgacé muchísimo, dejé de comer. Había momentos en los que me costaba respirar, intentaba pensar que todo tenía solución, pero sentía que me quedaba sin aire y no podía respirar, me ahogaba y lloraba. Poco a poco esa sensación de ahogo fue desapareciendo, cada día me entraba menos veces hasta que un día desapareció.

Dos años después eso que se apagó a vuelto a encenderse. Hay cosas que no pueden recuperarse y otras que no las quiero recuperar.

Siempre pensé que el no haber aprobado la otra vez influyó mucho para que el personajillo me dejara, aunque tiempo después él me reconociera que no.
Ayer, cuando se enteró de que había aprobado volvió a mí, intentando camelarme, intentado ver como está el camino. Y yo me reía, me reía de él, me reía de todo, incluso de mí.
La vida me ofrece ahora mucho de lo que me quitó hace dos años, por qué ahora?

Pero hay cosas que no quiero, yo ya tengo otra forma de ver la vida, otra forma de querer y lo siento personajillo, pero tú ya no cabes en ella y creo que desde hace mucho. No quiero estar contigo.

Cuando esa parte de mí se apagó, llegó mi personita y me hizo entender que aquello que yo tenía, aquello que yo pensaba que había perdido, todo aquello, se podía conseguir en otras oportunidades, no valían la pena o eran situaciones de la vida que lo único que puedes hacer es guardar tus recuerdos en el corazón.
Me hizo ver la vida de otra forma, me enseñó lo que es dar sin esperar nada a cambio, por necesidad de dar. Aún guardo en mi mente frases como: ¿no has sentido eso nunca? A ti te han cuidado poquito ¿eh?
Contigo he descubierto lo que es el amor, lo que es reír sin miedo, lo que es la vida.

Y ahora siento que mi vida está un pelín más completa. Aún me sigue quedando un largo camino por recorrer, lo sé, pero por fin estoy en la casilla de salida.

Y sé que en no muchas horas me derrumbaré, lloraré (que me hace falta), y me sentiré mucho mejor.

Gracias Dios mio por darme a elegir entre la vida que tenía antes y la que tengo ahora, pero alguien siempre me dice que el pasado atrás queda. Quiero vivir mi presente.

UN PESO MENOS, UN SUEÑO MÁS

Hoy es un día muy especial para mí. Hoy he cumplido un sueño. Hoy he conseguido ganarle la batalla a algo que creía imposible.

Pensar que ahora estás reconocida, la alegría de un sueño cumplido, la alegría de ver a todos los demás que se alegran por ti, el pensar que la base ya está hecha...

Podría en esta entrada explicar como me siento, pero sería muy difícil explicarlo con palabras. Podéis imaginaroslo...Pero en estos momentos en los que me siento así, me gustaría dar un repaso por varias personas:

GRACIAS

1.- Primero a ti Nene, mi personita, porque eres mi punto de apoyo pero a la vez eres el que me desmonta todo. Porque con tus palabras eres capaz de darle sentido a todo, hasta a lo más difícil. Porque no sé como lo haces pero siempre me haces pensar y buscar el sentido a las cosas. Porque aunque no te lo creas, aunque pienses que no me ayudas, siempre lo haces; y sé, que cuando "vuelvas" vas a alegrarte conmigo de esto. Hoy te lo puedo decir como premio por haber aprobado: eres muy importante para mí, guapino y que te querré por siempre, siempre y que tengo unas ganas de meterte mano...( mal pensao, me refería a abrazarte). Por cierto, ahora te llevo más cerca del corazón... ya te diré por qué... Te diría tantas cosas...

2.- A la Pelirroji, por darme ánimos y dejarse que le bordee. Por ser otra de mis columna de apoyo. Por estar siempre ahí intentando que encuentre el mejor camino, el camino donde menos peligros encuentre. Porque me encanta hacerle reir, porque no puedo verla triste... Porque ahora mismo podría llamarla PELIRROOOOOJIIIIIII :)

3.- A tí, por hacer posible que me levantara todos los sábados temprano para ir a verte mientras me enseñabas lo que sabías. A tí que también tanto apoyo me has dado y tanto me has hecho reir cada sábado. Gracias por todos esos momentos, a mí también me mola tontear contigo...

4.- A mi moreno, porque ha conseguido decir en palabras todo lo que deseaba escuchar desde que prácticamente tengo uso de razón. Yo también te quiero mucho.

4.- A ti personajillo, porque me encanta que te des cuenta de lo que has perdido, me encanta que le des vueltas a lo que pudo ser y no quisiste que fuera.

5.- A mi Angelito, por darme fuerzas.

6.- A todas aquellas personas que me vieron inferior hace dos años por no haberlo conseguido, ahora os piiiiiiiiiiiiii jejeje

CHICOSS!!!!! LO CONSEGUÍIIIIIIIII

MIS CANCIONES

La bloguera Mónica en su blog Yo, que vivía tan feliz en un tejado ha hecho una entrada de las canciones más importantes de su vida, aquellas que al escucharlas te identificas con ellas o te recuerdan a alguien.

A mí siempre me pasa, siempre que escucho una canción estoy pensando en alguien, intento meterme en el papel de la canción y unas veces ellas calan más hondo de lo normal y se quedan guardaditas para siempre en mi interior.

Tengo varias canciones especiales. Número que sé que a lo largo de mi vida irá aumentando.

Y ahora voy a hacer una especie de resumen para mostrarlas...

1.- Con mi primer novio (Un novio de estos de instituto con el cual acabé muy mal) lo pasé muy mal. Era una edad muy mala porque si me hubiera pillado en este momento hubiera callado muchas bocas... Un día de aquellos, fui con una amiga a un concierto de Álex Ubago y mientras escuchaba las canciones no dejaba de pensar en él y en todo lo que se había montado. Y de repente llegó una canción. Una canción que me hizo llorar en pleno concierto. Una canción que me abrió los ojos, que me indicó que yo a él no le quería. Salí del concierto recuperada del todo y creo que desde ese día soy quien soy y que esa canción me hizo ser mucho más fuerte.



Y os preguntareis que por qué esta canción me abrió tantos los ojos si es de amor... Pues por eso mismo, porque yo no sentía nada de lo que decía, porque yo buscaba a una persona con la que sentir eso.

2.- Un par de años después me pasó algo muy curioso, cada vez que encendía la radio, fuera la hora que fuese, durante unas semanas, sonaba la misma canción. Era algo extraño y de esta forma conocí al que en poco tiempo se convirtió en mi cantante favorito y aún lo sigue siendo: Alejandro Fernández.
La canción era esta.



Con el personajito teníamos un par de canciones que, elejidas por él, se convirtieron en nuestras canciones. Sin más.

Esta:


y esta:


Cuando el personajito me dejó, descubrí una canción que me detallaba, una que explicaba completamente como me sentía en aquellos momentos:



Luego conocí a mi personita y con él muchas canciones se han convertido en especiales. Pero la que más cariño le tengo, la que más me emociona cuando la escucho, la que tiene la letra más bonita de todas es esta.



Y la que siempre recordaré por bailarla delante de él y delante de todos sin nadie más saber que esa canción es especial para mí, por la complicidad de saber que ambos sabíamos lo que significaba, por poder mirarle a los ojos mientras sonaba...



Y hasta aquí mi pequeño recopilatorio. Hay muchas más canciones que utilizo para levantarme cada vez que me caigo, muchas otras con las que lloro porque me recuerdan momentos buenos en mi vida o momentos malos... Sin olvidar el disco nuevo de Malú, que son canciones con mucha fuerza; pero estas son las más representativas de mi vida.

¿Y las vuestras cuáles son?
Gracias Mónica

2011

Hace una semana que entramos en este nuevo año. Por ahora no va mal, por ahora está siendo muy normalito, aunque claramente podía ser mucho mejor.

Ya se han acabado las fiestas. Papá Noel no me dejó ningún regalito pero después llegaron los reyes para traerme muchos por lo buena que he sido en el 2010.

La verdad es que creo que les doy penita a los reyes porque les pedí un novio en el 2009 y me trajeron uno defectuoso, aunque al final de año más o menos lo arreglaron. Desde entonces pues se suelen portar bien conmigo jeje.

Pues como decía antes, el año que acaba de empezar no ha cambiado mucho por ahora con respecto al anterior: Sigo comiéndome la cabeza con mis cosas, sigo esperando que se abra una ventanita a las dos de la madrugada de un viernes que ya se acaba...

Con respecto al personajillo... puff, podrá alguna vez dejar de hacerme daño?

Si hacemos referencia a mis paranoias mentales que sinceramente son enormes... puedo decir que me siento mucho mejor, pero que cuando pienso en ello me vengo completamente abajo, aún sabiendo que nada de lo que pienso es razonable.

Como se puede apreciar, mi vida en el 2011 continúa como en el 2010, aunque con ilusión de empezar un nuevo año que puede ser el de mis sueños.

EL PERSONAJILLO SE HA PORTADO

Llevo unas semanas un poco angustiada. Las noches se convierten en pesadillas y todo se vuelve oscuro.

Me he metido mucho contigo, he pensado que no habías jugado limpio, pero hoy tengo que decirte que te has portado, has sabido estar en tu lugar.

Sé que cuando me entran mis neuras no hay quién me aguante y que hay que tener mucha paciencia para tratarme... (Juana Paloma me dirían algunos y otros, como la pelirroji, ya no sabrían que decirme).

El caso es que estaba a punto de explotar: no he sentido nunca tantos ataques de pánico como en los últimos meses. Vamos que creo que es la primera vez que los he sentido.

Pero tú has sabido estar ahí, has sabido escucharme aunque el tema no era el más adecuado, has sabido tranquilizarme...

Por ello me siento muy agradecida. Sé que esta persona hoy se habrá ido a dormir pensando que estoy loca perdida y que soy única para lo bueno y para lo malo.

Ya decía yo que algo me tuvo que gustar de ti... jejeje

SUPERANDO PRUEBAS

LLevo tres días de mi nueva vida y desde ese momento me siento feliz.

Pero he sentido como una fuerza mayor me hace pasar por unas especies de pruebas para que este bienestar en el que me encuentro en este momento cambie.

Algunas de estas pruebas han sido las siguientes:

- El personajillo, después de su última gran mentira y del posterior pollo que le formé, vuelve a rondar por mi entorno y conociéndole, pues no creo que tarde mucho en rondarme a mí. Mi reacción ha sido pasar de él y ¿cómo consigo pasar de él? pues pensando en las mentiras que se inventa cada vez que hablamos... ¿Por qué puede considerarse esto una prueba? pues porque el personajillo desaparece cuando quiere y claro, ahora desaparecido estaba, hasta que me he planteado empezar mi nueva vida.

- Tras el partido de ayer de mi equipo pusieron en el estadio la canción que, como suele decirse, era la del personajillo y mia. La verdad es que qué pongan esa canción es algo un poco extraño, más que nada porque es una canción lenta, poco conocida, no nueva, y que además la pusieron justo al terminar el partido, en el espacio de tiempo donde siempre han puesto el himno del equipo... Mi reacción fue escuchar la canción, es muy bonita, y creo que hasta algún trozo llegué a canturrear sin ningún tipo de sensaciones...

- Nada más empezar mi nueva vida alguién me recuerda que existe mi personita y que qué tal le irá... Mi reacción fue contestar a la pregunta y cambiar de tema...

- He puesto el despertador del movil esta mañana para empezar el camino hacia mi gran sueño y no ha sonado... Mi reacción ha sido empezar mi camino a mi sueño un poquito más tarde de lo planeado.

Conclusión: creo que por ahora estoy saliendo airosa de las pruebas que esa fuerza superior me está poniendo y espero que así continúe siendo. Sé que va a ser muy difícil conseguir superarlas todas pero lo voy a conseguir, o por lo menos lo intento.

seguiré informando...

EN MI AUSENCIA

Estos días que he estado fuera quería que me sirvieran para recargar fuerzas, ya que en los últimos tiempos parezco un zombi o un muerto viviente.

Tenía muchas ganas de irme a descansar para poder ver después las cosas de otra manera. Salir de la rutina, vamos.

Y bueno, la verdad es que nadie me ha echado de menos, nadie se ha preguntado donde estaba que no aparecía por ningún sitio, pero que se le va a hacer.

El caso es que si me fui con una energía de un 30% he venido con un 50%, (tomaaaa!! ya tengo la mitad!!)

He vuelto morenita, (tirando a negra), muy rubia (una que tiene el pelo rubio natural pero ya sabemos lo que pasa, que se oscurece con el paso del tiempo), y viendo las cosas un poco de otra forma, aunque cuando llegué a casa un poco más y me ahogo, vamos que hasta me puse mala.

Estando fuera me vino a visitar mi amiga la regla. Unos días antes estuve hinchada como una... como una... vaca, foca, o cualquier animal así gordito. Y mis reglas son de tener el animo a menos 20 y claro, yo me veía así y venga a pensar que estaba muy gorda que luego a ver como me quitaba eso, que en menos de tres días me había hartado de comer, que los pantalones no me cerraban... en fin, cositas que piensa una para alegrarse el día...

Como en esos días me da por llorar sin un porqué, pues me puse a eso, a llorar como una loca en un momento que me quedé sola en el apartamento, ahora me río pero habría que verme recorriendo todo el apartamento llorando.

Para desahogarme un poco cogí una libretina que me había llevado por si las moscas y empecé a escribir y esto fue lo que salió:

Hoy tocaba, es una vez al mes y hoy tocaba.
Hoy es el día en el que me duelen los ovarios, o el ovario mejor dicho, el día en el que me pongo a escuchar música lenta y el día en el que me pongo a llorar sin un porqué.

Tú me entendías, tú sabías cuando me sentía así y sabías hacer que no me sintiera tan sola.

Y ahora estoy llorando por toda esta casa repitiendo una y otra vez: ¿Por qué te has ido así? ¡Vete a la mierda!

Una vez leí un truco para dejar de llorar y es además muy sencillo, sólo hay que sonarse con fuerza la nariz (funciona durante unos minutos).

Y sé que lloro por la maldita regla, ella ya venía avisando.

Me siento gorda, fea y sola. Podrías hacerme feliz con lo que te sobra y no quieres dármelo.


Bonito lo que me dio por escribir eh?, el caso es que luego el último día estuve hablando con el personajillo y claro, empezó a mentirme, (o eso, o es que todas sus novias se llaman igual...) y le formé el pollo que no le he formado desde que nos conocemos y que tantas veces he deseado. Me llamaba una vez tras otra, así hasta estar dos horas hablando y porque empecé a despedirme sutilmente.

Lo mas fino que le dije fue: La próxima vez que te apetezca inventarte otro rollo de estos se lo sueltas a .... a.... tu... a.... a otra!! (todo el mundo sabe lo que hubiera dicho cualquiera en estos casos...)

Y bueno, gracias al psicólogo las vacaciones fueron diferentes, aunque con ciertos enfadinos también con él... pero bien. Gracias psicólogo por estar ahí.

Y en un resumen un poco demasiado corto, esto ha dado de sí mi tiempo ausente.
Ahora toca volver a la rutina, a la normalidad, a la vida real y volver a ver que no está, que pasa de mí y que no me necesita. Pero yo no puedo hacer nada, así que...

UN GRAN REPASO

Ahora que llevo un tiempo en el que nadie siente nada por mí, voy a hacer una pequeña recapitulación de aquellas personas que llegaron a sentir y me hicieron sentir.

El primer chico que me dijo que me quería era un novio de estos de instituto. Yo tenía 15 años y la cosa no salió bien, estuvimos juntos dos meses y medio. Cómo suele suceder en estos casos no acabamos muy bien, a día de hoy no nos hablamos.

Por aquel entonces empecé a sentir algo por alguien cercano a ese instituto, sí, un profesor, él por mí también, pero yo tenía 15 años, para mí era algo bonito, algo que no podría olvidar nunca, pero aquello era imposible. Me daba el amor que una chica de mi edad necesitaba, pero muy distinto al que quizás necesito ahora. Cierto día desapareció de mi vida, sin despedirse, sin un adiós. Siete años después hemos vuelto a encontrarnos y es como si el tiempo no hubiera pasado. ¿7 años hace que no sabíamos uno nada del otro? Parece que fue ayer cuando desapareció.

Luego llegó el personajito, seis años después del anterior. Fue la primera persona que hizo las funciones de un novio. Me hacía muy feliz, me daba todo lo que necesitaba, incluso me hablaba de boda, pero era mayor que yo siete años, (definitivamente el 7 no es mi número de la suerte)y una hora y cuarto de camino nos separaba, unos 125 km. Sólo estuvimos juntos tres meses, sólo tres, pero fueron tres meses muy bonitos. Tras dejar la relación no se que fue lo que nos pasó, intentabamos olvidarnos uno al otro sin conseguirlo durante un tiempo, comenzó a mentirme, y de vez en cuando desaparece de mi vida para volver después y decirme que aún me quiere para luego volver a desaparecer. Hoy por hoy está desaparecido... Aunque me miente que por cierto siempre le cojo todas las mentiras), aunque cuando me dejó me hizo mucho daño, aunque desaparece cuando le parece, le tengo mucho cariño y siempre se lo tendré.

Unos tres meses después de que me dejara el personajillo apareció mi personita. Encajamos muy bien desde el principio y sinceramente no sé por qué le conté toda mi vida. Supongo que me inspiraba toda la confianza que necesitaba en aquel momento. Poco a poco, no mucho tiempo después empecé a sentir algo por él, algo más fuerte porque atracción hubo desde el primer momento en el que le vi. Sabía desde un principio que aquello que él sentía por mí no sería para siempre, lo nuestro podía verse como algo imposible, había algo (o alguien quizás) que haría que ese sentimiento desapareciera y tenía mucho miedo de volver a pasarlo mal. Pero me enseñó a ver la vida de otra forma, me enseñó a vivirla, a disfrutarla, a hacer locuras...Nunca nadie antes me había puesto la piel de gallina por una simple caricia, nunca antes nadie se había parado a analizar lo que expresan mis ojos. He disfrutado de esos siete meses como una niña pequeña, me quedo con los buenos momentos, he reído como una loca, y ahora mismo, recordando ese tiempo, sigo sonriendo y hasta riéndome a carcajadas. Siete meses y medio después sus sentimientos hacia mí se acabaron.

Y aquí acaba mi recopilación. Espero que algún día pueda añadir que un nuevo sentimiento hacia mí ha nacido. Espero que ese día no tarde mucho en llegar.

No sé como terminar esta entrada, no tiene moraleja aunque si podría tener una conclusión: ¿me gustan las cosas imposibles? Sí, esa podría ser una muy buena conclusión.

Al terminar de hacer este repaso se me ha venido a la cabeza una palabra: Gracias.

Gracias chicos (a los mencionados...) por ayudarme a construir mi vida. Sin todas estas historias ni yo ni mi vida sería la misma.

imagenes para myspace

¿POR QUÉ SIEMPRE CONSIGO LO CONTRARIO A LO QUE QUIERO?

Últimamente sólo consigo lo contrario a lo que quiero.

La verdad es que hasta puede resultar "gracioso".

Que digo algo para conseguir una cosa, pues consigo la cosa totalmente opuesta a la que quería.
Que estoy de los nervios y con un nudo en el pecho y necesito hablar con mi personita, pues aparece el personajillo y lo estropea todo (otra vez).

No hay que ser muy listos para saber que me encuentro rechoff (no sólo choff, más que choff).

A lo mejor es que lo verdaderamente bueno para mí es todo lo contrario a lo que planeo y por eso sale así.

Quizás una buena sesión de lloros me ayude a calmarme, siento que estoy a punto de rebosar.

Grrrr...

Nene te necesito para que me digas que todo va a salir bien, para que me sonrías incluso sin decirme nada, no puedo mas, siento que me ahogo, siento que me falta el aire.

Otro mierda de día en el que nada me sale bien.

YA LLEGÓ

Ayer no me sentía precisamente lo que se dice bien.

Me dolía la espalda, las cervicales, el estómago y me había tomado un relajante muscular. Por lo que me encontraba, como yo suelo decir, drogui. Con movimientos lentos y con mucho sueño. Pero eso no era lo peor de todo. Lo peor de todo era que mi ánimo se encontraba por los suelos.

Miré el calendario y pensé: "Sólo es un mal día, tranquila, aún falta para que venga.

Me refugié en una amiga, intentándole contar lo que me pasaba, pero me costaba mucho, quizás porque ni yo misma sabía por qué estaba así. Ella intentó animarme pero no lo consiguió, yo seguía viendo el mundo contra mí.

Luego apareció un personajillo que me cogió fuera de juego y que en situaciones normales no me afectarían o me afectarían mucho menos las cosas que me decía.

Decidí acabar el día yéndome a dormir pero me faltaba algo, así que pensé en mandarle un mail a mi personita.

Volví a mirar el calendario y pensé de nuevo: "Tranquila, que aún falta para que venga, mándaselo.

Le hice un resumen del día, intentando plasmar en él pequeñas cosas para que no notara demasiado mi estado de ánimo. y a continuación, hice click en "enviar".

Me dormí rápido, culpa del relajante, y esta mañana ya veía las cosas más claras y pensé: "¿Ves?, sólo fue un mal día".

Pero durante la mañana cambié de idea.

No sólo me encontraba así por un mal día, sino que había llegado.

Sí, me ha venido la regla.

Apenas sufro dolores cuando la tengo, pero ella se hace notar de otra forma. Me hace estar choff antes, durante y después de su llegada.

Alguien me dijo que en esos momentos me parezco a Calimero. Sí, Calimero el pollito negro con el trozo de cascarón puesto en la cabeza a modo de sombrero. Por aquello de "Esto es una injusticia", "Nadie me quiere", que solía decir el pollito.

La última vez prometí no volver a mandar más mails en ese estado pero como excusa (mala excusa) diré que miré dos veces el calendario antes de darle a la opción de enviar.

¿Qué puedo hacer en esos momentos? ¿Qué hago para no sentirme Calimero? ¿Si me harto de chocolate se pasa mejor la cosa?

Se me viene ahora a la cabeza un anuncio de televisión que decía: "Si te sientes hinchada y decaida prueba..."

Iré probando cosas para superar esos días previos y posteriores y no me volveré a fiar del calendario.

Informaré si encuentro alguna solución.